1.遛大型犬不系狗绳
大型犬是很有可能伤人的好吗？前几天中午出去吃饭，刚出大门，一条有我一半高的狗冲我扑过来，那一瞬间我真的快吓尿了。奇葩的是狗主人慢悠悠笑眯眯的给我说了一句：“别怕，它不咬人。”
它要是一条茶杯犬或者泰迪我就信了你的邪，就算咬我我还有反抗的余地，这么大一条狗，万一发起狂，我压根儿连反抗的力气都没有，只能等着它咬完。
大型狗伤人的事件已经太多了。昨天又有人发帖说，江苏连云港一个女子跟男朋友回家的时候被大狗咬伤，狗主人推脱责任避而不见。第二天又差点被这条狗咬。男朋友出于愤怒杀了恶犬，被狗主人讹了3.6万。
原本的马犬被狗主人说成是价值昂贵的德国牧羊犬。而对于咬伤女子的责任只字不提。果然是有什么样的主人就有什么样的狗。
如果不能牵好你的大型宠物，就不要出来溜了。哪怕没咬人，突然扑上来遇到一个心脏不好的，吓都吓得半死。养狗是你的自由，但遛狗你不能任性。
2.半夜在朋友圈发图片变鬼的恐怖动图
这种人见一个我拉黑一个。不知道你们有没有见过，我碰见过两次。一次是一副古典美女的油画，点开没几秒突然变成一张充斥整个屏幕的女鬼的脸。
还有一次是一个女的在吃饭，你的注意力在她吃饭的时候，她突然回头变成鬼，嘴里伸出恶心的獠牙，脸部扭曲可怖，仿佛快从屏幕里蹦出来。
身为一个失眠多年的人，夜深人静的乐趣就是翻一翻朋友圈。翻出这种惊悚的东西，真的让人感觉心脏快炸裂。别说我作，搁你你也害怕，这种恶作剧我完全不接受。
3.不转不是中国人/不转死全家
智商的分水岭，情商的试金石。是得多幼稚或者多恶毒才会发这种东西。
通常结尾有不转不是中国人的文章，标题都是《震惊了！何老师都哭了！》（心疼躺枪的何老师）《深度好文！看完热泪盈眶！》《看完你哭了吗！反正我是哭了！》《这篇文章美到落泪！》
敢问您是有多爱哭啊？
还有那些说不转死全家的，你最好能保证自己的恶毒不要报应到自己身上。将心比心，换位思考，你要是看到这句话心里不堵，我敬你是条人渣。
4.在公交/地铁/火车硬座上坐成葛优瘫
前段时间我坐火车去郑州，硬座。对面坐了一个男人，背了一个名牌包，打扮很文雅。结果没一会儿就暴露本性了。时而翘个二郎腿（大翘那种）挤的他左边的人已经贴到了窗口，时而卧成葛优瘫，把脚伸到我座位底下。
硬座空间小，我一双无处安放的脚以一种很扭曲的姿势放在靠走廊的方向。我以为这位大哥会收敛一点，结果人家换了一个姿势。
结合了二郎腿和葛优瘫的姿势。很难以描述。各位读者自行脑补。一开始我想提醒他，但是对比了一下对方和我的体格以后，觉得万一打起来我打不过，算了。这时我的脚已经完全没地方放了，火车还有四个小时才到终点。
我鼓起勇气说，大哥，能不能把你的脚收一下。他面带愧色，把脚收回去。我心想，哎哟不错，知错能改。然而我的美梦持续了不到十分钟。大哥不光腿回到原位，而且上半身趴到本来就不大的桌子上了。心塞。
5.请人帮忙还挑三拣四的
这个真是最添堵的没有之一。大三的时候有个熟人让我帮忙给他翻译论文，我一时心软就答应了。论文专业词汇挺多，也有十几页，翻译起来比较麻烦。
花了快一周的时间，他来我们学校催我，当天下午抽空加急弄完后，我把我翻译完的本子递给他。然后人家来了一句，你怎么不给我做成Word？这样我还得一个单词一个单词打。
EXO me？难道我不是一个单词一个单词翻译出来的？看在熟人的份上我一毛钱都不收你的，你倒还成了爷了。你要是给我个几千块别说做成Word，给你加粗倾斜下划线打印出来裱起来挂到你家客厅都没问题。
从此这个人让我帮什么忙我都委婉中略带直接的拒绝了。我这人虽然有时候善良得令人发指，但是我也知道要把善良用在善良的人身上。
6.交浅言深
每次碰到这种跟你完全不熟，只是打过几次照面，生活几乎没有交集的人，上来冲你勾肩搭背，拉手拍肩，没完没了的，我都想分分钟从空气里消失。
我们可以和熟人开玩笑，问些比较深的问题，或者互相吐槽，这都很正常。那些不熟就开始问你：“哎哟你现在赚多少钱啦？你什么时候结婚呀？哎哟你怎么没有男朋友呢！你爸妈怎么不催催你呢！”
你要是我家的七八姑八大姨，逢年过节就来那么一两次，有血缘关系的自家人，问这些问题倒还情有可原。问题是，姑娘，我和你熟吗？你除了我的名字你还知道我什么？而且连我名字怎么写你都不知道吧？
所以我赚多少钱什么时候结婚我爸妈催没催我有没有男朋友，关你屁事儿啊。年纪轻轻的姑娘，什么不好学，净学了这些给人添堵的技能。还是那句，你沉默的时候，真的没有人把你当哑巴。
