4月13日，我坐在云梦开往广州的列车上，列车一路颠簸前行着，快到中午十二点时，我突然收到二表哥发来的短信:说你快不行了，呼吸急促，已经转回农村老家了。记得前一晚，我与其他五位同学去看你，当时你病情虽然重，但还算稳定。从病房出来我就直奔火车站，因只有二十分钟的时间火车就要发车了。我所坐的列车就是在十二时十分到达广州火车站的，冥冥中感觉你是不愿意我送你最后一程的。
清明是中国的传统节日，远乡的游子们都有回乡祭奠亡灵的习惯，若父母双亲健在的，刚好回家看望一下。15年了，我是首次在清明节这天返乡，多半原因是你从广州转回家乡治疗了，我要在你生命的最后时光里多看你几眼。回想这两年来，从发现肿瘤起，你一直在求医问药，走访全国多个地方寻求偏方，在广州你先后住进了两家三甲医院，进行了多次手术治疗，终是疾病无情，还是夺去了你年轻的生命。我知道你有太多的眷念与不舍，可你是否知道活着的人又该是怎样的心情呢？他们经历着肉体与心灵上的双重折磨呀，你的家人、你的亲戚、你的朋友、你的同学无一不时刻牵挂着你，每天到人民医院看望你的人川流不息，让医院的医生与护士都为你感叹与动容，大家在你最需要帮助时，都伸出了援助之手，帮你找偏方治疗 ，可终是回天无力啊！很难想像我该是怎样的一种心境?评判一个人，也是要一分为二的去看待，记得你要从广州转回云梦时，在珠江医院病房里，我去看你，一进病房，就见你眼泪汪汪的看着我，当时的表情让我好心碎，每每回想起我的心难受极了，我救不了你，我真的好无能、好难过。印象中，你平时是不太注重检查身体的，有点小病都扛着，平素又节约。可你是否明白，赚了钱不花就不是自己的呀，有意义吗?
时光总是这样匆忙，我想试图挽留，但还是无济于事，只能且行且惜，且惜且悟。而你却什么都没悟明白就走了，留下了妻女，留下年迈的母亲，你该有多么的不忍与不舍，内心又是多么的挣扎呀?我能想像得到的，我有细腻的情感，但我表面看起来很强大，不太懂表达。你终究还是走了，我知道在红尘的纷扰，俗世的喧嚣中，人生的脚步匆匆，求索漫漫，你是累了，倦了。在患病的日子里，在思想上你经历了几种心理变化，我看在眼里，想在心里，你从最初的惊讶，到最后的接受，中间经历几多种的心理变化呀，你为何不讲出来呢?直到生命终结时，你还是没有做到一吐为快，你改不了你的个性。
不知从什么时候起，心变得满是尘嚣，如磐石般厚重，世俗的气息让自己满身疲惫，我也做不到每天去看望你，只能在内心默默祈祷你能少点痛苦。你终是放下了，放下了悲伤，放下了名利，轻轻地走了，没有带走一片云彩，理解了人间的亲情，懂得了淡定从容，我为你高兴。
回想起，我们一起读书时，第一次在学校见面，我见到你，就像见了路人一样，一句话都没讲，现在想想自己这个表姐真的当得不称职 呀，你曾多次提过这件事情，可现在我真要给你解释下，在“那个男女授受不亲"的年代，我真的做不到理你啊!记得读书时，你老是对我不服气，经常拿话打压我，我可不怕你。毕业后，我组建了我们的班级群，在群里我俩有斗不完的嘴，对不完的诗，每次争辩都是我以失败告终，我争不过你，你巧嘴如簧，我根本不是你的对手。几次有机会听你唱歌，都是唱得那么的动听，让听者感到了一种放松，一种愉悦，我很回味那个时刻，后悔当初没将你的声音录下来，这将是我终身的遗憾!这些过去，那些曾经，终成为从未盛开过的花朵，你我在马拉松的青春跑道上安静谢幕，以为会一生长青的情感，在流年的岁月里将逐渐尘封……你在与不在，我都会记挂你；你走与不走，我都会想起你，用一生的亲情、用一世的友情去回忆，人生终有一别，我也得看开，天下本无不散的筵席，再强大也敌不过岁月的变迁，命运的无情。弹指一挥间，是谁在斑驳人生?我伤感，我哭泣……
在你遗体告别的那一天，我在远方默默地关注着你，听闻去了29个初中同学与6个高中同学，上百个亲戚朋友，我为你欣慰!他（她）们带去了我对你的思念与慰藉，愿你一路走好!有老师与同学为你作了挽联，敬献了花圈。死契阔天妒英才泣降乌雨成离别 日月混沌群失惠宗愁结惆云叹早逝。我只能写下说说：生死两茫茫，长思量；英年已早逝，谁受否？兄弟阴阳相隔，骨肉分离，弃母自登极乐，白发送黑发，怎忍离?你若别离，再无归期。
在这四月花开的季节，交织着伤痛的美，清丽而又决绝，倏忽而过。一缕清风，凌乱了我的思绪，那些印在时间里的光影，点点滴滴在心头，哽咽难语。那些笼罩在心底的青葱岁月，曾经碰触过岁月心弦的歌，一辈子悠长，不思量，自难忘。我如一位歌者，在抑扬顿挫间，用自己坎坷的心路历程歌唱一段悲欢离合的人生，终是泪湿满襟……
