大学刚开学的时候，我一个人待在宿舍，大家都去忙入学手续了。

这时候，有两个学姐敲门，进来之后一顿嘘寒问暖，让我这个从大老远的南方跑到北方的心情忐忑的大一新生倍感温暖。

不过，人家也不是慰问团，绕了半天之后，我才发现原来是给我推销英语杂志的。一个月一本，让我订阅一年，大概三百多块钱。

三百多对那时候的我来说不是一笔小钱，那本杂志我一时间也无法判断我到底需不需要，所以我委婉地说我暂时不需要。

但她们就像没听到一样，一直不放弃地在我耳边说个不停，英语多么多么重要，这本杂志多么多么好之类的。

我当时觉得特别无助，特别希望有个地洞让我钻下去，特别希望能有个人过来帮我解围，但我就是没办法态度强硬语气坚定地拒绝她们。

最后我被说的很烦躁，一生气就答应下来了，为了快点打发她们走掉。

那系列杂志只领了两个月之后，就再也没有音讯了。

我知道现在看来那时候的我很懦弱、很傻。我其实可以面带微笑坚定地对他们说：“谢谢，但是这个我不需要，请你们出去吧。”不管她们说多少遍说服我的理由，我都是这句话。

但是当时的我，不敢拒绝别人，因为我极度害怕与人发生冲突，尤其是在一个人生地不熟的新环境，对一切都没有底气。我默认为那是一种保护自己的方式。

后来毕业了工作了，我发现周围很多人之所以活得很憋屈，很大原因就是因为做不到拒绝别人。

相信每个公司都有一个“老好人”，无论大家叫他帮买咖啡帮带午餐，还是解决工作难题，甚至帮忙加班，他都是一口应承，久而久之，他确实人缘很好，但是，他肯定不会开心。

如果问他，他只会说，“可是，我怕我拒绝了别人，就会被人讨厌被人孤立啊，大家在一起做事，每天抬头不见低头见，多尴尬啊。”

或者，“他求我帮忙，也是因为实在没办法了吧，如果我不帮他，他走投无路的结果该多惨哪。”

有多少这样的人呢，因为对别人提出的要求无法拒绝，所以做着自己不想做的事情，不断退让，自我牺牲。

到头来，不仅得不到对方的感激，自己还活得又卑微又束缚，失去了自我。

听我说，拒绝一个人，其实没那么难。

一、适当的冲突是表达你的界限感。

舒适的人际关系，是每个人都应该划出一条界限，界限外，是你们的关系，界限内，是你与自己的关系。

我刚好下楼，帮你带一杯咖啡，没问题。但是就到这里了。

如果你有事没事都叫我帮你买咖啡，那就是越过了这条界限，侵犯了我的个人自由。

这和情侣之间的界限感类似。我们首先是一个独立的个体，我们有可以共同分享的东西，但也有自己要守护的一方天地。

如果当年面对那两个推销杂志的人，我有明确的界限感，那么即便是发生态度上的冲突，我也要告诉她们，你们侵犯了我的自由时间以及个人意愿。

一次冲突带来一个清晰的界限，同时维护了自己的立场，有利无弊，何乐而不为呢？

如果你说有时候“直接拒绝”可能会失去一个朋友，说真的，这样人也算不上朋友。

二、失去一个“不算朋友的朋友”其实是好事。

作为一名设计师，无可避免要遇到的难题就是“朋友想让我免费做设计，我该怎么办？”

曾经有一个同事，因为我离职了所以是前同事吧，我们之间的关系不算好也不算坏，保持着偶尔的联系。

有一次，她请我帮忙做网页，各方面都谈得差不多了，可她就是没问我报价。我心想难道她不差钱，强力支持我这个朋友，到时候我说多少就是多少？

害，那当然不可能了。于是没办法我主动谈到价钱，谁知道，她竟用一脸人畜无害的单纯表情以及无辜语气反问我：“啥？我俩这么好的关系你还要收钱？”

不用说，我们最后彼此拉黑了。我一度觉得，她维护这段关系的原因就是为了日后让我免费帮忙。

这种无视他人的劳动付出，打着“朋友”的旗子拼命想占人便宜的人，不赶紧失去还留着过年吗？

我庆幸我们不是朋友了，否则，多来几个这样的朋友，我真的会怀疑人生。

三、对别人来说，你没那么重要。

有的人觉得，朋友找自己帮忙，要是不帮，他肯定会很惨。尤其是在借钱这件事上。

借钱的人动不动就“江湖救急”“我实在没办法了才会找你”，让你觉得如果不借给他，从此他就掉入万丈深渊，生活无法继续了。

如果是铁哥们，那当然二话不说，你砸锅卖铁也会借给他，并且心甘情愿。

但凡你有一丁点儿不乐意不放心，担心这笔借出去的钱可能有去无回，那就说明你们的关系还没那么“铁”。

这种“微妙”的朋友，你真的觉得你对他来说有那么重要吗？他也许把消息群发给了几十个人，而你只是其中一个而已。

你不能帮到他，他的第一反应不是讨厌你、埋怨你，而是赶紧去找其他的解决办法。

所以啊，不要总是把自己当成救世主，你能救的人，只有那么几个你最亲近的人。能救他们的人，自然也是他们最亲近的人。

四、高效率的方法是只做自己分内的事情，和想做的事情。

不管是工作还是生活，我们现在都提倡“高效率”，就是不把时间浪费在无谓的事情上，专注于自己该做以及想做的事情。

《创造力》一书中有个细节很有意思。心理学大师作希斯赞特米哈里者想采访我们这个时代最有创造力的一群人，来了解创造力的共性。结果管理大师彼得.德鲁克就拒绝了这个采访。他的拒绝信是这么写的：

“如果我说富有成效的秘密之一就是把所有的邀请，比如您的邀请，都扔进一个大大的废纸篓的话，我希望您不要认为我太自以为是或者过于粗鲁。根据我的经验，提高生产效率的方式是不要做任何帮助他人工作的事情，而是把所有时间都用于上帝让你做的事情上，并把它做好。”

那些别人的请求，五花八门，今天答应了这个，明天要答应另一个，只是在占用你用来做自己的事的时间而已。那你究竟是在为别人活，还是为自己呢？

所以，当你想拒绝别人的时候，不要迟疑，果断拒绝吧。你没有义务一定要帮谁。

斩断那些低质量的人际关系，舍弃那些本不必要的责任感，离开那些无穷无尽的琐事，你会发现，人本来可以活得更轻松，更专注、更自由，然后你才可以更好地去提升自己。

最后，希望我们都可以勇敢地说“不”。