原创第31篇
我是日记星球140号星宝宝，第31天。让每天记日志的好习惯融入到血液里，且行且快乐！
2017年3月31日 星期五
今天和日记星球的同学凌剑聊天，有种穿越时空的感觉，从未谋面，却好像已经认识很久很久了。。。
他那有温度的语言让我一下子领悟到原来过往的那些痛，全部都是为了成就当下的我能写出让自己都流泪的故事。
这个周三，儿子晚上放学回家，我马上给他解释：“今天去超市准备给你买沙琪玛，但是忘了带钱，所以没买成。”其实我是撒了个谎，我根本就把给他买东西的事忘记了。
他马上表现出很生气很愤怒的样子：“你们大人就是这样，说话不算数，我以后再也不相信你了。”
我说真的对不起！
他说：“如果我是你的领导或者是你的重要客户，你就不会这样对我。”
他说完我也怒了：“你看谁家父母说话是算数的，滚到谁家去！”
他接着说：“你知道你为什么对我发火吗？就是因为你没给我买东西，心里有内疚感。”
他说完我就笑了，被他说中了。因为有内疚感，所以我希望用一个美丽的谎言让自己好受点。
小孩儿都是古老的灵魂，他们敏锐的感知力超乎我们的想象。
我用手招呼他过来坐到我的腿上说：“当我最亲的人说再也不信任我的时候，我感觉很难过，很害怕失去你的信任。”
当我表达完之后，他说：“其实你明天买也可以的！”
那一刻我感觉他像大的，我像小的。
我们这一代人共同的期待：渴望被父母鼓励、接纳、肯定。这种渴望留着直到我们也有了孩子。
对我爸爸一直有抱怨，有恨。。。好像永远无法靠近。
因为和爸爸不亲，所以不会和男人相处，不会谈恋爱，和男性单独相处时，内心会非常的紧张，手心会冒汗。
直到我生下了儿子，他真的像一个指导灵，教会我如何与男人相处，那个过程太艰辛了。
当我每次说要去看父母的时候，他会表现的很高兴。
老爸会用特别慈祥的方式宠他，那是我从来没有享受过的。
就像我经常对儿子说：“我特别羡慕你有个好爸爸，每天接送你，每天给你做饭，在我的记忆中放学途中从来就没有过爸爸的身影，也很少吃爸爸做的饭。”
他听着喜滋滋的。
昨天晚上在晓霞的沙龙上，有个妈妈谈到小时候的爸爸，她说着说着，我的心就开始难受，刹那间又回到去年要晕倒的感觉里去了，她的版本太像我的版本了。
我在讲自己的感受时，内心是很愤怒的。
今天上午给老爸打了好几个电话，没人接。上午开完会就直奔过去，他正好下楼，把公司送的黑茶给他，心顿时安定多了。
我能为他做多少就做多少，做不到的我承认自己做不到。
我的爸爸这一生，是孤寂的一生。
他的孤独是内心深处无数个没有被满足的渴望。
出生8个月，奶奶就出去工作了，奶奶是那个时代的妇女主任，很忙，经常不着家，到处给别人做思想工作，解决家庭纠纷。
爷爷是个渔翁，早出晚归。他经常会用一些非常极端的方式对待爸爸，比如说爸爸十几岁时最喜欢的一顶帽子，爷爷偷偷拿去烧掉。
老师来家里劝说让爸爸去上学，爷爷奶奶不同意，说要挣工分，所以爸爸也没读几天书。
爸爸实际是他的奶奶带大的，他的心里只有奶奶。
爸爸最悲伤的时刻就是他的奶奶去世，这个世上对爸爸来说最重要、最在乎的他人走了。听妈妈说爸爸哭的死去活来。
我的爸爸这辈子为我们付出了一切，把该给的都给了我们，可我们对他却无法产生亲近感。
爸爸在我们小时候说过一句话：“我的父母没有给我过爱，我要给我的孩子们爱。”这一定是他的真心话。
因为他从小就没有学会从父母那里学会爱下一代，没有参照物，他给的都是自己认为的最好的爱。他倾其所有，我们却感受不到。
我的爸爸是个有故事的人，他的故事比我的更厚重、更悲伤。因为我还有一个善解人意的妈妈一直陪伴在身边。
恨的背面都是爱，我一直都以为我恨爸爸，但内心深处在深深的挂念他。
等我准备好了，我要为爸爸记录他的人生故事。。。
你的痛我了解，因为我也痛过。。。
正是因为你的痛，造就了你的质感。。。
每个人的活着，都是一件很不容易的事情。
我的经历:做过直销，做过保险，做过服装和饰品，有陪孩子三年在家上学的经历（游学一年）。学过家庭系统排列和沙盘。
未来的临终关怀师
我的爱好:教育，心理学，传统文化。
爱画画，爱读书，爱徒步。
