每日一反省，有助于自我心智成熟。
晚饭。
一场争吵。
用了半个小时时间跟对方阐述其恋爱失败的缘由。
从前感觉不需要和人沟通很多的问题，放到她的身上便成了扭来扭去无法跳出来的一个结点。
大道理说了无数，隔上几天仍然能够听到她再翻出旧事重提，提起的时候定会再以泪洗面。
我终于能够理解了闺蜜日日以泪洗面的情况下，她的丈夫从心怀内疚到心疼再到暴跳如雷的原因。
同样的心情。
无法理解为何有人可以成年累月的抱着一件事情念念不忘的痛苦失落伤心难过。
你不能用那个时间去提升自己去改变自己，去成长去建设自己吗？
哭能解决问题吗？
哭是会引来对方的保护欲和疼惜，然而，一个人倘若遇到任何事情都只会哭，和废物有什么区别哪？
尤其是，为了一个不爱你的男人。
姐姐，咱们已经在同一件事情上哭了几个月了，你累吗？哭多累啊，上吸下喘的。
干干脆脆的吵了一架。
我发现，我们的友谊从开始的互相温暖发展到现在的互相指责。
有人说：如果你想让一个人快速的离开你，你就多指责她，诋毁她，贬低她，专门戳她的痛处，这样她会有多远走多远，相信再也不想看到你了。
有点可笑的话语，其实，有多少身边的人打着爱的幌子却做着同样的事情，如果你真想要留住她，就要用心，用爱融化她，共情她，这样温暖的人，她怎么舍得离开你呢？亲情如此，爱情亦是！
那么，是什么造成了如此的结果？
是什么让我如此的痛恨你的哭泣？
是什么让我无法跟你温暖相处产生共情？
是我心怀悲痛向你诉说过往，我还只是倾诉了一半，你就泪流满面的时候吗？让我把后半段生生的噎了回去，怕你知道更为我伤心难过的时候吗？
于是原本悲伤的我还没有来得及告诉你我的痛苦，就要手忙脚乱的去安慰你，一边安慰一边努力微笑着说：你傻啊，都是过去的事情了，我都没有怎么哪你这都快成泪人了。
是我凌晨三点和你站在医院急诊室里内心恐惧不安的听医生分析病情的时候，你听到诊断结果站在那里痛哭流涕，拉着我的手说怎么办啊？
我这个病人使了吃奶的力气用手撑着椅子站起来对你讲：没事，哭什么啊，有病治病，这原本没有什么大不了的。然后手脚发软强装镇定的安抚着你带你打车回家的时候吗？
在某种意义上，你剥夺了我软弱的权利。在另一种意义上，证明了我不够强大的事实。
如果我足够强大，真的像我每次所讲那样毫无所谓，还会有这些情绪吗？
如果我可以在保护自己的同时保护到一次次因为为我担心而流泪难过的你，我还会讨厌你的哭泣吗？
不会。
你瞧，一个假装不难过不伤心无所畏惧的人竟然要嘲笑一个愿意承认自己软弱，承认自己害怕，承认自己面对一切无力无助的人了哪？
那么你和我，究竟谁对谁错？
我教训你哭的那个时间不如去学习提升自己变的更强大的时候，为什么没有提醒自己埋怨你的时候不如抱着你和你一起痛痛快快的哭一场，不躲避到自我遮掩的空间里用看书写字来拒绝面对自己的无能哪？
我才是那个讨厌的人吧。不愿意正视自己的软弱还不允许旁人软弱。
应该努力让自己强大的那个人更应该是我吧。
亲爱的，让我们不要再彼此抱怨了，互相抱抱好吗？
