你那么爱他

单身久了是一种病，虽然一直都知道，可是还是一个单身狗。真的很难想象我会有男朋友在未来的某一天。也许也不会有了呢？反正一切都是未知的。没发生过的事情都很难下定论。也许上帝就是让我来人世间独单的走一圈，并未给我找个同伴。

其实有时候，我也在想，这么多年我到底在干什么，在人家都春心萌动的时间里，我对于感情却什么都不懂，就像个小孩般，整天只知道吃吃喝喝。还记得很久以前，班上的同学都开始在关注某个异性的时候，我是完全没有任何兴趣的。该学习学习，该玩玩，依然过着我自己的小日子。后来的后来，有同学和我说班上某某和某某谈过一段感情，我说我不知道，吓到那位同学了，这么大的事，居然不知道。真的是服了我了。

或许我是对身边的一切很少关心？好像也不是这样的，我曾努力的去记住在我的生命中遇到的每一个人。可是，能真正的记得的真的没有几个。

窗外阳光还是那么的热烈，窝里的我，在这边噪杂的环境里生存。不知该向何方。问天问地，谁也给不了想要的答案。毕竟问过多少人就会有多少不同的答案。

每个人的经历不同，每个人的追求也不同。我想要的只有我能给，谁也给不了我的追求。毕竟连我自己都不知道我在追求什么。现在的我不过是在乱活着。其实我也想过要走，只是现在还不是离开的时候，现在的我，束手束脚，那里也走不了；已经被这小小的县城所套牢。我得再忍忍，毕竟只是刚刚开始，是我自己的选择，跪着也得走完。

我问问我自己难过么？这不就是我自己犯贱，总是把自己往火坑里推吗？怪谁呢？除了我自己谁也怪不了。这个世界上没有所谓的后悔药，不是只有我自己，不管是谁，都得为自己做的选择而负责。现在的我每天给自己灌输鸡汤，提醒自己现在的我是多么的狼狈不堪。

我的脸早就被我丢弃在太平洋底下了，估计再也找不回来了。心里感觉很对不起老爸老妈，花了那么多钱读书，结果却总是想往家里跑。不想出门。估计我是宅出天际了。已经彻彻底底的活在我自己的世界里，出不来了。

我不是一个很活跃的人，我的活跃只是活在我的想象里；现实生活中，我是一个很慢热的人，很难将心打开去接纳另一个人，或许会在某个不经意的瞬间，触动心灵的那一道伤痕，会有那么一些些初醒的气象。

其实我也搞不懂我自己，我是一个很难懂的人吧，善变，多情，脆弱；记得有一句话是这么说的：人生可怕的是不知道自己要什么。我就是这样。自从离开学校，我就再也没有觉得开心过，每天活得小心翼翼，迷迷糊糊，懵懵懂懂；不知道自己究竟在干什么。

没有了学校的保护，得自己为自己保驾护航，难免在最开始的时候觉得很不适应。但是我的不适应花了太久的时间也没有得到解决。我对于一个新的阶段需要一段很长的时间去适应。毕竟我不是一个很独立自强的人。曾在学校和家庭的保护中，成长得很侨情。

没有公主命却有公主病，活该现在在为自己的矫情买单。那么一点点的孤独都忍受不了，以后会更加难受。

命运会如何，我不知道。生命那么多未知，下个阶段会不会精彩些？我曾想过我应该好好地去一个没有人认识我的地方生活那么一段时间，锻炼锻炼一下我的独立自强能力。现在的我在矫情，太依赖，太软弱，需要去好好调教调教。

我总是这么下去，最后辛苦的一定不只是这么一点点，我在这样下去，最后一定会比谁都惨。所以，究竟会在哪里改变的我，究竟又会变成什么样子，或许在不远的将来会有一定的体现。我得学会一个人生活，总有一天都得一个人，早些习惯也是比较好的。

不要怕，生命那么多奇遇，要放手去接受，好的坏的，都有它存在的道理；正所谓，存在的都是合理的。就算不知道为什么存在也没关系，反正就是存在了就对了。

人类究竟是个什么奇妙的动物呢？我的现在在哪里，在做什么，我真的习惯性的每天问问自己，但是还是没有答案，因为我真的不知道我在干嘛？就是每天该出现在这个地方，别人叫我去干嘛，我就去了。

每天就像个机器般运作，偶尔也是很烦，有时候想想或许我现在经历的一切对我以后也是有一定的帮助的，如果我的人生一定要经历这么一段旅程，那么现在也是可以接受的。至少我不会饿死他乡，况且这里也不是他乡。

虽说离家很近，却也没有时间回家，因为每天都要上班，每天七点半开始到晚上六点，没有所谓的周末，就是个机器一直在不停的运作。是我的错，把自己弄到这步田地。

亲戚朋友们现在个个觉得我很好笑，成为了家喻户晓的笑话，只是对不起了老爸老妈，苦了两老了。辛辛苦苦培养的孩子却是那么胆小的孩子，真的是苦啊。我也真的是无颜面对江东父老啊。

人只有在落魄不堪的时候才能真的明白身边谁对自己好，在我落难的时间里，帮助我的，我会一直记得。谢谢你不曾因为我的落魄而离我而去。谁都有失意的一天，在那个时间里能够尽我所能去帮助的我都会尽力，但希望，我们都对未来有信心，不要放弃。

至于会变成什么样子，一切自有他的存在方式。遇到的，顺心的，不顺心的，我们都得去接受，生活容不得我们去选择。

我们能做的就是生命给了什么我们就享受什么。每个人间烟火我们都不要错过。就痛痛快快的去享受命运给予的一切。

我会变成怎么样的人，都是未知的；好人坏人，不好不坏的人，反正都是人就对了，何必在意那么多。好坏都是相对的。相对而言，对你是好人，可能对他人来说就不见得是好人了。

反正人生在世，要面对的事情实在是太多太多，我们也不知道会遇见什么事情，就每天等待他的降临，遇到了，去解决；解决了，再去遇见另一个事情，生活总会反反复复遇到些乱七八糟的事情，我们偶尔也会乱了分寸，不知所措，但是慢慢的事情也会解决的。

人与人之间存在着怎么样的感情？反正有一些人，我们是离不开的；但是有一些人我们是必须离开的。有时候遇见某一些人确实是不幸。想见的人见不到，不想见的人每天都见到，这真的是一件很痛苦的事。

心里默念：忍一忍就好了；在忍中，一直在忍耐着；我等待的解放离我太远了；为了那么一点点的金钱，得在这里忍受一个季度，真的好难过。我口袋里要是有那么一点点票子的话，估计我早就跑了。

突然发现生活真的好可悲啊。为了生存下去的生活成本，必须得忍受我们不想忍受的一切。不要再来伤害我，我真的有点想说粗口话了。可我是文明人，得说文明话。所以忍忍吧心爱的。

人类社会的生存成本还是有些高的，特别是对于我这种刚刚步入社会行列的青年来说，一切都需要去计较，要不然什么时候被生活剥削的惨不忍睹都不知道。

一切从头开始，一步一步慢慢计算自己的生活成本，然后在看看自己的收入，有那么一瞬间觉得自己是多么的可怜。该拿什么去拯救我可怜的生活呢？可是还是得好好活着呢，才刚刚开始，这一切有什么了不起的，咬咬牙，就过去了。都会变好的，一切。

我还是会好好的爱自己，虽然在很多方面都不像个人样，也不那么讨人喜欢，可是我还是爱我自己。毕竟爱我的已经那么少了，就不要让自己变得那么可怜了。所以，谁爱不爱，与我又有什么关系呢？我还在就好啦！