回看自己50年的人生路，瞬间涌现的居然是每个阶段自己的笔名和网名，简单的几个词竟然概括浓缩了我漫长跋涉途中的生命状态。。少不经事，幻想跌宕起伏人生的传奇经历，"梦的花童"，满盛着一个少女粉红色的渴望；"留云借月"，风华正茂的豪放中充满了轻狂与不羁，妄想着世界是属于我可掌控手中的；"醉解兰舟"，梦中醒来回到真实世界时，才发现所有的美好不过海市蜃楼般虚幻难留；“荼蘼阑珊"，中年女人在青春即逝时的无奈与哀叹，韶华易逝，绽放仍是未改的渴望；"淡月东篱"阅经人间无数悲欢后的遗世独立，幻想简单平静的归隐。"孤云独闲"，蓦然回首，惊觉自己的孤独背后竟然是未被觉察的“隔离""麻醉"，而这表间平静下的死水一潭却被我冠以“淡定从容“而窃喜。以为波澜不惊是经年的修炼，回望归家之路时，却发现不知不觉中自己已身负厚厚的盔甲，那曾经的柔软与温情再难碰触。朋友说我少了“温度"多了"高冷…。躲在角落，外面世隔绝的热闹与我无关，我睥睨着旁观。“睥睨"两字，是此次三阶在练习看见环节时，建英给我的反馈，这个词让我瞬间冒汗。正负面信息接收环节，我自以为刀枪不入，也想试着全然敞开，期待自己的“爆发"，结果不过是后背微微发热，似乎有一股气上涌，之后便又是无感平静。也正是这个环节让我彻底看到了自己的隔离与麻木，一切的"平静"不过伪装，是恐惧痛苦袭击的防御模式，而也正是这样的防御让我和自己的心与身体失联，失去了和他人与世界的感知，云淡风轻背后竟然是万念俱灰。和李哥讨教，他在与我临在链接后，不经意慢慢靠近我，耳边低语："你真的是个麻烦，你不值得一提"，当时还有觉知的我瞬间后退，讪然傻笑，感觉一道厚厚的门立刻关闭。只是那一刹，我觉察到了。我像河蚌一样关闭着贝壳，挡在外的除了自以为是的危险和伤害，还有一直渴望的暖暖阳光。那一刻，我鼻子酸酸，有了想流泪的感觉。
许是麻木过久，壳也更厚，内在小孩始终未与我碰面，我只是知道，她一定是委屈地蜷缩在某个没有阳光的角落。两年前寒凉受尽时，抱回爱宠钢蹦儿，体验着一个柔软生命在我怀中的温暖，夜晚抱它入窝，看着它小小身体的蜷曲，似乎不踏实和安全吧，他从松软的窝垫中爬出，找个柜角蜷缩着瑟瑟发抖，也是那个瞬间，我把自己的内在小孩投射到它的身上，我看到了那个心里的自己，伤痕累累蜷在角落，埋首哆嗦着。我的心顿时紧缩，小心捧起它，搂在怀中，安置在枕边，告诉它，这里就是它永远的家，我会做它的妈妈，宠它一生。钢蹦儿在我尽情宠爱下越来越理直气壮，活出了我渴望的生命状态，它几乎成了少数可以触动到我内心柔软部分的一分子，我似乎和它"契合"一体了。爱它宠它也陪它，但更多时爱，宠与陪伴不过形式，我不知道我是否真的看见了它，有时也嫌弃它的闹，觉得打扰影响到了自己，那时就特别希望有人可以代替我去照顾它，为我承担些麻烦，我只想享受和它一起的快乐。写到此时，抚摸一下偎依身边安睡的它，有些愧疚，自己的内在小孩，自己不想负起的照顾责任却希求他人的帮助，寻助未果时心生抱怨委屈，扮演一个楚楚可怜的受害者等待看见。不是渴望成长吗？不是信誓旦旦要长大吗？那个活动环节里，起初只是视为“表演仪式"，而真实世界里的长大真的是有些沉重…
灵魂伴侣是我一生的求而不得，寻找环节之初，我有点儿忐忑，不敢相信那个擦肩而过的遇见，对方的坚定感染了我，黑暗中，我义无反顾，舞着双臂，触碰每个与我有缘而过的身体，不是，甩开，我看到了我的绝决和坚定，我相信那份冥冥中的注定，人群中，只是轻轻的一碰一抓，我再不放手，紧紧拥抱，她拥我在怀，护着我避开旁人的碰撞，那份踏实和安全，让我感觉到了承载的力量。
感恩所有的发生，感恩所有的遇见。
