许多人都认为自己天赋异禀，都认为自己必是十年宝剑，出鞘必然锋利，然而现实总会在你以为自己最了不得的时候给你致命一击。
我心里很不乐意别人评价我是个内向的人，我曾经一直固执地认为我是一个内外向兼有的人。我现在终于肯承认我是一个内向的人了，因为我心里始终都觉得自己在强颜欢笑，活着都是努力在讨好别人，觉得自己总是被现实狠狠打压，活不成自己，找寻不到自己想要的生活。我甚至觉得许多人的笑都是伪装出来的，因为她们总是说自己很外向，因而把自己的行为表现得很活泼，但我觉得并不然，我打心眼里觉得她们在伪装自己，用笑来伪装生活的各种不如意，伪装自己对别人的不满。我甚至也觉得简书里面关于写博观众眼球文章的人都是迎合世俗的“外向人”。其实我也想变成一个外向人，这样就不会与这个世界格格不入了。其实做内向的人也未尝不好，她们很安静，她们喜欢一个人在家静静地待着然后做自己想做的事，若是在家里呆厌倦了，便会乘着艳阳天的时候出去晒晒暖暖的太阳，如果是下雨天，对她们来说也未尝不是一件好事，撑一把伞找一条沥青的巷子边走边看瓦片上掉落的似珍珠链的雨珠、昏暗朦胧的天空、行走匆匆的路人……我做不成戴望舒，我只求能做他《雨巷》中那个带着愁怨的丁香姑娘，也许我这样想是因为我觉得我的人生不如意。
我有一个吵吵闹闹的家庭，我有一个对我不是特别好的男朋友，我有一个“野鸡”大学的学历，我还有平平常常的外貌和不匀称的身材，我甚至有一个见我一次面就不喜欢我的婆婆……我不知道上帝为什么给我关了那么多扇门，却不给我一条出路，难道今生我注定会成为徐渭那样的人，不，我这样说是高攀了徐渭，徐渭是顽强生命力的石缝青藤，命运及其坎坷，一生被打压欺凌，一生郁郁不得志，一生得不偿失，最后还死在一间四处还漏着风的草房子里。但他可是精通绘画、书法的大师，后人之楷模，我不能与他相提并论。我也许这一辈子都会活得不是特别清醒，我不知道是遗传因素还是人的通病，我小学至大学都没有清清醒醒、明明白白活过，不知道自己要什么，想什么，追求什么，可以做什么，通过努力得到些什么，甚至不清楚自己处什么样的环境里，这就是没有自我意识的我。现在的我在现实中终于有点清醒了，因为现实会伤得我体无完肤。我痛了，便开始清醒了，也开始睡眠质量不好了。
作此文并不想宣扬负面的价值观，这些话真的闷在我心里好久了，难受。不过我还是愿你们成为一个“外向人”。
