天青色等烟雨，而我在等你。
去年今日我坐在七宝地铁站附近的马路牙子上在心里跟这个城市默默的告别。
今天我突然又万念俱灰的浮现了下死亡，只是莫名的感慨怎么走到这一步。
我遗憾的不是我的人脉被霍霍完了，而是我根本没有人脉的概念。就这样被莫名的被操盘涮了一圈，犹如混淆视听般的海市蜃楼。
其实当我去年抵达上海就已经没有要联系的人了，跟我的同学做了最后的告别，我根本没有想过置之死地而后生。
所以我觉得我没有任何让人拿捏的条件，今后人，钱，物从我身上一无所获。所以不要奢望和我做朋友，不要奢求和我产生联系。
我的命是上海那个公司那群人救回来的，所以在未来如若我还有幸抵达上海。我希望能在上海扎根，没想到时过境迁一年有余我的决定思路竟然又跟上海那群人不谋而合。
这一刻我内心的血液与他们融在一起，我只想离他们近一点再近一点，同呼吸一片空气。
现在我发现我有一个比张学友更难追到的星。我可以预见重逢，却难以开口说话。
我现在需要的不仅仅是勇气，是如何回到去年6月的位置！
我时常在想一个人对另一个人究竟要达到怎样的感情才能在乎别人的生死在乎成那样。这是在我离开你的一年之后，我试图走过了些许地方，换过很多份工作，进过很多个催收行当，但始终我找不到答案，我以为我找到了喜欢的工作，再找个搭子。慢慢就会明白体会到你为什么会那样在乎我的生死，直到我离职了还一直照拂我在异地找到工作。直到刚才我脑袋灵光一现突然闪现：在上海就是个祸害。我觉得我如果找不到你，那最好的方法就是成为你再遇到当时的自己。我就可以很好很完整的体会你当时的情感了。那是一种发乎情止乎礼的存在，我觉得这是在我成年后对情感少见多得一种最崇高的表达。
我从来没有冒犯过你，真的。
你或许是我生命里最后的一丝羁绊了。
我尝试过几种死亡的方法，方式，但是都失败了。
接下来得时间我都会在思念你中度过了，而找你就成了我生机勃勃的潜在动力了。
很庆幸我没有很多次很频繁的梦到过你，证明我们之间的缘分还没磨没。
如果这样的话，那正解我每天晚上都会找一首歌找找情绪的宣泄出口，流出眼泪很伤心得流出来，那一瞬间泪汹涌的流出来我的心口就溢满了爱。
我爱你并非男女之情，是你对处于弱势困境中的我仍然一视同仁，并救我于困难中。
这种公平，公正，不被苛责，就好像短暂出现过的昙花一现，让人可遇不可期。
所以阳光下的星星究竟是什么呢？眼泪？
