清晨，当有些懒意的侘寂僧人敲响今日第一声钟响时，我便已经回到了这里。

我相信他们会疑惑，疑惑为何我这么早离校。

昨日一封小短信便已改变了我以后的一切，想想也是蛮“不科学”的，这种故事元素应该只会出现在科幻小说之中而不是在现实，我平时都不爱看短信，然而这一封不起眼的短信确确实实改变了我的一切。

“六个人就一个人过。我是一名孤儿，独客。”

我是这样子对老师说的，后面那一句我没有讲，因为这句话的组成其实就是由两个时间段分开组合起来的一句话。

前面那几个字不但说出来令老师格外惊讶地连问了我三次是不是真的，与此同时亦令我心生孤独。

老师惊讶的表情理所应当，正如我昨日问及身边的朋友是否考上了，后来知道他们都失败了我所露出的表情一样。

只是我没有表现得那么明显，我想我的表情只停顿了一秒便快速带过。

正如我的喜悦也没有表露出来，而是深深地埋入心中的坟冢一样。

他们愁苦的颜面令我惋惜，令我自然而然地不谈自己入选之事，我虽然无法改变这一切的事实，但我能够陪伴着，陪伴着他们一齐愁苦。

昨夜，我长夜不眠，辗转反侧之际，我偶尔间会打开一下手机，看看而今是几点了。

“三月十日，0点20分”

手机冰冷冷地显示出这几个字。

是啊。

它亦看出了我的愁绪。

不到三年，但却改变了我很多。

我曾参加过校长演讲的会议，他说过一句话——当我们不能改变世界时候，我们就改变我们自己。

我曾一脸不屑，暗自反驳了这一观点并且举出许多例子。然而现实往往却是事与愿违，我最终还是主动或被动地履行了这一信条。

我改变了“世界”，同时世界亦改变了“我”。

我不是一个喜欢同已经分别多年的人在一起的人，因为我知道，我们变了太多，我怕我或她承受不住。

起初，我只是抱着只是来混文凭，借这学校作为上大学的敲门砖的心态上学，而今，我却不禁有些许怀念与他们产生矛盾之后又再次欢笑的过往。

“人真贱，不到最后不珍惜。”

我暗自骂道，这句话我说了无数次，然而这句话发生所需要的媒介却一而再，再而三地发生。

漫步之际。

细雨袭面，黄叶凋零。

好友曾见此美景感叹道：“是不是秋天了？”

但而今才3月呀。

怎么可能是秋天呢？

但，

此时我突然发觉季节原来可以变得这么快。

这令我再次感受到一丝冰冷与一种陌生感。

来往的路人与我擦肩而过，我是往前，他们亦是往前，不过是与我相对罢了。

我仿佛脱离了一个旧世界，进而来到了一个新世界。

不知，会不会出现这种声音？

“欢迎来到新世界！”

播音员用着他那具有磁性的声音讲出这句话，他的面上露出兴奋又期待的表情，他似乎期待着我同他一起rocker，做着欧美明星所喜欢做的手势，来表现出自己激动的心情。

然而，我畀他的表情是冷漠。

“回归之路？”

这份感觉很微妙，我昨夜还幻想自己怎样惊天动地提出申请退出高考复习出去兼职，这定然需要一定的舞台才能够让我这个“大明星”完美地谢幕呀，然而其实根本就没有什么大舞台，什么大灯光。

我既没有默默流泪地离开，亦没有握住朋友的手对他们说再见。

我等终究只是普通人，就别再瞎想了。

没有什么不是平静且平凡的。

朝早，细雨。

雨落得不大，于是我便一直不担伞地直接走着。

雨伞太过麻烦，而且这种天气倒也不差。

雾气繁重，遮住了我家附近那仅存的烂尾楼的半身，在雾气的帮助下倒是呈现出一番仙境之象。

这不是雾霾而是雾气，我坚信。

我想湿度99%的天气应该都会如此吧。

当我下了教学楼时，我在想会不会有保安拦住我不让我离校，结果，我大摇大摆地走出校门，依然没有人会拦住我，或许他们都知道我再也不属于这里了。

所以，他们也就不会拦着我吧。

“分得真是匀称呢~”

我笑了笑，这份笑容有些许勉强与僵硬。

我知道，我又逐渐不会笑了。

我知道，我又逐渐回归孤独了。

我没有如同我所写的小说内的主角们那般，会静静地哭了起来。

与此同时，我又发现了一个大秘密——人真坚强。

其实我并没有太脆弱。

但同时我又感到自己太过压抑了，就如同高压锅中被压抑的“米饭君们”，然而，我已经开始习惯了压抑住自己的情绪。

即便我是否主动或被动。

我再难以说出自己的感情，甚至逐渐会自然而然地自动消磨自己的情感直至化为一缕看不见的烟雾。

当我说出我已经可以入学时，全班哗声一片，全场都弥漫着一种羡慕的情绪。

我在想，假若这是原先的班级又会是怎样的情景？

我在这个重新洗牌分班的班级学习了不过两个星期，我对他们没有太多的情感就如同我并没有记住超过两个人的人名，也没有能力认清哪位是哪位那般。

我开始想念以前吵闹的班级了，因为我知道什么一班根本不属于我的领域。

原来的1401才是我的归属。

虽然，这份情感到此为止了。

屏幕上的命令戛然而止，转眼间，一连串的二进制命令被人删除殆尽。

它太过无情了，只不过貌似黑客都是这种类型的人物吧。这不禁令我再次对“黑客”这种职业有些近乎偏见的厌恶。

不知不觉，我回到了家附近的商场。

原来，它还没有开门呢。

我再次勉强地笑了笑，因为这本来就很好笑。

我回来了，它还没有开门呢。

只不过这很符合逻辑，因为这才8点33分啊。

红绿灯泛红，两侧的行人越积越多，而我选择站在树下等待。

这里没有人挤人，这里没有细声的通电话声音，这里没有皮鞋之间摩擦所发出的独有的声音。

这些声音太过磨人，似是在头发上有了跳蚤一般。我难以适应，同时又不得不适应，即便而今我选择了逃避。

红绿灯要等很久，很多人都已经按捺不住自己想要冲到对面的心情。

从他们的神情就能够看出。

从他们的着装亦能够看出。

他们都是齐整整的工作装，他们都是齐整整的社会人。

而我只是穿着一件普通得不能再普通的校服。

学生？社会人？

两种身份在我身上似乎都不算，因为这两种都不能全面地覆盖我的一切。

所以我到底是什么？

“绿灯”

未等我做好明确的理论分析时，绿灯亮起人们也开始往前行走。

我主动地下意识地往前地踏出第一步，之后再接上一步，直至我过到对面。

我尚未想清楚想明白这一切，但我还是选择到了对面。

即便我并非考虑清楚我到底是学生还是社会人。

我便再次往前行了。

我终究是要往前踏出去，不论是我主动或是被动，我都要去迎接面对接下来的一切。

正如我已然过到对面这般。

我一直都很喜欢思考，我希望经过深思熟虑后来做出选择，我自认为这种行事方式绝绝对对是万无一失，事实上这种行事方式也确确实实会给我带来许多收获，而且同时也会有人赞同这种行事方式。只因为他们都是如此经历着每一个红绿灯口，并且他们踏出的人生都是很棒而且他们从未后悔的人生。

但这一次我发现我错了。

思考，这一任务我一般都会给很多时间去做。

但其实很多事情不应如此，有些时候人生的选择在我们还未清醒之时，还未深思熟虑完做出选择之时便已经开始了。

正如这一场红绿灯那般，我不可能在他们都在行走的时候我仍然还站在原点思考是否要过对面或是去对面的哪里，我唯有在我还未做出决定之前就已经踏出这一步了。

世界并没有给我们太多的时间思考，正如红绿灯并没有给我们太多时间进行“哲学课堂”，我们只有继续前进下来，哪怕这一条路我还未看清还未理清楚这到底是怎样的风景就必须走过来。

正如列车的停站，到站了就要出站，过时了就过了。

过了我将会失去见识下一处风景的机会，假若我停留于此那么我会错失更多的美好，再者这个世界本身就是会向前走的，我弥留于此又怎能对得起我内心最深处那爱冒险爱作死的心呢？

所以我的身体已经提前帮我做出了选择——我要走下去，不论我是否已经想清楚。

那么那些曾经可爱的一起玩耍的职中同学朋友们又该如何？

我细思回想了片刻，我或许再难以见到如此齐整整的他们了，但我更知道我很喜欢他们，我很感谢这三年能够有他们陪伴，今日一别或许再难以相见。

我缓缓抬起头，细雨落在我的脸上接着缓缓滑落。

曾经的岁月已经正式过去了，已经过去了呀。

迎接我的是下一道风景，我很想念他们但这并不代表我会像个“成年大婴”那般还渴望着母亲的拥抱，这并不代表我要永远停留在这里，我要继续走下去但同时我知道我还是喜欢他们的。

初入时的青涩，逐渐熟悉的走心，再到陌路的悲伤。

这些我都通通如侠客饮酒那般通通饮下肚了，接着我更应该继续前往下一个驿站再欣赏那里的风景。

最后我还是想说一句。

“其实雨还不算大。”

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