文/徐利刚

（上）

我出生在1993年最冷的一天，刚好是第二十一个节气“大雪”的这一天。

听我妈说，后来请算命先生给我算命，说我的命格奇特，不光生在了“大雪”的日子，还生在当天“大雪”的时辰。

貌似这样的八字挺好的，但也有一个缺点，就是缺“火”。因为生在最冷的天，所以五行缺“火”。

五行缺火咋办？民间的办法就是在名字上补上。我爸就给我取了一个这样的名字——徐黎焹。

对，我最初的名字是黎焹，带火字旁的焵。而不是立刀旁的刚。只不过后来上幼儿园的时候被老师给“简化”了，顺其自然的就变成了现在的名字。

也不知道是不是因为名字里的那个火字旁被改掉了，五行缺火的八字没有得到弥补，所以我的身体极其虚弱的。我上小学的时候，大概每个学期要请半个月到一个月的病假。

我还记得被隔壁班的一个同学嘲笑过，说我是“东亚病夫”。当然，那个嘲笑我的同学后来也付出了代价。在我忍无可忍之后就和他打了一架。虽然我也没占多少优势，但估计他被我的那股狠劲吓到了，从此以后再也不敢提到这事。

不过，即便是经常生病，我的学习成绩还过的去，特别是数学成绩。到了五年级的时候，我们班主任换成了数学老师。我竟然成了数学课代表兼班长。哦，对了，还兼寝室长。（因为学校离大部分人的家里都比较远，而且交通不方便，所以我们大部分人从小学三年级就开始住校。）

在当时身兼多职，加上又是老师身边的红人，所以很受其他同学的拥戴。当时小小年纪的我们，就知道拉帮结派，称兄道弟。特别是六年级上半年的时候，因为整个学校是我们年级最高，记得当时，我们几个“兄弟”经常会在饭后，肩并肩的搭在一起很猖狂的踩着学校的马路。对，就像电影里古惑仔的形象。

想起这些往事，内心感慨万千。虽说这么多年过去了，和曾经的小伙伴都已经没了联系，但是那些过往的情谊似乎仍在心底。

（中）

到了六年级的下半年，很突然的，爸妈决定去城里打工了。然后准备带着我一起去，也就意味着我要转学了。

我还没来得及和学校的伙伴道别，就已经离他们远去，去了另一个世界（在当时确实感觉像是去了另一个世界）。

去了城里之后。开始之前，我还对城里学校有很多期待。觉得自己篮球技术好，加上学习成绩好，同样可以混的不错。但是等真正到了之后发现和我想象的不一样。他们大部分人长得都比我高大；他们的见识比我丰富；他们说的土话和我说的不太一样；他们说的普通话比我标注；他们是城里人，我是乡下来的。

在这里，没有我玩的地方；在这里，我甚至不敢说话；在这里，我完全找不到朋友。我感觉从天堂掉到了地狱。

我孤独无助；我只想逃离；我想念家乡的学校；我想念我的那些“兄弟”；我想回家。

即便只有半个学期，但对我来说却像半个世纪一样长。我所有的念头都只剩下回忆，回忆那些开心的往事。带着满满的思念，我开始写信给家乡的伙伴。我在信里提到了我能想到的每个人，我向他们问好，我向他们表达我对他们的思念之情。只有这样，才能让我坚强下去。

我不愿意在学校多待一刻，我不习惯和那些陌生人同住一寝室。我说服爸妈让我通校，不再留校晚自习，不再住寝室。即便我每天要来回做公交车，即便我要走几公里的路。

我还经常借病请假，甚至心里完全希望自己多生病。这样，我就可以不用上学了。

我越来越讨厌上学，性格越来越内向孤僻。

再后来，上了初中，我遇到了网络游戏，然后就沉迷其中，成了网瘾少年。我经历过两次中考，第二次中考竟然比第一次中考成绩还低了一百多分。对，当时的我在心态上已经完全自我放弃了。

我不想再读书了，我选择放弃学业。

（下）

16岁的我来到了杭州，跟着我的一个表哥在电脑城上班。主要的工作是电脑及网络方面的安装和维护。其中对我最大的挑战就是上门服务。因为年级小，首先就给人不靠谱的感觉，所以我必须装着让自己尽量自信一些。结果装着装着，自己竟然真的也变得自信了很多。当然，这其中我表哥对我的影响很大，因为他在人前总是笑脸相迎，非常爱开玩笑。跟他的时间久了，我自然而然也学了一些。

不知道是不是因为我变得自信开朗了，还是情窦初开了。当时在网上偶然间跟一个女孩子聊天，当时的感觉就是聊的非常开心，时间过的非常快。

后来，我会每天晚上定时等候在电脑前，等着这个女孩子QQ上线。似乎我们两个人有一种莫名的默契，有无数的话题可以聊。就这样，我开始了第一次真正的恋爱。

恋爱是心灵上的一种享受，让人如痴如梦，无法自拔。记得当时我在电话里向她表白，支支吾吾的感觉心脏似乎要跳了出来，一句“我喜欢你，你能做我的女朋友吗？“憋了半天，终于是从嘴巴里冲了出来。

我们第一次约会是在一个公园里，她当时竟然蹲在公园的一颗树下不敢见我。我好不容易找到了她，然后像哄小孩一样把她哄了起来。我们牵着手在公园里游荡；我们躺在公园的草坪上聊到黑夜；我们的初吻在公园的那棵树下。

当时她还在上学，在我的家乡衢州，而我身在他乡，两人相隔百里谈起了异地恋。异地恋有甜蜜也有痛苦，痛苦在于想见不能见的思念，痛苦在于每次的离别之苦，当时每一次的分离都能让我默默地流泪。

两年后我决定结束这痛苦，选择回到家乡衢州工作。当时还是年仅19岁，我选择了一家电脑公司上班，每天朝九晚五，工资不高，勉强够自己生活。回到家乡之后，脱离了表哥，也不再有人约束，我似乎像是一个真正的自由人了。结果就是：我又重新回到了网游的世界中，变成了网瘾少年。每天下了班就约朋友一起打游戏，经常打到凌晨。

似乎很多男人都有一个通例，迷上了网游，就难顾女朋友了。我也不例外。所以我陪她聊天的时间越来越少了，对她的关心也越来越少了，她当然能感受到这些变化，有时候积压了较多对我的不满，就会和我闹情绪。在吵吵闹闹中我们的恋情勉强持续了一年多。

一年多之后，一个偶然的机会，决定与当时刚认识的一个同事合伙创业，当时满心欢喜的自以为能做一番事业。其实只不过是初生牛犊不识虎，刚开始我负责技术，结果遇到稍微复杂一点的问题就处理不了；后来我又负责业务，结果也是毫无业绩。最终我与这个合作伙伴不欢而散。

创业不顺心除了能力不足，其实更多的是自己根本没有努力，想着舒服一天是一天，别说做一天和尚撞一天钟了，我连钟都懒得撞，这样又怎么可能会有成绩。

不光创业失败，女朋友在这期间也对我失望透顶，选择和我分手。双重打击之下，让我再度颓废，情绪低落到整个人生的谷底。在这种情况下，我选择了很多人都会做的事：用酒来麻醉自己。

每天我都会喝酒，床底放瓶二锅头，床头放瓶稻花香。每次上了饭局我一定是喝的最猛的一个。

让我最痛苦的是我始终对她念念不忘，我经常会一个人默默的来到她的楼下，希望能见她一面。为了忘掉她，我试着去寻找新的恋情，但我发现她跟别人不一样，在其他女孩子身上我再也找不到恋爱的感觉。

痛苦虽然是一种折磨，但它催人成长，使人心智成熟。

慢慢的，又独自走了一年多的路。因为孤独，我有了想写东西的念头。因为写的不好，我就尝试去看一些书。在这过程中，我发现写文字可以治愈自己的内心；看书可以忘却痛苦并且让内心更强大。看的书多了，我发现原来世界上有这么美的文字；有这么多的东西可以学习；有这么多前人的经验可以借鉴。

有一天我突然有了一个明悟——只有学习可以改变我的人生。

我开始去买书看书，开始买视频资源学习，我只沉浸在学习和工作这两件事情中。

因为工作的用心，我很快被提拔。并且在家人的帮助下，终于费尽力气买了房子。买房之后，想起曾经对她的一个许诺，我曾对她说：我会努力工作，买房给她一个温暖的家。现在这个诺言算是完成了，但是她人却已经不在我的身边。

但是转折点出现了。

命运有时需靠自己的努力，但似乎也有机缘的存在。有一次，几个同事说要去寺庙拜佛，说是那里的佛很灵，我就一起陪同去了。我抽签的结果是下签，解签的人说，我的感情应该是处于藕断丝连的状态，随时都可能断，但努力一把还是有机会的。

原本已经接近绝望的我，竟然在这个时候听到了，犹如阳光般灿烂的言语。我还有机会！我还有希望！既然还有藕断丝连，那我就要努力尝试把它连接起来。

我开始去联系她，用心去和她交流。我不停地用文字诉说我对她的思念，表达我的歉意。

幸好！她还是爱我的！我们复合了。

就在前年，她陪着我一起去那个寺庙还了愿。算起来到今天为止，我们在一起的时间有7年了。

如果说7年就是一辈子，那我们已经是携手走过一辈子的人了。

愿我以后的故事里一直有她！