活为记忆，第一部，《136》

我的记忆，第一部，《一百三十四》

第二十二章，小社会，第十节

　　因为我的天性也只有让我，在这样的生活环境中，去选择这样的路。

　　生活中没有任何透气的地方，可以让我去在心中的对比之下，去亨受那些好孩子一样的生话待遇。

　　我天天期望着家庭好。

　　期望父亲不要一出去就不回来。

　　期望母亲不要天天回到家中就显出责怪与哀脸。

　　然后坐在床上用那烂被子盖着身体，说他胃病又犯了，让我与妹妹自己想办法去弄点吃的。

　　她都知道家里啥都没有。平日里，给我们做点饭时，她都要去给我们表示出巨大的救命之恩地，去向那些我的自尊心又要遭受巨大伤害的，单位上看起来都快要死的，穷人家去借粮食。

　　我还能怎么样呢！我只有在这破烂不堪的家里乱转，或蹾在那个角落里，使劲往角落里钻，去讨厌着那长的与我一模一样的难看的，披毛散发的，不停要跟着我的妹妹。

　　然后就是我们呆站在那里，对视着呆笑，好象笑不死自己似的。

　　我心中由着母亲常年累月给我罐进的四川美食，及生活奢侈的思想。

　　我不知怎地那么开始由着色彩，与卫生，与思想中好象开始变异的想象，与自己已开始严重进入到一种饮食与生话的，艺术的梦幻之中。

　　我见过吉丽家做的鸡蛋炒米饭，还有那漂亮的袖珍饺子，那是我一生中见过的最小最漂亮的小饺子。

　　而母亲做那又脏又难看的，说米饭不是米饭，说希饭不是希饭的饭，让我的思想严重地感到不适。

似乎是由着这种原因，我开始了严重的厌食，我吃一口饭，便在无言当中，眼中饱含着泪恶心一回，我的胃都要由着这样的矛盾吐出来了。

　　但我得忍着，鳖着。

　　没有人能夠知道，与理解，与关心我的这种已积下巨大矛盾的心理的人。

　　就象个人自扫门前雪，莫管他人瓦上霜。这样的家与家，在差距很大的状况，又该怎办呢。

　　我必须由着心理与思想的空空期盼，去不断回忆两岁半在什邡生活的美好细节。

　　就象我的生活必须让我进入到那毫无意义的空空的幻想之中。

　　但现实中，我又必须去听母亲那让我铭记在骨髄中，我必须深刻牢记着去感恩，去报恩的话。

　　母亲似乎看来了我，她便吊起个脸说：

　　“有吃哩就不错了，还一天这了，那了，在四川，没有吃哩就要被活活饿死，要吃糠，把人鳖死得吗”。

　　然后母亲又白着脸说：

　　“还不知道过了今天，有没有明天哩，老子把你你一个二个哩养话着，只要没有死，老子哩功劳就大哩很了，你们要是不听话，老子一伙子跑了，看那个来管你们，你们要是跟了常止拾，不是冻死，就是饿死，要不然就是整死你们一个个龟儿子”

　　我听着母亲的活，我还敢怎么言语，还能在真实的生活中寻找什么真实呢。

　　我只能把一切压在心中，成为一个沉默寡言的人。

我也许由着沉默寡言形成的抽象的内秀心理。在我去模仿或学什么东西时，到是学的很快。

　　只有在这几天的时间里，我就背熟了一百个数字，还学会了，母亲教于我的“世界是你们的，也是我们的”，的歌曲。

　　我很喜欢这样的歌，这样的曲，它不停撕烈我心中情感的伤口，让我的心与曲融为一体，让我的心与词融为一体，虽说我不全懂词，但我已知道，世界也是我们这些小孩子的！我矛盾的心在我在必须知道，这歌词为什么与现实相差那么远！我们什么时候能长大，又该身心背着什么样的心袱去长大！

　　这个歌，让我在唱它时，而必须流着止都止不住的泪去唱了！

其实我不是去唱歌，而是一颗己烂的不成样子的心、总会那么敏感地去捕生活中的丝毫情感，总会感到那就是希望。

　　在记忆中，我记起了单位的学校，

<<结婚>>