8月8日22点11分，豆瓣电台第18602首歌。
第一次听张艺德，是和很多年听到的歌曲一样，在豆瓣电台上偶尔听到的。差不多在2012年的时候，我和一个人一起创建了一个属于自己的兆赫，名字叫熊猫夫妇，我现在已经搜不到了。更准确的是，我几乎已经拿不出十分钟的精力和时间，去搜索一段回忆，一段突如其来的情绪。
这样的情况，延续了有一段时间了。我拿不出精力做任何自己某一个瞬间想做的事。这放在很久以前是不可想象的事情，最直接的例子是，我现在把手放在键盘上，想敲打着写点什么，但我什么也写不出来。
这在过去，几乎是无法想象的事。有那么一段时间，我对文字的热爱达到了顶峰。那时从来没有什么东西强迫我，但我依然能够保持每天两三千字的产出。雨后的洼地，干燥的操场，一部电影，一首歌，甚至某个刚刚睡醒无所事事的下午，都会激起我的情绪，坐在上床下桌的自己的位置上奋笔疾书，没有压力，不想后果。
那样的日子几乎再也没有了。也不仅仅是写字这件事。我渐渐发现自己开始对任何事都丧失了那种激情，甚至提不起精神做我曾经梦想最想做的事。这令人沮丧，就好像现在我喝了几杯从冰箱里拿出来，前几天突然想吃日料时买来的清酒，对了，吃这件事倒是从来没有停歇，我害怕自己营养不良，以至于令人悲伤的越来越胖。
过去我对秋天情有独钟，独钟是因为秋天过去了冬天马上会来。记忆里有太多个寒冷的，雪花四溅的夜晚，不论哪段，都有一缕橙黄的灯光，或者是路灯，或者是车灯，它打在寒夜里，瑟瑟发抖的，我的脸上，像舞台上只属于主角的一道追光，背景里还有梁晓雪的歌。
但到今天，我已经对于秋天、冬天、夏天、春天没有了感觉。麻痹的感觉像一个冰冷的针头扎进身体，先是一下刺痛，紧接着感到金融顺入皮肉的丝滑，感受不到一丝痛。我也就这样丧失了全部的激情，对工作的，对生活的。
索性我还有爱情，但那爱情是什么样呢。过去的时间的兜兜转转，好像在和我开玩笑一样的嘲弄我的选择。想踏实的时候它不想踏实，想平静的时候它不想平静，你想要平静它给你激情，你想要踏实它给你动荡，你无话可说，也无能为力。
生活习惯了麻痹，爱情又捉摸不定。人夹在其中，变得非常可怜。我想给自己找一点动力，却发现那比我现在坐在这里打字还要生硬，我想给人一点温暖，却发现那比我喝下一杯在冰箱里冻了三天的清酒还要寒冷。
连续几个夜晚，都没睡好。我发觉自己的人生变得越来越普通，一两酒下肚，想说随便吧，却发现自己已经不知道什么是随便了。
我想我病了，就好像我今天才发现，在豆瓣电台里把一首歌听一百遍，也不会影响你听歌的总数。
是后知后觉吗？还是无可奈何，都无所谓了吧。
