今天是2024年8月10日，七夕。

今天早上量了血压，比前几天的结果更好，只是又重了两斤。不得不戏谑自己真是“每逢过节胖几斤”，七夕也不例外。🫠

今天中午的午睡没有头晕了，不管是躺下的时候还是起床的时候相比于昨天确实是很大的进步，所以，有理由相信，一切都会越来越好的，但也怕怕情况会不稳定。

这些年来，被疾病纠缠着，也与疾病斗争着，慢慢地，才三十岁出头的女人，心态上却异常通透。在某些时刻，我是不喜欢坚强之类的字眼的，因为但凡别人告诉你要坚强，就说明你遭遇了不好的事情。真的想，某一天可以摆脱疾病的束缚，许自己一个人的长乐常安。

跌跌撞撞的一路走过来，不想说太多不容易之类的词语，但我一直要求自己要熬得过去。去相信和收获“山重水复疑无路，柳暗花明又一村。”

这些天里，住院治疗的效果是比较好的，也有理由相信都会越来越好的。网友说，人生就像是心电图，一帆风顺就说明你挂了。

今天刚好是这次住院的第6天了，也差不多习惯了这样的生活方式，每次出去吃饭的时候，看着路上的车水马龙，细心品呷城市的人间烟火气息，内心是欢喜且满足的。偶尔的时候，在吃饭的地方，会碰到许多在医院住院的病友，坐在一起吃个饭，也算是有个饭搭子了。不过，更多的时候，还是一个人在吃饭，自己天生里就有一种喜欢独来独往的味道，我以为一个人也可以过好自己的生活来的。

朱自清在《荷塘月色》中写道：“爱群居，也爱独处……”其实我是特别能理解的，爱群居爱热闹使人倍感人世间的温度，爱安静独处可以让人在人间烟火气中超脱出一份通透来，享受着思考的乐趣。

书籍《少有人走的路》中强调了自律的重要性，而自己确实在某些方面是独立且自律的。所以，在以往的工作中也会跟校领导开玩笑说自己是最高管理的那一个员工，确实很自律。

8月4号的下午，午睡醒来一身冷汗，头晕得让人非常害怕，一睁开眼睛感觉房子都在转动，那一刻我着实非常害怕了。这样的情况是从来都没有的，当天吃完晚饭晒好了衣服，很早就睡着了，房间的灯都没有关闭。随即在5号早上自己一个人坐班车来到医院。看似简单的一件事情，普通人操作起来是几乎没有什么难度的，根本不是与别人沟通交流的障碍，是怕这样的头晕万一又在来的路上开始了，该怎么办？幸好，完成了这样的一件事情，也证明了自己一个人也是可以的。

之所以要一个人来，因为我不想被任何身边重要的人看到自己不够好的时候，或许是一种骨子里的好强吧。不知道为什么，从学生时代起到今年已经上岗9年，很多身边的他人对自己的印象跟我自己想的都差异太大。我一直都以为，自己是比较理性且有主见的人，不想人云亦云，更不想“泯然众人矣”，所以一直都是严于律己宽以待人的，对自己是高度要求的。然而，现实中不知道为什么在别人眼中似乎已经有些狂妄了，刚愎自用等。我反复对照和检讨，确实没有哪里很自大之类的。莫非是自己行事过于锋芒而不够温润导致别人有这样的错觉么？

每次都会把自认为值得分享的事情发在朋友圈，只是记录，只是留住，只是分享，没有任何预期，也没有太多炫耀的成分。朋友圈里很多都是读书群里认识的网友，也都是这样发朋友圈的，不得不说确实是物以类聚，我们是分布在祖国各地的人民教师，因为出版社的公益读书群而在一起共读文章，也有学习上心得的交流与分享，都在互相点赞，偶尔也会把自己的公众号分享到读书群做深度交流。在朋友圈分享这个问题上，确实有很多人跟自己是一样的。没想到这样的事情在某些人眼里竟然成了夜郎自大、自以为是、心高气傲等，退一步讲那是小小的骄傲又有何不可呢？我们总要在努力中走向更好，总要在悦纳中心灵变得丰富。

人们总习惯于用小我的有色眼镜去看人，殊不知是你的心小了，思维狭隘了，心态封闭了，自我画地为牢了。恐怕总是会有人看不惯自己的分享，看的书多了照亮了你内心的浅薄，字写的进步了又量出了你内心世界的渺小，歌唱得好了你又总感觉是别人在碾压你。总而言之，是你看不得别人就是比你好，而不是说一次分享就浪费了你很多的流量。冰心说：“墙角的花，你孤芳自赏时，天地就小了。”我们都应该在互相之间的分享中互相学习，又在互相之间的学习中变得更好。

我希望我的朋友和我都有开放的心胸去接纳，有辽阔的格局去欣赏，也有骄傲的底气去在追求。如果可以，我想拥有一个人的长乐常安。