你看到这些字的时候，我们的关系可能已经没有关系了。我们已经不小了，该懂得道理不是揣着明白装糊涂，假装一下就可以证明这些问题不存在的。我今年23岁，19岁遇见你，陪你走过三年半的时光，我这辈子最美好的年纪都给了你。我的执念让我能跟你走到今天，我以为靠着这些我能跟你有一个好的结果，可是我错了，我错误的把我考虑的以后想成了我们的以后，我想跟你有一个两个人的小生活，过两个人的日子，但是事实证明这想法是有多可笑。我以为我们在一起经历了那么多，你会给我一个结果。可是连最廉价的承诺你都无法给，我没有那么多个几年可以陪你继续耗，你的拖延跟不理睬是决定了我们的道理只能走到这里。
我们都变了，都不在是当初那么能为了对方付出的傻孩子了，但是我喜欢的，还是那个时候的你，那个单纯没有欺骗，勇敢爱我的你。现在的我们被这个社会夹杂了太多尘世的东西，变得世俗功力，在现实面前，爱情不堪一击。但是无论如何，感谢经历，毕竟在一起时间那么久，还是最懂彼此的那个。可能现在已经不是那么了解了。当初上学的时候，虽然不在一个城市，但是见面的次数也不少，交流也很多，那时候虽然没有现在有钱，却能想着去哪玩，想用更多的时间给对方，现在工作了却只能待在家，两个人就算天天待着一起，但是交流却少了，我们之间像隔着很多东西，压着彼此，很难靠近了。当初你没有车，却能不因为距离来找我，现在就算有了代步的工具又怎样呢，该找的人却不是我。你会考虑太多而不会选择来找我，原来能在我家门口半夜就等我的你已经不在了，原来能说爱我的你不见了。现在能用钱买到的都很廉价了，感情那么珍贵，不花钱却不想给予。以前的你会惯着我，两个人吵架了会哄我，但是现在轮到我哄你都不会好。我感觉谈恋爱我们已经到了一个我卑微到很低的地步，却始终换不来你对我的好。
16年的年初我们第一次正式的分手，你提的，我那么求你，你始终不愿意跟我和好。那段时期是我这辈子走过的最低谷的时期，我经历过的绝望你这辈子都不会懂得。作为一个女生，我感觉我对你做的够多，你沦落自己，是我跨年夜的半夜在泉城路的每家酒吧挨着找你，是我半夜三点在二环东的夜总会找到你，是我送你回家，是你第二天给我了怎样的回答，所有的一切都是我咎由自取，我哭着求你也没能挽回我们已经不复存在的爱情。是你忘不了她，而我只是代替者。后来没追上她的你回来找我，是我贱还能跟你在一起。可能我就是这样，我觉得对的就对，执念太深，我以为你悔改了，会多爱我一些，但是事实并没有。我卑微的存在也没能让你改变多少。我以为之前的分手是我的错，为了你，我收起我的小脾气，什么事情都让你决定，你说什么都对，我以为只要有一个人懂得改变与退让我们就能好好走下去的，但是一个人的改变始终太小了，这种牵强的存在改变不了什么。你依然忘不了她，在这种情况下我活的像小三一样在你的精神世界，都是因为我爱你，我作。
16年9月16日，我们订婚，多么仓促又冲动的决定，现在想想，像笑话般的存在，既然没打算跟我结婚，为什么要有仪式感的存在的订婚，好像只是为了给家里一个交代。现在搞得身边的人都知道两个人订婚了，遇见了都会问什么时候结婚，默不作声是我给别人最好的回答，很尴尬，因为我也不知道。你根本没打算承认我，怎么会选择跟我有以后呢。发朋友圈是我逼你的，是我想让你给我承诺，而后你删了，就是没想承认我，对，订婚是给父母的，不是给我的承诺。你跟所有人都是说不考虑结婚，你还不适合当一个好老公，因为你的不确定是不是我所有你不敢给我承诺，你不能确定你爱不爱我所以你不知道该怎么回答我。我等了好几年的结果就是没有结果。只因那个人不是我，所以说什么都是错。我问你为什么不结婚，你将问题归咎于去年你说结婚而我不结，去年结婚，我们刚毕业，工作都还不稳定拿什么结婚，结婚住哪儿也没确定吧，说要装修的到现在也始终遥遥无期，我说过只要跟你，哪怕出去租房子我都愿意，但是你给不起。
还有很多的小事，我感觉都不值得去提及。在你心里的排行，我根本没有上榜。我知道你们宿舍的人都觉得我不好，可能都劝你不跟我在一起，每次因为他们我们总会吵架，但是还是那句话，他们怎么知道我，还是因为你说的。什么东西都比我重要，别人结婚从来不会带我，不想告诉别人你有对象，我不是很明白我长得是有多不好看需要你那么惶恐带出去，是让您多么没面子。始终不想承认我的你。你很听爸妈的话，你很乖，但是你唯一不听的是我说的每一句。不舍得跟值不值得你都需要考虑很久。一个小的视频登录号都是逛一圈回来才想起来告诉我，我是你未来要一起的那个人，为什么在你心里的排行就那么差，我是有多差才让你那么不值得对我付出。
2017年闰六月所以你的生日是两个，每年的生日都有家人陪你，这很好，可是我想把所有美好的瞬间都留给我们，我感觉最后陪你走到底的人会是我，可是你肯定没那么想过。你的第二个生日我们总算能够单独吃一顿，但是可能成了散伙饭，无论我问多少遍，你说的不想结婚是真的，应该这么说，不想跟我结婚是真的，真的不结婚就连一个证都舍不得领。我想要的你什么都给不了。距上次最后一次见面以后，你，就连你们家的一个电话我也没有收到，所以你看待感情那么浅薄，我不怪你，毕竟我对于你们家来讲都是可有可无，不是亲人走了谁又有什么关系。你爸妈很爱你，但是我不是很明白这种过分的溺爱到底是好还是坏。
2017年八月底应该是我们最后一次分手，这次算我提的。应该不会在和好了。你依旧可以把所有的错都归咎于我，一个人承担了太多了错误的时候，多一个也不会嫌多。你最大的优点就是对我从未有过承诺，对我从没有过你应该承担的责任，爱你是我的不对，跟你没有关系，但是以后，应该也不会跟我有关系了。我很累了，走了这些年，却始终看不到跟你的未来，我很迷茫也很疲惫了，我们需要时间来沉淀一下这些好的坏的事，这些有的没的人。需要静心想一下接下来要走的路到底是怎样的，我终于学会了给自己自由，也给你自由。我终于学会面对自己的真心，让自己结束这段没有期待的时光。我爱你是真的，对你这些年所做的对的错的事都是基于我爱你，如果让你没法接受或者不理解，深表歉意，对不起。以后不会打扰你了，希望你也一样，我们不打扰或者说在对方世界里的退出是我能给我自己最后的自尊的维护。曾经也想过就这样凑合走下去，但是目前看并没有看到希望。感觉陪我走过的这三年多，谢谢经历谢谢你。
祝好！
2017.8.27
