今晚夜跑，从晚上十一点出发，到将近十二点回家。中间被台阶绊倒，摔了一个很大的跟头，摔得我在地上蹲了五分钟，摔得我以为自己不再能够跑下去只能蹒跚着回家了。然而，这个跟头只是我今晚夜跑经过的一个分割点。摔跟头之前，我恰好听完了剽悍一只猫团队的余华《活着》领读；摔跟头之后，我把365读书中《余华：死神可以带走生命，却带不走活着的意志》听完。

这是第二次听365读书中这个关于《活着》的音频。第一次听时，便回忆起了大学时曾在同学的极力推荐下，观看张艺谋的电影《活着》，当时没有看懂，无感。但在第一次听365读书的这个音频时，我震惊了、畏怯了。我知道了《活着》的梗概。这哪里是活着！这是一位被一件又一件死亡围绕着的独活下来的可怜人的故事！

今天再一次听关于《活着》的两个音频，我依然对作品本身感触不多。但是，我知道，我今天的改变，是我敢于面对这个可怕的作品了，我敢于面对这作品中的死亡了。我发现依然不敢面对自身生命中亲人的死亡，但这不是坏事，这令我好惊喜。我至亲的亲人，无论他们令我多喜爱、多憎恶，我都好依恋他们。就像《活着》中，最重要的人，就是那些至亲的人；生命的故事，似乎完全可以以那一位又一位至亲的人为节点来讲述。只是《活着》中，由于充斥了太多的死亡，所以《活着》中的亲人们，来不及有任何的内部矛盾，一直都在相互守望支撑着，苦苦挣扎生存着。此时的我，明白自己的生命不苦，有着属于自己的那一份生的力量；但仍然期望，再也不和自己的亲人吵架。尤其是，我想永远珍惜这辈子的幸福日子，跟jdjd好好过日子。

前两天，一直在思考一个问题，即孩子是否真的需要母亲。是的，孩子需要母亲。我知道这似乎是一条定律，一条自然法则。但前两天，我就是理解不了它。我甚至想给育儿公众号留言，求它出一篇论述孩子需要母亲、母亲不要抛下孩子的文章。可是后来，我想通了，我的孩子需要一位母亲陪他玩耍、陪他认知这个世界、陪他成长，就像我一直陪伴他时做的一样；我的孩子还需要在别的孩子都有母亲的时候，也同样拥有一位母亲，这时他才不会失落，他才安心；我的孩子还需要一位母亲总是肯定他、支持他、守护他的自信心、守护他生存的热情，守护他这一生。

我想到了《长相思》中小夭和颛顼因失去母亲倍感孤独凄寒抱头痛哭的场景，我想到了小夭重见自己母亲时对她的埋怨、思念，深深的伤和深深的爱。谢谢我想到了这样的场景，能够给我以启迪。

前两天，我的状态不好，用当时的话，“感觉无力承担生活、生命”。所以，当时的我在重新考虑自己身上的责任，我想推卸，我想逃走。但现在的我，再也不想逃走了，无论境况如何，生活真的有好多可以感激的，依然很美好。

我虽然拥有不了别人拥有的，但是，我是不一样的人。最近，经朋友推荐，遇见了一本好书——《少有人走的路》，不但它的内容能赋予我很多力量，连它的名字，都给我以启迪：有些路，少有人走；有些人，就是不一样。可能我所有写的文字，可以集合称为《不一样的人》；或者我的简书昵称，可以称为“不一样的人”（但为了表白，我的简书昵称不再更改）。

我是个不合群的人，甚至不讨亲人、领导、同事喜欢。我以前觉得这是耻辱，但我现在知道，我不一样。我要把我的安全感、幸福感掌控在自己手里。我要在承担应有责任的范围内，随心所欲，只追求自己真正追求的。我依然要勇敢、要珍惜、要跟人建立联系。另外，依然善良、遵守公德、帮助他人，这些是我本来就具备的。

最近有点疑惑，甚至又想去请教人，为什么我没有定性，总是对什么都感兴趣，却什么都坚持不下去。我羡慕那些能够经常体会巅峰体验，能够深入钻研或持之以恒的人。而我，总是畏难、浅尝辄止。接下来，我应该去改正这种行为习惯，这样我才更加具备解决困难的能力、才更有信心。

但是，有时，这种浅尝也还不错，让我这个不一样的人，拥有了自己的小小世界，自娱自乐。我这个不一样的人，可能要像个孩子一样，自己玩耍很久很久了，或许是一辈子。最近我在玩倒立，每天都要体验倒立的奇妙感觉；倒立，让我傻傻地欢喜了好几天。我还给孩子画简短的绘本、连环画，画我想画的，画我想给他讲的东西；虽然目前只有二件作品，第三件正在构思中。我还喜欢传播科普，告知别人我发现的新奇世界。我在前些天的一个云层很厚的夜里，跑出去看流星雨o(╥﹏╥)o。我差不多在每个夜跑的晚上，都会看夜空，看皎月或星空。今晚，我再一次见到猎户座，我还认识了大犬星座的天狼星（我对它好奇很久了，它居然是四季夜空中最亮的恒星！）和小犬星座的南河三。我记起大学的暑假，我一个人跑到家乡广场上看星星，每晚望到脖子都要断了，甚至干脆躺在广场的地上，那时我差不多把整个夏季天空的星座全认下来了。这，才是我这个不一样的人的世界。哦，只是一部分。

《活着》中有名句：“人要是累得整天没力气，就不会乱想了”。所以，感谢我还如此幸福，不会十分劳累。