最近几天，听孙燕姿的《遇见》上瘾，干脆把彩铃也换了。我是个太懒太懒的人，或许，换一种文艺且矫情的说法，是长情。一段铃声，可以用到七八年从不曾更换，记得上一个手机号码的彩铃是阿桑的《一直很安静》，那个时候，高中毕业，喜欢看仙剑，喜欢里面的李逍遥。喜欢他无拘无束的男主光环，多年后，再看仙剑，却忍不住骂李逍遥是渣男。也许，这就是成长的代价，从深信到怀疑，从执着到放手。
下午洗澡的时候，洗到一半，没有了热水，花洒里洒下来的水冷冷地喷在身上，我把眼泪一滴滴流进水里，连哭泣，都是无声。哭自己爱而不得，却再等不到重逢。洗完澡出来，站在阳台上吹了半晌凉风，头发滴滴答答地滴着水，500度近视的视线，只剩下一片模糊的轮廓，山，房屋和人。静静地，在阳台倚楼听风，眉梢上的悲伤，在风里，风化成时光的路过。我悲悯自己，一路走来的执着与凄惶，却也终于在哭过笑过， 痛苦挣扎后决定向前看。
不漂亮的姑娘大多只是备胎，大概这便是所有故事的线索。不过，很遗憾，我从来，都不是那个备胎。我在聊天对话框里说"他离婚了"。小猪说，把你的骨气捡起来；女票说，你要是心软我就打死你；蜗牛妹妹说，你们不能在一起；男闺蜜说，你们不会在一起的；我对自己说，都过去了。
十六岁的时候，我想我会在27岁的时候结婚，刚刚好的年纪，嫁给那个要在28岁结婚的少年，我欠这十年暗恋的少女一个告白，一个再也没有机会说出口，也再不可能说出口的告白。我25岁的时候，一段时光走向尽头，那个26岁的少年结婚了，在我27岁还有5个月零29天的时候，他离婚了。很多那时候一起玩耍的小伙伴，攻陷了我的微信。大家都在关心，在这样兜兜转转的时光之后，我们会不会在一起。我突然心疼自己，我是曾经用了十年光阴去喜欢一个并不喜欢我的人，孤独的时光那么长，每一次，都足够酿成一杯至毒的毒药，而我，甘之如饴地喝了那么久，终于，把自己的那颗真心，连同时光一起，毒死了，埋葬了。而我，不打算再用余生，把那些绝望一遍遍地翻出来咀嚼回味。有时候，爱，就是求不得。然后，在漫长的心伤，绝望和痛苦之后，连回忆，都是苦的时候，豁然地放下。可能我一直都不知道，喜欢到底是一种什么样的情绪，我把自己关在自己的世界里，把自己关在幸福的门外。这十年，错过的，不只是一段成长，还有，一段本该幸福的时光。我不想，再错下去，我应该，走出去，遇见新的人，开始新的人生，而曾经的那个少年，将再不会与未来的时光重逢。
我排着队，在人海里穿行。无数个十字路口，我目不斜视，到头来才发现，转角处，我错过了那些遇见。而直行的路，没有尽头。
半年少一天便是27岁的傻姑娘，听着《遇见》，泪水模糊了屏幕，再见了，擦干泪。我等的人，他应该在阳光下笑着遇见，然后再不分开，而不是，在时间鲜血淋漓的道路上，上演一场久别重逢的狗血剧。
在冬天，在更深露重的冬夜里，拥抱小小的自己。终于，可以微笑着作别那段旧时光。依旧不漂亮，但还是要努力活成自己想要的模样。
我等的人，他在多远的未来。无论多远，他应该来自未来，而不是出自过去。我遇见谁，会有怎样的对白。往前飞，飞过时间的海，才能遇见最美丽的意外。
每一个，固执别扭的姑娘，都值得，被岁月温柔以待。
