大家看过马歇尔.卢森堡的《非暴力沟通》吗？这本书并不是讲了很多晦涩难懂的理论知识，而是通过分析和论证各种不同的案例，让我们每个人都可以掌握切切实实可行的方法。这本书给我带来的感受挺深刻的，那我就来谈谈我读过的心得体会，这是我的一个内容输出过程，也是我对内容的巩固过程，同时也希望我的分享可以给大家帮助和思考，欢迎不同意见来喷。
非暴力沟通的核心：当你觉得受伤时，是因为你的某些需求没有得到满足，我们学习要善于发现需求，并且恰当的诉说需求。
比如丈夫最近总是在外面应酬，很晚才回家，妻子对于每天的等待，丈夫对家庭的冷漠非常不满。气冲冲地对丈夫说：“天天那么晚回来，你怎么不死在那儿呢！”这样的表达，不但没有达到沟通的目的，反而会激发丈夫的逆反情绪，形成暴力沟通，“好！我今后不回来了，就死在那里！”这是妻子想要的回答吗？显然不是。那么我们就分析一下妻子的诉说不恰当在哪里，关键一点就是她其实在发泄情绪而非寻找需求，诉说感受，这样就达到了一个相反的效果。
一、什么是非暴力沟通呢？
非暴力沟通有以下四个结构：
①说出事实;
“老公，你这周每天都是十一点以后才回来，而且身上都是酒味！”
②讲出自己的感受;
“我觉得很难受，很伤心，我认为你忽视了我，忽视了这个家。”
③讲为什么会出现这样的感受;
因为我希望我们的家像个家，我希望有段时间可以和你一起好好吃饭，享受下班后的时光。
④讲出清晰明确的要求。
我希望以后你能够一周有三天的时间晚上八点之前回家，咱们可以一起吃吃饭，聊聊天，可以吗？
要求一定要具体，比如丈夫希望妻子改变饮食，不应该抱怨说，“你做的什么菜，难吃死了！”如果你这样说，那么得到的回答很有可能是：“难吃你不吃啊！”那么怎么提出要求才合理呢？提出具体的要求，“老婆，我希望咱们一周三次吃三菜一汤可以吗？”这样就可以巧妙地避免被暴力的情绪所困扰。
二、暴力沟通形成的因素有哪些呢？
①道德批判;
人们对不熟悉的陌生人很容易形成道德批判，比如你看到一个陌生人闯红灯，你下意识就说：“人渣，什么素质！”而你不知道他为什么这样做，可能他有急事送病重老母去医院，可能他刚刚和女朋友分手，心情很差，可能他就是道德素质不好，闯红灯了，这些都有可能，而我们经常不问原因，就妄下定论，进行道德批判。有这样一个故事，上班时间，小区电梯里面挤满了人，其中一个妈妈带着五岁的小男孩上来了，五岁的小男孩在电梯里开始又打又闹，还大声哭叫，可是母亲却没有批评自己的儿子。其中一位穿着西装的年轻人用训斥地语气说到：“管管你的孩子吧！那么闹腾，这是公众场合。”“对不起，对不起，他刚刚失去了爸爸。”……
②进行比较;
很多家长会将自己的孩子和别人家的孩子进行比较。还有妻子也会将自己的老公和朋友的老公比较，像什么“你看别人……”“你为什么就不如……”切记这样只会适得其反。听说一个笑话，你只能将自己的老公和两个男人比较，一个是你爸爸，一个是毛爷爷。
③回避责任;
很多人陷入困境后的口头禅是：“我不得不……”其实我们每个人自己现在所处的环境，自己现在所从事的工作，自己现在的生活状态都是自己选择的结果，你不做任何选择也是你的一种选择。一旦我们意识不到我们是自己的主人，我们就将成为危险人物。
纳粹被质问后总是说我不得不做这些事情，因为这是上级命令。但是是你自己选择做纳粹，这都是你的选择，没有不得不。
一个妻子向心理医生抱怨我不得不做饭，我不得不洗衣。心理医生建议她选择一个星期两天不做饭。一个月后妻子再次来到心理咨询室，非常开心地说，我感觉现在很好。心理医生又询问了她的丈夫和儿子，他们很开心地说：“我们再也不用看她饭桌上难看的脸色了，我不用再听她在饭桌上的抱怨了。”当你把“不得不”换成“我选择”，一切又是一个新的开始。
④强人所难。
家长因为孩子成绩不好，没有好好学习，经常会说：“我不管你了！”这是一种威胁，而孩子经常会有逆反心理，就会更加不听话。有些家长会说：“你成绩不好，我很难过！”这句话看似温柔一些，刚开始对孩子可能会有效，孩子会因为不想让妈妈难过而好好读书。可是“我难过”与“成绩不好”，并没有关联性，你并没有让孩子在读书中找到乐趣，读书的目的不是为了探索未知的世界而是避免让妈妈丢脸。你难过是因为你的需求没有得到满足，源于你的虚荣心，要从心而求。
三、那么怎样做到非暴力沟通呢？
作者在书中分为以下四个步骤：
第一步，看事实;
看事实，就是需要区分观察和评论，观察就是事实，评论就是观点。比如说：“小张你最近工作状态不太好。”这就是一个观点。“你最近经常迟到。”这是事实还是观点呢？这个也是观点，何谓经常？几次是经常？这都是一个评判。大家再看看这个：“小张啊，我看你的考勤记录，上周迟到三次。”非常具体明确，这就是一个事实。事实是最不容易让人反弹的叙述方式，所以多说事实少说评判。有一位灵性导师这样说：“不带评论的观察是人类智力的最高形式。”
有一位诗人写了这样一段话，我认为非常美妙。
我从未见过懒惰的人，我见过有个人在下午睡觉，在雨天不出门，但他不是懒惰的人。请在说我胡言乱语之前，请想一想，他是一个懒惰的人，还是他的行为被我们称之为懒惰。
我从未见过愚蠢的孩子，我见过有个孩子有时做的事我不理解或不按我的吩咐做事情，但他不是一个愚蠢的孩子。请在你说我愚蠢之前，请想一想，他是个愚蠢的孩子还是他懂的与你不一样。
我使劲看了又看，但始终未看到厨师，我看到有个人把食物调配在一起，打起了火，看着炒菜的炉子，我看到这些，但没看到厨师。告诉我当你看到的时候，你看到的是厨师还是有个人做的事被我们称之为烹饪。
我们说他们懒惰，另一些人说他们与世无争;我们说有些人愚蠢，另一些人说他们学习方法有区别。因此我得出结论，如果不把事实和意见混为一谈，我们将不再困惑，因为你可能无所谓，我也想说这只是我的意见。
说的不能再好，当然这也只是我的意见。没有人想要被人定义为什么样的，每个人都想要被人承认有多向思维的人格。所以不要再轻易对别人进行评判，下定义。
第二步，体会和表达感受;
不要试图隐藏自己的情绪，这样是会憋出病来的。我记得小时候我自尊心很强，很倔，非常爱生闷气，我可以气得躲起来，可以气得几天不吃饭，而爸爸妈妈问我为什么的时候我又不说，我认为你们应该知道，我说出来就会显得我要求很多，我特别小气。有一次因为表弟来了，妈妈给他一份炖蛋而我没有，我就气得没有吃饭，我悄悄地躲了起来，妈妈问我还吃不吃，我说吃饱了，结果就没有管我，之后我就越想越气，直到我青筋暴起，脸都紫了，想哭又哭不出来，爸妈见状可吓坏了，连忙问我怎么了，一分钟左右我哭出来了，结果脸色也慢慢变好了。我也不知道我小时候，怎么那么爱生闷气。
我们要学会照顾自己的感受，照顾内心的孩子，允许自己此时此刻每一种感受的存在和发生，接受它，安抚它，难过、高兴、伤心、痛苦、愉悦、兴奋、失望、忧伤……接受它们的出现。
第三步，找到感受的根源;
情绪的来源说到底都是需求。一件事情的出现，一般会有以下几种情绪出现：①自责、愧疚;②推卸责任;③感受自己的需求;④感受他人的需求。让我们正确看待这件事情，让每件事情可以带给我们成长最好的处理态度就是感受自己和他人的需求了。一个人只要生气，来源于他的需求没有得到满足，所以寻找没有得到满足需求极为重要。
第四步，请求帮助。
经常询问：“你想要我做什么？”请求帮助的前提是要明确自己的目标，哪里需要帮助，再者就是学会倾听，倾听是一件不简单又重要的事。记得这样一句话“我用三年学会了说话，却用一辈子学习倾听。”
倾听的力量表现在以下三点：①全身心倾听，倾听对方的需求，对方的情绪;②倾听时给予他人反馈，“嗯，这样比较好，你想让我做什么？
这方面还需要改正一下……”;③倾听能够预防潜在的暴力。
读完这本书后，我将书中的案例分析用于我生活中，不断进行沟通训练，分析对方情绪背后的需求，虽然说还没有完全掌握书中精髓，但是我确实从中收获了许多，这是一件很有趣的事情。
