姐姐家的小胡巴，有个专属粉丝团，慷慨如他妈咪，在群里分享了自己付费购买课程——《武志红的心理学课》。连发了七八篇，让我第一个迫切要点进去的，就是这篇《不要着急说“是”》。

“不”真的是最美的内在语言了，因为它代表着自我意志，代表着内心最真实的自己。如果一篇文章真的有中心句，那我就选它了。又一次迫不及待地，把“中心句”粘贴到女王群里，还是不够表明心意，索性直接把全文链接甩了过去。

那一刻，我的内心里，有什么画面，听到什么声音，都已不记得了。同样无法知晓的，是在这一天的末尾，我竟然“翻江倒海”地，说出了这个字——-“不”。

关于二胎的事情，爱人第一次提起，是在孩子未满三个月的时候。那种心凉、委屈、无力、惊讶，没有两三千字说不完，抱怨、指责很容易，却并不是这篇的主题。

只是那时候，我反应再激烈，连“不”的一横，还没找着。

我曾经一天一夜抱在怀里的小人人儿，1000个日日夜夜下来，已经长成直溜溜的小树苗了。二胎这件事，非官方不完全统计，有不下二十次。十次里有九次，我都以为我坚决地说了“不”，表明身体不适合，诉说带娃上班辛苦，直言对二胎有恐惧，不想再次被“产后抑郁”，心疼自己爸妈劳累，也有埋怨他不在身边，婆婆又不能帮忙的时候。

重点是，他没有听进去。沟通失败。也有那么一两回，松了口，觉得对养姑娘很好奇，给娃生个手足挺好。这些，他都听进去了。下一步再想到自己的身体、工作、俩娃劳累、父母辛苦、高房价、夫妻异地，真是一点儿兴趣都没有。

就在这天晚上十点钟左右，娃他爹又提起二胎的事儿。前一天就说起，老赵家生了个八斤四两的小胖妞，语气里羡慕到不行。“那是你有儿子了，给老赵个胖儿子，兴许他更美。男人就是这，有了儿子想姑娘。”不得不说，这次的爱人是进阶版的，他在投我的心意呢。“有个姑娘，也像我家阿丹这么美！”哼哼，如今的我也是进阶版的，哄刚认识你那会儿的我，绝对有用。这六年多，X老师言传身教，咱可是要成长的！“看来夸没用啊。”他嘟囔一句。

夸是没用啊，当时我只意识到这一点，却对心里的不爽，视而不见。十一点，娃睡踏实了，有机会来关怀自己。不行，那个不舒服，还在那里。

啪啪啪，三段百字以上的文字打过去，觉得舒服多了。噼里啪啦地说话，大多是在宣泄，那些被压抑的委屈、愤怒，这一次我没有。超理智状态的我，特别理性清楚地表达了自己的意愿：“我不想要二胎。”不要逼我，我会炸锅。我的肚皮，我作主。不管以后，能预见的现在和未来，我不要二胎！

很奇怪，爱人竟然话很少，就是“理解，明白，你说了算。”

怎么会这样？

正式通知：从壮壮三个月起，你就一而再再而三地提二胎，让我不胜心烦。理解你的美好心情，但是现在我照顾壮壮一个还要上班还要照顾我自己，就已经心力交瘁。你每说一次，就会让我觉得你不理解我。

这是睡不着，起来发的正式通知。

一、坦诚自己的不足。“我有一个弱点，我不会表达拒绝。不爽累积起来，一旦表达出来，就是翻江倒海，翻脸不认人。伤己伤人。”

表达需求：请给我自己事情自己做主的空间。

二、明确孩子的抚养义务。孩子虽然是两个人的事儿，但肚皮是我的，照顾是我的事，时间精力消耗的也是我的。

摆明后果：你若不听我不以决裂方式表达的拒绝，那就是在逼我决裂。

三、说明不喜欢的话题。房子，二胎，都是压力话题，不希望成为我们聊天的主旋律。

在此，给我英明智慧的爱人，一万个赞！

不下二十次关于二胎的沟通，我和他，都有不下十来个不要和要的理由，谁都没有错。

他想要个小姑娘，长得像妈妈，陪伴她长大，是壮壮的亲妹妹，我们三个人，因为她，都有了新的人生体验。他想要个小姑娘，贴心小棉袄，像她妈妈一样知道心疼人，有一大一小两个美女爱他。他想要个小姑娘，儿女双全，工作更有干劲儿，家庭美满，人生幸福。他想要个小姑娘，给老X家再添新口，老了有她照料，对父母对我们都好。他想要个小姑娘，小时候捧在自己的手心，大了交到别人的手上。

他想早点儿要个小姑娘，趁我年轻好恢复，趁爸妈还有力气帮忙，趁早更能多陪她一段人生路。

他想早点儿再要个孩子，无论男女，都好。

每一个想法，都是他对我的爱。

哪怕有些部分有那么一些小心机，都没错。

我在这二十次沟通中的争取、说明、焦躁、不满、妥协、和这一次彻底的表达，也都没有错。

如果因缘际会，老天会再赐我一个宝贝，无论男女，都是我和爱人深深的福气。她是计划中，我已长出足够迎接她的力量；她是惊喜，我也有可以承接她的能力。或许她会来，但不是现在。无论怎样，有了壮壮，我就一直在母亲的角色里学习，陪伴我的孩子成长。

我深信，一切都是最好的安排。有缘，就会相见。

在和爱人沟通时，我发给了他一段话，也来自于《不要着急说“是”》这一篇。“生命是非常矛盾的，我们需要有说了算的感觉，但我们同时又要活在关系中，能处理好这两者的矛盾，才能感觉到幸福美好。

所以，我们必须进入关系，同时还要学习，如何在关系中，至少在自己的事情上有说了算的空间，当能做到这一点后，我们就会享受关系。”

发这段话时，我还停留在超理智的状态。就在上午，我读哈克的第二本书《让爱成为一种能力》，有哈克写给他做过支架手术父亲的一封信，回忆起四五岁、青少年、高中、初入职、结婚、生女后与爸爸互动的点点滴滴，忍不住流泪。

做了妈妈，懂得了母爱是走遍万水千山也逃不出的广阔。这辈子，没机会做父亲，那就做孩子与爱人的桥梁好了。

一早收到爱人信息，“孩子最近总不爱搭理我，你可能没什么感觉，我心里很不爽。他们说女孩会好一些。”

怎样既能给你创造好的物质条件，又能陪伴在你身边？做父亲的，真不容易。

父爱是什么？是外地工作四个月，八次往返，十六张火车票的累积；是归来带的小礼物和每日的视频、电话；是母亲没有觉察出的小小的失落……