TheSecret to Interpersonal Happiness
我们总渴望与他人建立联系—良好的友谊，一段美妙的浪漫恋情，亲密的家人—而这些联系总是伴随着一定的成本。
我们会因为他人感到受挫。
你知道这是事实，也许你和某人成了很好的朋友，但他们却因为某些原因对你生气，或者他们的一些行为欠考虑，于是突然之间，你的情绪变得灰暗了。你对他们感到不高兴，也许他们也对你感到不高兴，事情可能很快就有些变味了。
这些问题很困难，你可能翻遍书本也找不到解决这种冲突和挫折的方法。但我有一个技巧，如果能始终如一的坚持它，就会带来更多的幸福。
秘诀是：总是以善意的视角来看待他人。
这需要一些解释，所以我们先来看看两种不同的看待他人的方式：
1.恶意的视角。当有人行为无礼，你会想：“为什么他们做事要这么轻率莽撞？”或者“哪有人像这样做事的？”基本上，你是以最坏的可能在看待他们的行为，而不是站在他们的角度考虑。我们大多数人都是这样做的，自己却没有意识到。每当你对他人生气或沮丧，你就是这样在看待他们。
2.善意的视角。当有些人做了些轻率鲁莽的事情—我不是说他们的行为是合理的—只是你可以试着以一种善意的方式看待这些行为。比如，也许他们今天过得很不好所以有情绪—不是给他们的行为找借口，但是你可以去理解他们这种闹情绪的感觉。又或者他们被你做的一些事伤害了（而你自己还没有意识到），所以他们因为这些伤害在朝你发泄。他们的这种行为当然不好，但我们都有过这种受伤和想发泄的感受。所以从善意的视角，你会看到这个你在乎的人正在受伤。忘记个人的不快，想想他们的痛苦，体谅这种痛苦。
我们先来简单看一下恶意的方式是如何看事情的，然后再看看我相信可以转变大多数人个人幸福的看问题方式：善意的视角。
为什么恶意的视角是个问题
看到他人的无礼、轻率和明显的错误很容易。那是因为我们是从自己的角度在看待，并认为他们看事情的方式应该和我们一样。
例如：
●他们把厨房弄得乱七八糟，盘子也不洗。为什么他们要这么不为他人着想，不把厨房弄干净呢？你觉得他们没有做到他们应该做的。
●他们对你说了一些刻薄的话。你完全不知道他们为什么要这么刻薄，你是个好人啊，不应该被人这样对待。
●他们因为某些原因对你生气了。不该这样啊！到底有什么问题？
当然，还有很多更糟的事，不过上面是一些典型的人际问题和普遍反应。
这些都是很自然的反应，但用这种方式看待问题会让你对他人感觉很糟。你很受挫、生气、感到被冒犯或被伤害，你滋生了怨恨。
也许你会以很糟糕的方式回敬他人—说一些气愤伤人的话、发泄、无视他们，任何你对这些事情的习惯性反应都有可能。很明显这又会导致他们对你进行回击，这样你的人际关系就受到伤害了。你很不开心，他们也一样。这可不是一个好的结果。
恶意视角的问题是它对任何人都是无益的，还会伤害人际关系。更糟的是，它是自我中心的（你只会从你自己的角度看待问题）而不会为他人考虑（那些你在乎的人），也不会为你们双方、你们的人际关系考虑。
解决方法：善意的视角
如果自我中心的以恶意的视角看待他人不是理想的方法（我们都不是完美的人！）那么以善意的视角来看待会如何呢？
这种方式试着用同理心，看到他人的善意，假设他们是出于好意的好人，只是范了某些错误并造成了某种麻烦。
比如，有些原因可能导致人们行为糟糕：
●他们是真的意识不到你们会怎样看待他们的行为—从他们的观点看，他们做的事没有什么问题。而你的理解可能是他们错了，但那只是从单一角度在看待。
●他们沉浸于自己的世界，没有考虑到他们的言语或行为可能影响到其他人。这当然是自我中心的，但我们都会这样做，可能每天都如此。
●他们今天过得不好、情绪很差、或者生活中面对一大堆难题。这些导致他们对你作出的反应不好。这不是对糟糕行为的借口，但你应该可以理解，因为我们都经历过。
●他们习惯了用一些特定的有害的方式对他人做出反应。这不意味着他们有坏心，相反的，只是在他们年轻的时候养成了这些坏的行为模式。这些坏的模式一度是为了保护他们免受伤害，而现在它们只会伤害他人。
●他们在过去曾被人虐待或伤害，而现在他们担心你也会这样伤害他们。所以他们在保护自己。这不是借口，只是多一种方式让我们去理解他人的行为。
●你做了一些在让他们感到不快的事，所以他们对你做的事的反应很糟。也许你没有意识到自己做了这些，但在他们看来就是这样。
●他们是真的想要做些可以帮助你的事，只是你理解错了。
上面这些都不是在给不好的行为找借口。表现无礼、大喊大叫、暴力行为当然是都错的。但这都是人之常情，而批判每一个人的不好行为意味着我们不再和任何人是朋友，包括我们自己。因为如果我们对自己诚实的话，就会承认我们自己有时一样会有不好的行为。
我们不是在找借口，而是在从他人身上看到善良的心。是的，他们行为不好，但心是好的。如果我们能看到这些，也许我们能以一种更光明的方式看待他人，对他们能作出更有益的反应。
在我们能光明的看到他们的善良内心后，我们可以作出这些反应：
1.我们可以试着理解他们，也许还可以和他们谈谈发生了什么。人们总喜欢被倾听和理解。让他们感到他们做的事是被人理解的。
2.这样，我们还可以告诉他们，他们的行为对我们有什么影响，不是为了责怪、指责，或让他们有负罪感，而是出于想解决这种冲突的目的。
3.我们可以体谅他们正遭受的困难，也许给他们一个拥抱或适当的替代—只要采取“拥抱的态度”，就是我们试着去体谅他们，并某种程度上让他们感觉好一些。
4.也许我们只需要在心里体谅他们，不要让我们自己陷入怨恨或挫败的情绪，反之，如果更合适的话，可以让他们独处，直到他们感觉好一些。
5.如果有些人真的有害，也许你想要远离他们（出于自我保护），但你可以抱有仁慈的态度，不对他们生气。
这只是一些观点，但你可以看到采取这些反应对人际关系、对他人、对我们自己的幸福都有帮助得多。
也许你会说“好吧，但这难道不是鼓励他们不好的行为，或者给他们找借口吗？”这是看问题的一个角度，但我相信它的意义更在于让你不陷入自我中心的视角，不陷入自己没有帮助、有害的行为模式。以善意的视角，我们会更能理解他人、更体谅他人、更能拥有幸福和良好的人际关系。
下一次当你和他人的关系产生困难，试着以善意的视角来看待，也许你就能在困难的情况中找到幸福。
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