前段时间回家，陪好朋友逛街，路过我们的小学，我笑着指着一个地方说：“嘿，你快看，那就是我和他第一次见面的地方，他被老师打了一耳光，我回头笑了，他突然哇的一声哭出来……好好笑！”说完，我突然意识到，我们已经分开一年了。   

          可是，我们在一起快八年了，认识了十年有余。我今年21岁，我青春的一半都有你。我真的真的很想忘记你，尤其刚分开的时候。我觉得我一点都不难过，我们在一起这些年有过好多开心，也有过好多不开心，那些不开心太痛苦了，和你在一起，我觉得不再开心了。时间让我们变得，想要的不一样，想法不一样，我们三观不合。以前我总觉得，三观丫的只是一个借口，一个不喜欢了的说辞，让彼此不至于太难看。现在的我只觉得难过，这竟然是真的。   

          分开前夕，你似乎有了预感，我要说，有一天我们好像是吵架了，你说：我们变得没话说，你知道你讲的笑话，我总是不喜欢，觉得低俗。你知道我希望你变的优秀，所以你去努力得奖学金，做学生会主席，可是还是远远达不到我想要的样子。你知道你和我一定会分开了。现在我也记不清楚，我们为什么会吵架，我只记得你的好，我们开心的时候。一年过去了，我才知道，我的难过，是随着时间越来越浓烈的。我把我们的合照，你的微信，电话号都删除了，喔，我的电话号也换了。我以为我终于可以忘记你了。后来才知道，遗忘才是最大的想念。                         

          我嘴里总是说你不好，你这里不好那里不好，你幼稚，没长大，是被家里保护的太好的小王子。可是我在电影院里看春联救志明的时候，还是好想你，张志明的脸变成了你的脸，电影里就像我们。我多疑，敏感，神经质。你幼稚，孩子气，缺乏安全感。你看啊，这样的两个人，要怎么去拥抱对方，给彼此温暖呢？我记得你在我生理痛的时候，非要拉着我和你朋友去爬山，因为你想和朋友玩。觉得和我在一起总是看视频，好无聊，这种一提起来让我恨的牙痒痒的事。也想到和你相识十年有余，每一年的生日你都会记得的，在一起将近八年的时光，每一个节日你都有用心准备惊喜和我度过。我是一个记性很差的人，和你分开后，我自己的生日我都忘记了，乐子打电话祝我生日快乐，我还在说，谢谢你啊，可是我今天不过生日喔！她说不好意思呀，那是我记错了，过了五分钟，她说，你丫的傻啊，今天是你生日你还说不是。我愣了一下，接着一阵恍惚，然后就突然有点想哭了。  那天你破天荒的给我打了一个电话，我看着号码，犹豫了一下，还是接通了，你说你过的不开心。因为学校的一些事，我劝了你几句，一直在听你说。你对我说，你后来谈了几段恋爱，感觉她们都没有我好。如果我们一直在一起该有多好，你就不用变成你讨厌的人了。你现在变成了一个温柔的人，你开始懂得女人是很容易伤心的，你要考虑她们的感受。你说你后来谈了一个女朋友比我高，比我白，比我好看，可是在你心里还是我最美。你说你和我在一起的时候最真实，我听完这些应该开心的。  抱歉，我听的很不舒服，你说了这么多，是要干嘛呢？要告诉我，你后来对女人多好？来感谢我把你培养的好？还是你想用现在的你和过去的你做一个对比，成熟与青涩。来告诉我，你和我在一起的时候满身刺，现在你的刺光了，拥抱的时候不会刺痛对方了。因为我曾经把那些刺都吸走了？在那个时候，我可能是彻底的，再也不想见到你了。想去忘记关于你的一切，去认认真真开始一段新的生活。两个人不需要爱的那么歇斯底里，温暖的陪伴就好。现在的我，不喜欢张志明那种晚熟的大男孩，我喜欢成熟的男人。与你自然是截然不同的。我想你就是那个永远长不大的彼得潘，而我是那个温蒂。开心过的岁月，就是一场梦。我们小时候写的那些稚嫩的纸条，我已经很久没有看了，我想我应该不会再看了。看到它们那些时光就回来了，我会想起来原来我曾经那样的喜欢过你。连你写的纸条，我都用胶带缠好，我怕它会泛黄，会变的字迹模糊。 

          莹莹问我，为什么在一起这么多年，要用微信说分手。那么不正式，那么残忍，为什么就不能见面，两个人把一切原因都说清楚，然后好好告个别呢？我沉默许久，不发一言。我要怎么告诉她，你再见到这个人，你会开始不想分开，你会想去摸摸他的头发，他的脸颊，你会忍不住的想抱抱他，再去闻一下他身上的味道。你会开始对你好不容易下的决心，产生怀疑，你会想给彼此一个机会。是的，不想分手。可是，不分开真的就会开心嘛？我们我不该忘记那些不开心。至少是我觉得有点伤痛的地方。我们又会让那些重新来过。                                             

          分开后，我也开始失眠晚睡。想到你的时候，就更是睡不着。有一天梦到你，我是哭着醒的，我忘了梦里发生了什么。隐约记得，好像我们还是在一起的。                                 

        有一天，你突然给我打电话，问我是不是给你寄东西了，我像往常一样说着，不要脸，我怎么会给你寄东西呢。你说，喔，我想了想，北京也不认识谁了。过了一会你告诉我，一场乌龙，是你同学寄一个东西，请你帮忙接受一下。 挂断以后，我继续做着我这边的事，突然就哭了，因为那种感觉像我们从来没有分开过。                     

        其实，在我心里你是真的挺好的一个人。我这么高傲，这么苛刻的一个人。我们在一起这么久。有时候也会说一些你让我觉得不爽的点，可是我没有真的嫌弃和讨厌，所以我们总是一次又一次的互相伤害，我们总是忘记伤痛。在下一次吵架的时候，想起来它们。可是，现在我还不想承认，你挺好的。我只想说，我挺讨厌你的。这样我就不会再想你。再想起那些过去的事情。       

        最起码，不要在心里，用你的好去和别人的缺点比。那样他们永远都比不过你，也不公平。对不对？                  我们在一起的时候，我总是太强势，太咄咄逼人。那么的不可一世，高傲的让人不舒服。我也总是，时刻紧张着，不能松懈。你希望我特别独立。可是我也想要很多宠爱。我想要松懈下来。可能是习惯了担心你，你脾气不好，又任性，又是个敏感的家伙。我会想着，没有我了，你会不会和你的新旧朋友们维持好你们的友谊。毕竟，我不知道你的新女朋友会不会像我一样，在你和朋友有矛盾的时候，冷静的做个旁观者，想着人家其实对你很好，可能是性格与过去经历的不同，让你们后来不那么合拍。但是他还是很在乎你的，我会在他一发朋友圈的时候点赞，评论。在他生日，毕业日，他妈妈生日的时候发红包，说是你发的，不好意思说那些肉麻的话。两个男人。后来你们和好了，我很开心，我知道他是一个用心对你好的哥哥，无论什么时候，你有困难，他都不会坐视不管。我希望你们会一直做好朋友。即使有一天，我不在你身边了，你身边也有一些靠谱的朋友，可以与你共同面对人生的各种意外。别担心，我不是一个很有保护欲的人。我只是和你呆久了，开始会照顾人了，而已。   

      时间真的是个魔术师，你看他把脾气那么暴躁的我们，变的平和了，温柔了。只是我们在一起的时候，真的是虐恋啊。周围的朋友们，说我们翻脸比翻书都快！我们老是分分合合的，其实真正分开只有一次，那时候我们的朋友们都说，不相信爱情了。她们是看着我们如何一路走来的，都觉得我们在一起这么久，很不容易。过去的我，像极了电影前度里面的周怡，是典型的作女，总是又哭又闹的，我们也总是各种吵架，因为喝绿茶还是喝雪碧也会在饭店里吵得不可开交。因为逛街的时候，你想给我买东西，我不想要，我们也会大吵一架！我当然是喜欢的啊，可是可是，我们都是学生，也都在花家里的钱，你要是给我买东西，就不能再买自己喜欢的东西了。我不想要你牺牲自己的生活质量来满足我。可是我从来都不喜欢说这么肉麻的话，我的嘴巴就是刀子，从来不饶人！我不想说我对你的好，总觉得那是邀功，你会因为我对你的好，而有压力，而要回报给我！我不要，我只想要你发自内心的，自然而然的为我做一些事。你做那些事，仅仅是因为你想做。  我总是认为你不够了解我，甚至一点也不了解我，你不知道我爱吃菠萝，猕猴桃，爱吃火锅，爱喝冰红茶。你不会知道，我和你在一起之前是爱吃甜食的。我很爱吃冰淇淋，尤其是奶油的。可是因为生理痛，我很少吃！和你在一起之前，我是不爱吃烧烤的，因为我不爱吃肉，我喜欢吃菜，像个小动物。你是离了肉不吃饭的！你看你现在的微信名都还是，我爱吃肉。我们是那么的不一样，可是我也越来越像你，我开始有了好多习惯都是与你有关。           

      不管我愿不愿意承认，我是想你的。在别人面前，我永远都是高姿态的骄傲，满脸的玩世不恭，我不难过啊，真的不难过。所以我只是一个人的时候，会红眼睛，洗澡的时候听着林俊杰的歌，会莫名的想流泪。梦到你的时候，总是想去和你大吵一架，踹你两脚，然后抱抱你。分开后我说你是个好人，可是你就是对我不够好，我讨厌你，我真的讨厌你。莹莹说我，你可不可以不要对男朋友那么苛刻，永远都是那么高的要求？你说他不够喜欢你，可是这么多年，每次提分手的都是你，我从来没听说他对你提了分手。你自己以前多作你不知道么，他有对你说过分手嘛？我愣了一下，没有说话。以后的日子里，每当我给别人讲这句的时候，我都会哽咽着说不出话来。我们是真的很喜欢彼此啊，爱过对方啊。

        来北京前的一段时间，我心里一直在想，我们就这样在一起很好啊，在小城市里，慢慢的过着每一天，日出而作，日落而息，到底有什么不好？那个时候，我突然不想考MBA，不想那么有野心，去成就什么事业。我只想要你！可是我没有，后来我还是来了北京。我怕我以后回想起来会怨你，我们会开始变得不开心，我会总是觉得自己为了你牺牲很多，你把我耽误了，我怕，我太怕我们会在一起，不咸不淡的过着，各有各的心事。后来你说，要不要你来北京？我说不要，情感告诉我，你来啊，太好了，我不想一个人在北京。那时候我没有朋友，在亲戚家又总是寄人篱下的感觉。我很不舒服，我好希望你可以来。可是理智告诉我，你不要来，你不该来，你内心里是不想来北京的，如果你为了我来，做了这么大的牺牲，那以后每次吵架我都要因此让着你，你会说，当初我是为了你来北京的。我的性子，我做不到那么忍让。我也知道，你心里是不想我来北京的，你知道很有可能会分开。你想我会遇到更好的人，我会见到更广阔的天空，我就会有更多选择。可是你也知道，你还让我去实现自己的理想，你说现在很少人还有理想并且愿意为此付出努力，大多数人也只是浑浑噩噩的混日子，没有什么追求。你很高兴，我有自己的想法，我没有成为大多数人。也不知道怎么了，那个时候无论怎么样都走不下去了，那种感觉就像我看春娇与志明的1和2，我盼着他们分手，想着不要再互相折磨了，放过彼此不好嘛？我们就那样分开了，现在我也想不起来，到底是什么事让我那么决绝，就是不谈了，到底积攒了多少不开心？ 我不知道，我真的不知道，我好像随着时间，开始刻意忘记我们之间的不开心。只记得那些开心的事，和你的好。

        看春娇救志明的时候，我在电影院里哭的不行，我在想，如果没分开，我是不是也会看到你长大了，你成熟了。像张志明一样？春娇救志明，好多人都在吐槽张志明是个渣男，可是我看到的不是这样啊，我看到的是他会耐心的给春娇妈妈讲社交软件怎么用，带着春娇爸爸玩，在春娇爸爸玩的乐不思蜀的时候，也记得春娇在家等着他，不想她担心。张志明是真的不渣，你也是真的好。我看到了你的改变，可惜，我不是一个有耐心的人。也许我再等等你，就会看到你像成长后的张志明。对嘛？可是我没有。

        这篇文章我想写很久了，一直在拖着，我知道，我会忍不住哭。哭的一塌糊涂。可是我总要面对啊，对不对。总要学着接受。接受我们真的分开了的事实！接下来你会谈恋爱，你会结婚，你会过的很好。我也会吧。刚分开的时候你说，我结婚了，你会去的，我说我不会邀请你的，你问我会不会告诉坤哥，我说，会啊，当然会啊。你说，他们知道了我不就知道了。我也笑着说，我是不会参加你的婚礼的，但是我会把礼金带到。笑着笑着，就开始想哭了。我没办法想那个场景，你和别人现在台上，我在台下，喝着酒，满脸的尴尬，你的家人朋友，都知道我，可是你的新娘却不是我，我是你的前女友。我还要对你说着祝福。

        有的时候真想一切重新来过，也许你会见到更成熟的我。想起你说，小时候多谈几次恋爱就好了，这样我和你在一起就不会那么多伤痛了，即使最后也是要分开的。

          我还是记得那个想让我吃热披萨，把披萨放在怀里的你。我还是记得那个下雨和我一起撑伞永远湿透半个肩膀的你。我还是记得那个小学见到我，就开始心动的你，你说那是你从来没有过的感觉，遇到我之前没有过，遇到我之后对别人也没有过的你。我还是记得因为我耍脾气，你背着我回家，你背上的骨络总是把我硌的很痛的你。  我还是记得，和我分手后仍然送我鞋的你，为了让我穿的舒服，那么没耐心的你竟然给我剪鞋垫剪了20分钟的你。我还是记得，分手后，我有一次意外迷路，冬天的夜晚我在路上哭着给你打电话，电话也要没电了，那个哄着我让我别哭了，你很心疼，并赶过来找我的你！你是真的好，真的很好。是个大英雄，你影响了我很多很多，买东西啊，生活质量啊，追求啊。还有好多。毕竟我青春的一半都有你。

      但是我想，我还是想没良心的忘记你，也许，也许，我就不会再失眠，也不会一个人坐车的时候突然难过，不会洗澡的时候突然就红了眼睛。

        最后的最后，我是真的希望你过得好，遇到爱情，即使对她比对我好也没关系，毕竟人家把后半生都交给了你。我呢，我也会认真生活。如果足够幸运，我就会遇到爱情，遇到我的命中注定！不过，我还是对比保持怀疑，就凭我21年，抽奖和彩票什么都没中过的运气，命什么样不是已经很明显了嘛？感情的事，可遇不可求。遇到了就是运气，没遇到我也不要将就，一个人也很好啊。一个人自由，洒脱，虽然两个人的开心是不可替代的。遇不到，我就努力多赚一点钱，当一个有钱的老姑娘，岁数大了，四处逛逛，喜欢哪里就在哪里呆的久一点。如果还有力气，我可以继续申请校园，去学习啊。我会认真生活的。  所以你，永远不要为我担心。我会照顾好自己，希望你也是啊。

    还有，8月30号那天，我是真的很难受，我想着如果没分开，该是八周年了吧。我想这是我最后一次再想你，再回忆。我该开始新的生活了，对不对？ 

      一切就像梦一样，真真假假，虚虚实实，一切又都在这真假之间，虚实之间。

          曾经沧海难为水，除却巫山不是云。