很多很多年前，英明神武的我嚎啕着被一个女人生下来。那是我妈妈。

我想她在产床上，挣命一样的努力产子时，一定很委屈、很害怕、很难过。

也一定充满希望和期待。

她清醒着陷入最疼痛的煎熬时，我一定是她的意志。

为了一个儿子或者女儿，我妈妈就这样怀胎十月，不管我怎么折腾，都没有动我一根指头。于是我顺顺当当的从她的肚子里爬出来，呼吸一口这世界的空气，拿过分尖锐响亮的哭声把所有人吓一跳。

据说我爸爸听说我生出来了，第一件事是觉得有点腿软，还有点晕。虽然在妈妈生我时，他已经无数次腿软了。但是我的正式落地，依然深深刺激了他一下。

姑且当初为我父的激动吧，那背负抚育掌上明珠的巨大压力和沉重责任感什么的....我就不去揣测了。

总之就是我爸爸很激动。我妈妈睡了。

我妈妈睡醒了，开始很激动......后来很害怕.......

因为年轻的丈夫已经知道了，新生的女儿身体有点麻烦，麻烦不小。女婴的小屁股上有肿瘤，不确定恶性还是良性也罢了...噩耗在于在坐骨神经处动刀，有瘫痪的风险。

年轻的丈夫一开始不太敢跟太太讲。决定慢慢地跟太太讲...但是不管多慢，最终还是让太太知道了女儿身体有麻烦的消息。

然后我可怜的妈妈就陷入了无休止的害怕。连同她的丈夫、我的爸爸，一起彻夜难眠，比着偷偷哭泣。

然后杀千刀的大夫还诚诚恳恳的跟他俩说实在话——像我这种孩子，不好治，万一瘫痪了，全家的一辈子都得搭进去，不如扔掉算了，他知道的，有好几个孩子跟我一样的，都被扔了。

我想，那个夜晚，我爸爸和我妈妈一定没有靠在一起。

我爸爸一定会露天找个旮旯蹲着，痛哭流涕。联想我肉身出生的时月，那天晚上有很多蚊子重重问候了我爸爸。

我妈妈一定缩在屋里，可能靠在床头，可能趴在床上，可能坐在床边，或者在我舅舅舅妈的陪伴下....痛哭流涕。我喜欢最后那种可能，那种时候一个人的话太惨了。但联想这些年听到的只言片语，我又懊恼那个时候舅舅舅妈陪妈妈。

因为我妈妈说，那个时候我舅妈也劝她把我扔了，再生一个。我深深恐怕，就是那天夜晚的事情。

同一个时间，不同的地点。我的爸爸和我的妈妈一起在为我哭泣，这简直带着一种史诗的悲壮感。

而万幸的是，最后我爸爸哭够了，一拍大腿决定不扔我。他跟我妈妈讲，还是不扔了，留着养养吧，万一真的瘫痪了将来也少不了我一口饭吃。我妈妈八成红着眼睛支持了他。我妈妈那么爱哭。

然后我就动了手术，我妈妈说，手术后我睡不好，我爸爸就拿个小木板端着我，我躺在小木板上呼呼睡，我爸爸就一夜一夜那么端着我，走来走去、走来走去。爸爸要不停地走，轻轻地晃，不然我就会醒，然后我就会哭。

为了我不哭。我爸爸就一直端着我，直到我的刀口痊愈。

后来我站起来了。妈妈，我想这是你第二次有中大奖的感觉吧。第一次想必是知道怀孕的时候。再后来，我会走了，还会跑.......你们俩从此彻底安心了。

即使那个重达半斤的肿瘤君扫空了家财，好像你们还是开开心心的。

这种开心，就像多年之后——几年之前——我再次大病一场荡尽家财之后——你们的开心一样——因为我恢复健康，你们就觉得什么都值得。

今年发生了很多事。或者说，这两年发生了很多事。对我们造成的改变，也很是鲜明。我好像陡然长大了不少，成熟无比。

爸爸妈妈也好像对我开始无比放心。

这时候，我又长大了一岁。我突然有眼眶潮湿的冲动。

即使妈妈你就在一个小时后和我一起吃饭，我依然鼻酸不已。

我是你们的女儿，我是你们的儿子。

你们生了我一个，我是你们的龙凤胎。

我还要给你们生孙子，要生两个。

我会一直一直欢腾的成长，率领你们奔向欢腾的未来。

去年年底我和沈喆一起许愿要使劲发财。现在看上去他在上海过着青黄不接的生活。想了想，论后继有人财源广进，你们还是要果断靠我。当然，本来你们也是要果断靠我。之所以提沈喆，是因为那不是你们半个干儿子吗，万一我哪天出差旅游飞机掉了，还得他帮着偶尔照看一下你们。而且我和蓝蓝聊过天，昨天还有聊，蓝蓝也很爱我，估计蓝蓝不会有意见的。

想想也够闹心的，让沈喆帮着照看你俩，你俩可能还得给他钱花。可惜蔡蕊太忙，她要顾的人忒多。

但是没关系，我不会轻易从天上掉下来的。我只是惧怕，惧怕有天我不在，你和爸爸会太悲伤。这两年密集的噩耗把我吓坏了。

我只是防患于未然。我当然会长长久久和你们在一起，做你们贴心的小棉袄。

就像你们不肯把我扔马桶.....你们不舍得我，我怎么舍得你们。

妈妈，母难日快乐。我很快乐。爸爸，好像也很快乐。