今年过年回家，因为没攒下钱，被父母劈头盖脸的骂了一顿，虽然心里不好受，但也只能默默的接受，因为他们骂的没错，除了郁闷和无奈之外，我没有任何的情绪，我没有反驳他们的资本，来京十年，要钱没钱，三十多岁的人还是光棍，在和我同龄的人中，我是混的比较惨不忍睹的，在家里的这段日子，妈妈不停的数落着我，列举了很多和我一样在外地，但是很有出息的人，他们有的要不是娶妻生子，要不就是在事业上有着不错的成绩，总之比我有钱，比我好太多。
别人家的孩子有房、有车、有存款，他们是家人羡慕的对象，而我却是家人眼中不一样的烟火，他们看着我上火，我更上火。
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我曾想回到老家，过稳定的生活，不用在坐前挤后拥的地铁，不用再住漆黑狭小的隔间，不用再面对要求苛刻的老板，也不用在清晨一边吃着鸡蛋灌饼一边追着远去的公交车，我清楚的知道北京的日子不好过，吃的、住的、用的都很贵，每个月的公交费、饭费、租房等等加起来，就要消耗掉我半月的工资，这么辛苦、这么疲惫，为什么还不愿意离开，因为我一直相信我不会永远这样下去。
在这里，我从没有把自己当成外人，也没有人把我当成外人，大家都有想做的事，都有未完成的梦。在我们的眼里，这座城市，并不陌生。
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我还记得自己离开的时候，故乡的样子是那么的清晰，因为不舍，所以想努力记住每一个熟悉的面容，只是忘了自己当时的模样，十年的时间过去了，我却发现故乡的样子已经变的模糊了，那一个个熟悉的面容也已陌生，倒是那个曾经年少的自己开始逐渐的清晰了，我想也许是我变了，变的念旧了，也可能是故乡变了，变的我已经认不出来了。
我渐渐感到，在这片生我养我的土地上，那些我曾经无限留恋的东西正在逐渐消失，曾经给予我鼓励和支持的人，现在和我谈论最多的也大多都是和薪水、金钱相关的成人话题，他们更喜欢和我比较，比生活、比事业，他们用脸上洋溢的表情证明自己现在过的很好，过去的那些欢乐时光很少有人提及，我想，那可能真的就成了过去。
故乡不断传来好消息，好像每个人都很想让我分享他们的快乐，他们总会把一些好事告诉我，并且还会问问我的境遇，顺便慨叹一下物是人非，我也会送上自己的真心祝福，至于那些过去的时光，我真的不会再谈起。
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父母的意思，是让我回老家发展，毕竟老家消费低，工作也不紧张，自己可以少遭点罪，可我真的不知道回到那里我能做什么，有的时候甚至一提到回家，自己都有些恐惧。我怕自己融不进去，我真的不想回去，我怕被人比较的一无是处，我更怕孤独。
我的世界里不能只有生儿育女、我的脑壳里不能只有铜板人民币，我承认这些都是到了我这个年龄应该追求的，我也确实想要这些，我是个俗人，我有俗的想法，但我也不想俗的这样彻底，这样的干脆。
在北京这座城市，争名逐利是少不了的，这里有着丰富的资源和平台，对于个人来说，在这里不缺少机会，在这个竞争激烈的城市中，我们追赶着时间的同时，也适应了这个城市的节奏，反而闲下来的时候，会感到莫名的危机，在你选择来到这个城市的时候，你也就放弃了安逸和认命。我们或许可能无数次的跌倒又爬起，但我们也无数次的习以为常。在我看来，输赢本是正常。也许别人会认为这是一种托词，那就随他们怎么想吧，我没时间去纠结和感伤，除了继续向前，别无选择。
有些事情，不是自己不能回头，而是自己不愿意回头，至于我，我是不愿意看身后的风景。
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北京，这座城市，对于我而言，没有家乡的平平淡淡，但是我一直觉得，那些提倡平平淡淡的人都是在大势已去无力挽回的时候的无奈之词，既然来到了这里，就不要在奢望什么平平淡淡、安安稳稳。我们是来折腾的，折腾不好，也折腾不坏。
如今的自己，已经喜欢上了这个城市，也习惯了忙碌和奔波，我渐渐相信了自己那些疯狂的想法可以变成现实，想想当初来到这里的时候，我是个没有经验的小白，可是这座城市还是接纳了我，我时常在想，如果在老家的话，我应该已经住在父母新买的豪华小区内，应该已经在亲戚的撮合下结了婚，可能也有了孩子，一家其乐融融，可我不愿意这样，我不愿意在活成父母以前的样子。
买房，结婚，生子，有多少人的人生是拷贝了父母以前的人生？同样的故事很可能又发生在自己的子女身上，我们又寄希望在他们身上，希望他们也像自己一样，这就像流水线上生产出来的零部件，其实这挺没意思的。
人就应该做自己想做的事情，想做的事情都做不了，那你应该做的事情也不会做好。
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