从小到大，我没有像妹妹那样可以自然的挽着你逛街，也没有像弟弟一样可以和你撒娇。我第一次觉得想你，好像是在八九岁的时候，我在我二姑家，躺在我二姑的腿上，我二姑说我“贱味儿”，我奶奶说孩子想她妈了，我就眼泪在眼里打转。好像在我的印象里，我稍微懂事了就很少哭，我把那看做坚强和懂事。那时候家里的各种争吵和矛盾似乎在我幼小的心里记得清清楚楚。无论任何争吵，无论别人说什么，我都极力维护你 ，那可能是我唯一爱你的方式。

        我90年出生的时候你大概是二十二对吧，应该还不知道怎样当一个母亲，所以我长到你的年纪的时候我从心里对你曾经不是一个好母亲的事进行了原谅，这些事你都不会知道，因为我到今年29岁，第一次说咱俩的关系。七岁的时候我迎来了我的妹妹，在没有我妹妹的那七年里，我的记忆只有爷爷和奶奶，剩下的只有争吵。也许我记得不对，但没有办法，我的记忆只是我的。后来听说我小的时候很可爱很聪明很懂事，我的懂事可能是这个家吵出来的，我那些做过的都很好的事情都是为了讨好你们每一个人，因为我的认知觉得只要我是一个懂事的孩子，你们就不会吵架，但事实呢？可想而知。我曾一度的认为我是你们吵架的祸根，这样的一个孩子，如果我现在回头看自己，我会无比心疼。

        所有的怨恨和委屈都是从我一次又一次的选择中开始的，我在人生中的那些小转折点（小学升初中，初中升高中，高中到大学）都没有规划，只有一个原则，就是为了给家里省钱。既而开始的就是无止境的懂事，我被别人和自己贴上了懂事的标签，接二连三的做着自我舍弃，我以为你和我爸都会记在心上。

        初中住校，每逢镇上赶集，我都期盼家里人能来看我一眼，但是没有，我只能羡慕着别人，嘴上说这爸妈都很关心我，那个时候你们是不是已经忘记了有一个大女儿。我后来在集体生活中找到了自己的位置，便觉得家是用来逃离的。因为我自己那么优秀，可以独立做很多事情，可以那么自由，可以想说什么就说什么想做什么就做什么，不用看任何人的脸色不用考虑别人的情绪。妹妹的到来好像导致家里经济更加紧张，争吵和矛盾一次次变多一次次升级，我本来可以只洗自己的衣服，后来是全家人的衣服。我为我可以为全家人做点什么开始高兴，但是在外人看来，这个孩子懂事的让人心疼啊。嗯，这是开始。

        由于成长在一个这样的家庭环境中，我感受不到家的温暖，性格自卑内向偏激且敏感。毕竟你们争吵的时候太过于激烈，你们会把们锁起来，我们在外面可以听见菜刀的声音，妹妹吓得嚎啕大哭，奶奶急的直撞门，我灵机一动，砸碎了东屋的玻璃，跳进去把门打开，然后任由她们去拉架，我独自走出去听着屋里的动静。妹妹很小的时候跪着求过你们别打了，这样的事好像我也做过。就这样的生活和婚姻，你们选择要第三个孩子，因为我和妹妹是女孩。我不相信你们会是重男轻女的，从不相信。

        弟弟的出生我不开心，我终于在十三岁的时候才意识到有人会夺走我的什么，但不是爱。说起爱，我曾两次感受到你们爱我，第一次是我在小学六年级的时候得阑尾炎，我在高烧中梦见你们在打架，在闹离婚，你们两个人睡在我的两侧，照顾我，那时候没有妹妹在，我不知道妹妹在哪，应该和我没生病的时候一样，睡在爷爷奶奶身边。还有一次是高考结束之后，我情绪不好，你们跟着买牛的车去了一个我没有去过的地方，就离我们村不远，似乎还有一些风景。那是你们带我第一次小型的旅游吧。再此之后，就没有了。

        然后我爸病了，脑梗，致残，语言障碍。我在我妹妹最后一年学业中承担了她的生活费，在那之前，我享受着长大的乐趣，那是我至今为止今生最快乐的时光。但是我后悔没有踏踏实实的攒下钱，能在你们需要钱的时候拿出一些而且不用还。接下来的日子，一切都变了。已经记不得都发生过什么，只知道不再那么快乐，只知道想努力赚钱，所以我换了工作，比以前挣得多，一年的时间，我累出了肺炎，我突然意识到我老了，只能辞职。其实那将近一年的时间我没有上班，没有了每个月发的工资，我就在北京，不想回家，过着有一分花一块的生活。能让我轻松的休息的原因是妹妹工作了，我没有向家里要钱，从实习开始我就没有要过家里的钱了，也不允许我要。那个时候我就没有任何一点积蓄，只是你们不知道。

        接下来就是最近，我买了一辆车，我想为自己挣下点什么，因为你说我和妹妹结婚没有嫁妆，我没有想过结婚，结婚多可怕昂，但是就是想挣下点什么，毕竟你们老了，以后能用上车。可是你说我买车是错的，一次接一次说我买车是错的，我真的不知道我错在哪里，我到底影响了什么，我买了车我经济困难我没有说不给家里打钱了，只是缓缓，影响政策上的那点钱我可以给，为什么非要那点钱呢。你没有一点顾虑，就决定我的车是多余的，开始准备过户，就在这个过程中，你说了一句话很可怕，你说这车以后我弟弟也能用的到！？我买车，没有让家里帮一分钱啊，妈。也许你无意的一句话，我瞬间泪流满面，后来我觉得自己想多了，我觉得自己愧疚。最后，车卖了，我损失将近八万块钱，政策上相应的钱给家里补贴了，我还是要往家里打钱。过年我腿烫伤，医药费花了一千多，你没有问过我有没有钱，过完年回去，就在我没有上班，身付巨债的情况下依然给每个人都发了红包。你心情不好，我坐在炕上，你烧着火，说了我和我妹不孝顺，说我不谈对象不结婚，我想问一句，我们不孝顺在哪里？哪里让你不满意了？这样的我拿什么资格拿什么心情去谈对象？我没有说话，我懦弱，我只有趁你走开那一下，出门和我爸坐在门口安静的流着眼泪。天很冷，我只穿了一个睡裤和一条裤子一件卫衣，那时我烫伤的腿不应该在这个温度下。我好像大哭一场，诉说一下我的委屈，我好想从此再也不理你。但我知道我得妥协，我要对付过这几天在家的日子，我也知道你不会主动说什么。

        妈，我曾经不止一次的怀疑过我不是你们的亲生女儿，我自认为我已经很努力很懂事了，也许离你要求的有一些远吧。但是我尽力了，我很努力的当你们的女儿，也许，你们也很努力的做了父母吧，但是，我为什么觉得如此悲哀 如此难过呢？为什么？

        后来，有人告诉我，要心态好。我觉得对，我要对生活充满希望，我要没有怨恨，我要努力生活，我要开心的活着，我害怕成为你，因为我也知道你这一生很苦。

        最后，对不起，可能没有成为你想要的女儿的样子。

                                            其实很爱你的女儿

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