现在是在晚上，我独自一个人。我似乎已经开始习惯一个人，接受我的生活中已经没有他的事实。我不可否认，我依旧很难过。我看了接近一天的《Sherlock》，几乎除了直播上课的时间都在看。这曾是他推荐给我的剧，我仍清晰地记得我在我校三食堂二楼，一边吃饭一边看剧时遇到他，他坐在我身边和我一起看。将水杯立在餐盘前是我的惯例，他在我意识到之前就注意到了。那时我对这剧还不甚关心，可最近一段时间我却很喜欢它。
看剧对我有帮助，但没有很大的帮助。它可以让我暂时沉溺在剧情中，忘掉我被抛弃的感受（这不是事实，这是感受）。但它不能阻止我的悲伤，这一点我看什么剧情都会哭出来就能证明。对我帮助最大的还是聊天，与信任的人聊天，那真的使我忘记了我的悲伤。只可惜一是处于全体开学的繁忙时期；二是我已经打扰了他们，我不想让第二个好朋友为了安慰我在零下二十度的室外站上2个小时；三是……我已经“用完”了我完全信任并且十分在乎我的人。这让我意识到分手对于我这种同时将对方视为可信任的挚友带来的又一个后果就是我会少一个朋友倾诉我的悲伤。
可我依旧很悲伤，那种单纯的，近在咫尺驱之不去的悲伤。于此同时它似乎使我悲观，使我和以前判若两人的悲观。我觉得世界都在变化，我的过去，我的现在，我的未来全都是一场注定了的悲剧，内心深处的我似乎和我的生活分离开来，冷眼注视着我曾经的过错，我做过的荒谬的决定，像是看一场无知而悲哀的闹剧；同时又心如死灰地看着我的未来，我蕴含着重重风浪，也就意味着大大小小的悲伤的未来，看着被绑在时空之路上的我无力挣脱，只能看着时间一步步把我推向深渊。
这也教会了我面对现实。我不由自主地想拿起书，想学习，想去做一些正确的事，不管那个心底的失望女孩时刻告诉我我没有美好的未来。我觉得，这一点，是我的同学们，我的老师们早就教会我的道理。即使身处绝境，即使跌入低谷，也要用心底的冷静来判断，作出最正确的决定。如果一个人的每一步都在朝向阳光，那么说明阳光已经在她心里。就像是现在的我。
所以，我很好。
可是，他现在好吗？他是在和人打游戏，还是在学习，在休息，还是像上次一样因为这件事睡不着？我想去找他，问问他的感受，和他像朋友一样聊一聊。我想聊聊我们相处时的感情，聊聊我们是怎么一步步走到今天，聊聊我们彼此犯过的错误，聊聊什么时候我们最难舍难分。我总觉得他还在，就像我们在一起时一样。就算是突然意识到已经结束，我也觉得似乎没有那么糟，尤其是看到Mary死后John的样子。至少我们都还活着，都在这个世界的某一个地方，我们的记忆也一直都在。即使有一天我们全都去世，我们也有过美好的过往，这永远不会改变。
可是我不能联系他。他需要有人安慰，但不能是我。分手本就是为了我们双方好做出的痛苦的决定，为了不至于将现在的淡漠继续下去，最后以相看两厌结束，留下烦躁和痛苦的记忆。很好，不是吗？至少我现在留下的是美好的回忆。更重要的是，人心中总有禁区，而分手无疑会将它完全暴露出来。他是一个好人，我害怕他说出本不会说的话，做出本不会做的事。这会让我恨他。而彼此留下的应该是爱。
我依然没有忘记他，相处了这么久的感情，怎么可能三两句话就完全舍割？爱情就是如此奇怪的不留余地，当感情淡漠后就没有退路。任何一段美好的记忆都会归于沉寂，美好的感情也往往会凉薄。可是爱情却无法悄无声息地退一个台阶，它会在热恋期奋勇直上，当达到一个高度后趋于平静，一旦出现裂缝，就是悬崖，重重跌落，不复曾经。
To be continued...
