孩子怕父母表面是听从父母的话，认同。而内心是敢想不敢言。因为他知道，说出来会不被认同、理解，还会得到一顿教训，也许还有批评，甚至还有挨骂。久而久之，孩子内心是压抑的。
孩子虽然是父母亲所生和养，父母以自己理解的判断和标准来约束或者要求，也许是引导孩子这样或那样做。可是，我们考虑过孩子的感受了没？
孩子虽然小，看上去是什么都不懂，需要大人的保护和教育。其实他是懂得，而且跟我们的人格、尊严是平等的，我们要尊重孩子，哪怕是我们理解的不正确或不能做的事情。因为，我们告诉他不对，不好，他根本不懂得根本的道理，他需要犯错，需要体验，需要为懂付出代价，在我们能够掌控的范围内。不然，他难以深刻体会为什么不可以，不行，他只是听了你们说的不可以。我们的语言和思想剥夺了他成长的体验。
当他经历过了，我们可以引导他，你这样做快乐吗？喜欢吗？你觉得怎么样？这是你想要的吗？后不后悔呢？
这是引导他思考自己的选择和产生结果，并且他为这个选择承受了什么，有什么体会。
这些体验何等重要？是日积月累下，关系到他如何度过他的人生。
孩子什么都不懂吗？很多父母都认为，他懂什么？这么小。如果他不懂，为什么在肚子里就可以做胎教呢？排除这个原因，回到生活中。当他想要得到某个东西时，他是怎么做的？他会通过表达说：妈妈，我要这个。而妈妈是怎么做的呢？要么就好，买，问老板多少钱，满足了。要么就说一堆道理，如何不可以，不行。要么就是交易，做为某件事的奖励。要么就是说宝宝是不是好孩子？好孩子是怎样的？其方法好不好呢？
直接满足的孩子，他不懂得何为来之不易，不会懂得父母的心意，他也不懂什么是喜欢。父母听到这句话时，我想要蹲下来，拉着孩子手，跟孩子互动，问他：宝贝，妈妈爱你，所以你挑选的东西，只要妈妈能够做到，都会满足你。可是，妈妈很好奇，你为什么要买这个，而不是那个呢？你能告诉妈妈，你为什么喜欢吗？
这样做是起到引导的作用，引导孩子深度去思考，对呀，我为什么要这个，而不是那个呢？他自己会去探寻原因，这是帮助他进一步的了解自己，了解喜欢的感受。
另外是给他信心和安全感，孩子提出要求，表达自己的想法，最害怕就是父母的拒绝，不可以。我们跟他表达爱，给他信心和安全感，他的心跟我们是敞开的，是亲密的，他感受到你爱他，你尊重他，他在这一点上已经得到了满足，自然也会尊重你，喜欢亲近你。这跟两个相吸的男女的道理是一样的。
通过这样的事情，可以让孩子和父母的心灵产生真正的交集和流动，他往后才会敢于跟你表达自我，喜欢跟你沟通，他才会敢于做真实的自己，喜欢自己，发现自己。当他认同你的时候，你就可以植入和引导孩子，走向更好的路，以及让他活出自己。
父母打着我是为孩子好的旗帜，剥夺了孩子的各种天性和可爱。他的人生才开始，就把孩子引导成怎么做才是一个好孩子、乖孩子的标贴。你发现，很多小孩听了你说的，最后你问他，你是不是好孩子？他说，不是。你要不要做好孩子，他说不要。为什么会这样？因为他更尊重自己的需求，因为我们的方式，出发点就是他所不认同的，让他感到不舒服的。所以他反抗，拒绝做那样的孩子。
你打他呢？还是教训他？目的是要找到根源，再有效解决。孩子是聪明的，直接的，我们要懂得跟孩子的心灵链接，交集，流通。把他当做一个大人，当做恋人，当做朋友，当做可以保护你的人。这样，他成长的会更快乐，更健康。
