前晚，我最忘不了的一任前男友给我发了qq信息，他说“谢谢我陪他走过最难忘的日子”我感触挺深的，给他回了这样一段话:
总有一个人会陪另一个人走过一段最难忘的日子，也许是奔着结果去的，虽然最后没有了想要的结果，于我而言，那是生命中最绚烂的流星，让我迅速成长，所以我也谢谢你。
我是真的感谢他，同时我写出这段话的时候我终于从失去他的阴影中走出来了，终于可以淡淡的接受了与他的交流，不再逃避，不再心痛，不再撕心裂肺。
和他分手以后，我找过很多疗伤的方式，去KTV喝的烂醉，吼得天崩地裂，半夜哭到累，去足球场狂奔直到跑不动，之后的几天都起不来床，心情烦躁到看到食物就想吐，独自去过远方，独自一人去旅游独自去很远的城市打暑假工，独自一人走几个小时，漫无目的到处逛，直到累了。
当然刚分手那会，我也有想过不顾一切的去自杀，连父母我也不想管，我的想法就是我一了百了，分手的那种痛，痛到心脏，痛到血脉，痛到骨子里，我调整不好，也调整不过来，我的世界坍塌了，我没有任何求生的欲望，只有一个想法告诉我，就是解脱，就再也不痛了。
而且据当时陪着我的朋友们描述，我疯狂的出去到处玩，我那时候跟疯了没有什么区别。我无心学业，无心一切事情，我也不知道我活着的意义到底是为了什么。那时候我唯一寄希望的就是微信上的各种道理和心灵鸡汤，我根本不知道我能撑到什么时候，我还能不能恢复到正常，当然因为这，我开始写起了文章。
在刚分开的那办年多里，我的神智应该都处于恍惚状，其中有一次我从图书馆摔下来，跟着我的两个男同伴，他们吓得全身发抖，扶我的时候手都是发软，因为我是头向下的，而且他们把我拉起来的时候，问我疼不疼，我才发现有点，后来他们一直跟着我，陪我聊天，陪我出去玩，陪我走过那段黑暗的岁月。
以至于我终于有点正常的时候，骑车又摔了一次，他们急得像热锅上的蚂蚁，以为那么久我还是没能从那个阴影中走出来一点点，其实只有我知道，我是真的被别人撞了，我已经从不惜命到我要好好活着了。
时间在走，以为那些过不去的，已经慢慢过去了，不再强求，不再死心眼，我一个弟弟也和我说，何必那么为难自己，就是要去忘了呢，不行就等啊，就因为这事他还在我实习之前送给我一幅他自己写的字画，写了八个字“念念不忘，必有回响”，他很早就跟我说过，不过等他把字题在纸上的时候，我已经没了强求的想法，顺其自然，这是我最好的状态。
可能时间流逝，我清楚自己所想了，回想当初我想和前任走他想走的路，我可以不强势，我站在他背后，我可以尽力去辅助他，让他走的更平坦些，可是现在我的理想却是看尽风花雪月，走遍大江南北，我想要的是于我同肩并行，举案齐眉的人，我做大女人，他做大男人，风雨兼程。
所以我没有那么深沉的爱恋了，不知道爱，还是不爱了，只知道昨天早上我也想到了“我的文章，字里行间弥漫着对你的深情，或许那是真爱，只此一次，不过期，不褪色，只是你无法再拥有，我可以笑面如花，如若没有那个人，我一个人看天涯”。
现在的我有时候就在想，如果人生少了那么点迹遇，我是不是还是无法看清浮华，无法理解“不悲不喜”。
你来我热情欢迎，你走我鼓掌想送，要相信有的人经过前世五百次的回眸，却只是因为身后的阳光。
