我叫拉拉
我长得应该是好看的，因为我曾得到过一个让我高兴了很多年的夸赞。那个人对我说：“你的眼睛就像喀纳斯的湖水一样迷人”。
我热爱我的家乡。在那片辽阔的土地上，有一望无际的戈壁滩，在那里无数的采油机不眠不休，日夜对天地磕着头。有童话边城布尔津，额尔齐斯河在小镇静静淌过，沉默不语。有神秘的阿加利亚湖，冬天的时候，鹅毛大雪在湖中央铺天盖地，美的让人窒息。还有像油画一样迷人的童话镇，清晨炊烟从小木屋顶袅袅升起，远处的雪山会发光。那是像天堂一样美好的地方。
真希望，个人介绍到这里，就概括完了我整个人，我所有的一切。
我可以依照这样干净美好的形象，从此幸福下去。可是，这世上什么都会变，唯有过去的事没法改变。那些年，作为一个小偷，作为三个孩子的妈妈，作为一个瘾君子，一个酗酒者，一个罪犯那样羞耻的存在，那像活在地狱里一样的过去，深深地烙印进我的生命里，永远都没法被改变。
小偷对于我来说，就是从小就开始偷
我还没上小学，我爸妈就离婚了。
那时候我爸沉迷赌博，还出轨了牌桌上认识的一个胖女人，常常夜不归宿。被我妈发现后，干脆直接搬到那个女人家里去住了。我妈忍无可忍，就跟我爸离了婚。我跟了我妈，继续过一贫如洗的生活，我爸和那个女人据说后来去了江苏。
我上学后，脑子笨又厌学，一直成绩很差，我妈打我骂我也没用。
三年级寒假的时候，我爸回了趟家乡。走之前来看我，带我去买了玩具，零食和新衣服，问我愿不愿意跟他走，去外面过好日子。
一回到家后，我就告诉我妈我上够学了要跟我爸走。我妈火冒三丈，一边打我一边哭，我哭的比她还玩命，以表达我的决心。第二天趁我妈出门，我就偷跑去找我爸了。我妈疯了一样找上门来，我死死抱住我爸的腿，死活不跟她回去。
就这样，我就像我爸一样，背叛了我妈，全然不顾她的伤心绝望，全然不知我拼了命想要过的好日子，是我地狱生活的开始。
到了江苏后，我才知道，我爸和我后妈，带着几个孩子，组成了一个小偷团伙。
加上我一共四个孩子。一个是我后妈的儿子，十六岁。一个十二岁的男孩，从他亲生父母那几十万买来的，一次性买断到十八岁。一个女孩，一年十万从她父母那租来，跟我一样大，十岁。这个世上真的是有那种父母的，孩子对他们来说，可以被当做改善家庭经济情况的家当一样变卖。
我爸和我后妈基本不会自己亲自动手偷，都是指挥这几个小孩偷。小孩一来比较容易得手，二来如果被抓了也没事。要是被偷的人当场发现了，一看是小孩，多数也不会报警，遇到凶的扇几巴掌揍两下出出气也就算了。即便是报了警，未成年的小孩也没多大事。
到那不到两个月，他们就开始百般说服我，教我技巧，训练我，让我也出去偷。我像读书的时候一样笨，学不好还胆子小，总是失败不能得手，经常一天下来什么都没能偷到，或者偷到的太少，回家后就会挨打。多数都是我后妈的儿子打我，用皮带，用衣服架，或者其它的他随手捞起来的东西，每次下手都很重。有时候我哭着喊着说要回老家，会被打的更重，我挨过无数打。
那时候最奇怪的是，刚开始几个月，我每次挨打之前我爸都会借故出门，等我被打完了，他才会回来。回来后看到我哭，他就会哄我安慰我，然后说我跟你哥哥说以后不让他打你了，或者说你哥哥也是为了让你长本事为了你好这类的话。我那会特别傻，觉得我爸是真的爱我疼我不舍得我挨打，我爸也没办法都是为了让我长本事。直到后来我大一点了，才意识到我被打的时候他是故意躲出去的。等我意识到这一点的时候，我就开始恨他了。
差不多被打了一年多以后，我才开始不怎么经常挨打了，因为偷东西的本事被硬生生的打出来了。偷东西很害怕，但是偷不到东西回去挨打对我来说更可怕。偷别人东西的恐惧，就是靠这种更强大的恐惧克服的。
就这样，我在无数的打骂里，从小就开始当起了小偷。
无处可逃的逃亡
曾有人问过我，为什么不逃走？
我也想要逃走啊，无数次的都想要逃走。可是那个时候，家，就是我根本回不去的远方。
回家的路太远了，我不知道怎么回去。我当时对家乡的概念就是离江苏特别遥远，因为当时跟着我爸是坐了好几天的火车，又坐了好长时间的汽车才到的。那么远的路，我一个孩子，没有钱，还不怎么会说汉语，对坐车买票一窍不通，我不知道怎么回去。
况且我也无处可去。我爸当时跟我说的是我妈不要我了，说他给我妈打电话叫她接我回去她不肯，还怕我爸联系她直接换了号。我当时听了后信以为真，特别伤心特别恨我妈。
我一直也是在被监视下活动的。偷东西都是两个人一组，小孩负责偷，大人和我后妈的儿子负责在附近监视和转移走偷到的东西。除了我后妈的儿子，我们其他三个小孩手里都不会给留钱的。需要买什么，会给买，但是想要现金是不会给的。没有钱，被控制被监视下，我根本逃不了，也不知道逃去哪。
那个比我大两岁的男孩就跑过几次，结果每次都被抓回来了。他最后一次逃跑，当天晚上就从车站被抓了回来。回来后被我爸和我后妈的儿子一顿暴打，打完后躺在床上两个多月起不来。从那以后，我就更不敢跑了。
直到我十五岁的时候，我才鼓起勇气开始了我第一次逃亡，幸运的是，我还成功了。
那个时候我们这个团伙已经十一个人了，我爸和我后妈又陆陆续续的买了几个孩子。我们几个已经稳定的跑的几率不算大的老手，已经被监视的不怎么严了，可以有一点自由活动时间，甚至还会给些零钱花。不过我们还是两个人一组，相互监督也相互配合，到了晚上回去后就被搜身然后拿走偷来的东西。那样的生活渐渐麻木和习惯后，我想逃跑的念头已经很少有了。直到我十五岁那年，我后妈的儿子竟然想强暴我，我爸当时还替他说话，委屈和愤怒之下，我就又想跑了。
我当时是跟比我大两岁那个男孩做搭档的。我跟他可以算是青梅竹马，一起长大了。他很疼我，叫我妹妹，总偷偷亲我脸蛋，算是对我最好的人。我说我想跑后，他就帮我一起每天在公园的花坛里藏一部分偷来的钱，然后藏了差不多有两三万后，我就跑了。
跑的那天，我唯一舍不得的就是他。我想让他跟我一起跑，我害怕我跑了，他回去会因为没看好我被打。他说他不跑了，他说他现在是我们这些孩子里偷的最多的，我爸和我后妈主要就是靠着他，对他也好，跟亲儿子一样，所以不会再像以前那样往死里打他了。再说再过一年满18岁了，就可以自由决定去留了。
于是，在他的帮助下，我一个人逃到了河北。他有个网上聊天认识的女生，是我们老乡，在河北那边做小偷。我就去投奔了她。她和她哥哥两个人住在一起，他哥哥二十一岁，天天在家打游戏，或者帮她妹妹销赃，万一她妹妹被抓了，他就去派出所打点关系，交罚款交保证金把她妹妹捞出来。
逃出了江苏，投奔了他们兄妹俩，住在他们租的房子里，我还是做小偷。但是我起码是自由的。我偷来的钱我都可以自己拿着。我想干什么就干什么。我要是哪天不想出去偷了我就可以不出去。那是我渴望许久的，自由的感觉。
说到这里，一定要被瞧不起了。肯定有人要问，为什么逃了还要做小偷。不过没关系，我自己也瞧不起我自己。但是有什么办法呢？我这么一个人，除了学会了偷什么都不会。并且我随便偷一偷，就有钱了，就很难再想去干底层苦力，挣那点微薄的工资了。人避难趋易的这种心理是很难克服的。再说就算我想去打工，谁会要我呢？我没有那个自信，可以像正常人那样去生活。
所以，即便是逃了，我也没有逃出当小偷的命运。
我的孩子管我妈妈叫妈妈
然而，我更糟糕的命运还在后面。
后来，我跟那女孩的哥哥在一起了。不仅如此，我们还有了两个孩子。等我18岁到年龄了后我们还回家乡领了证结了婚。我生第一个孩子的时候，才17岁。第二个孩子是19岁生的。
孩子的出生，并没有让我停止当小偷，反而孩子成了我保护自己的筹码。因为那几年五次被抓到派出所，都因为我在孕期或者在哺乳期，而当天或者隔天就被放出来了。另外多次被偷的人发现了我，看我是孕妇或者抱着孩子，也拿我没办法，打都不打我，要回被偷的东西就放我走了。因为有了这样的筹码，我那几年偷起东西来最猖狂最大胆。我有时候在想，到底那时候生孩子，是为了要个保护，还是真的想要孩子。
回家乡办婚礼的时候，经过长时间痛苦的纠结和挣扎后，我几番周折找到了我妈。我妈住到了我乡下的外婆家，我外婆偏瘫了，她辞了工作回去照顾她，这些年没有再婚，过的很艰苦。我给她讲了我这些年的事后，我们俩抱头痛哭了好久。那个时候我才知道，她根本没有不想要我不去接我，而是我爸走后换了号，她再也联系不上他了，去我爷爷奶奶家找，他们也说我爸不跟家里联系，不知道去了哪。
跟我妈相认后，我就开始背着我老公每个月都偷偷给她打钱，让她生活用，剩下的让她帮我存起来。我跟我当时的那个老公基本都是不存钱的。钱来的容易，花的就很随意，如果不给我妈，我很难存下钱。
生下第一个孩子后，我跟我老公还有他妹妹就不在河北了，我们换了个城市，慢慢扎下根来。在那里还认识了不少同行。也可以说都是一堆垃圾，有一半的人都吸毒。
生下第二个孩子后，我那个老公被带着也开始吸毒。他慢慢变得什么都不管，每天就是吃喝赌抽吸和玩游戏。两个孩子他完全不管，我偷的钱，除去每个月偷偷打给我妈的，剩下的几乎都被他挥霍干净。我们不停的吵架，打架，状况毫无改善。有一次打架，我为了跟他赌气也吸了毒，我说行，我管不了你，那我也吸。当时我真的是气疯了气傻了。结果也染上了毒瘾。
吸毒一段时间后我瘦到七十几斤，皮包骨的感觉。牙齿也被毒品腐蚀坏了，常常疼的要命。孩子也照顾的很糟糕。那段时间，我的大孩子受毒品气味的刺激，经常坐在沙发上整夜不睡觉，瞪着圆圆的眼睛，不哭也不闹，重复做着攥紧手掌然后伸开的动作。第二个孩子四个月就被我断了奶。常常需要我那个老公的妹妹照看。我特别后悔，也很努力的尝试过戒毒。感觉毒瘾要犯了，我就玩命喝酒，把自己喝的烂醉，把毒瘾醉过去。但是效果并不好。
后来实在没办法好好照顾两个孩子，当着孩子的面吸毒也让我无比内疚和羞愧，我就把孩子送回了家乡，留给了我妈照顾。她劝我不要去外面了，留在家跟她一起养孩子，但是我不肯。我当了太多年小偷了，停不下来了，就像毒瘾一样，难以自拔。
那几年浑浑噩噩，很害怕这样下去，将来我孩子的人生也会被我毁掉，但是我却停不下来。
这两个孩子基本就是我妈看大的。他们跟我不亲，跟我妈亲，毕竟我也不配当他们的妈妈。他们一直叫我妈妈叫妈妈，叫我姐姐。到现在也还是这样。
被抓了，我的小偷之路终于被迫结束了
孩子送回去后，我们一伙人常常去一个高级商场偷。
那个商场的一个片警抓到过我两次，但是之前有孩子，拿我没办法，都给我放了。打了两次交道后我们就算认识了，后来我们拿钱直接买通了他。每天偷来的钱，都会分点给他。钱太好使了。拿钱买通了他后，我们偷起东西来便利多了。我们偷来东西，他经常还帮我们转移走，直接放到他的警车里，方便我们一身轻松的接着偷。有人报了警，他去处理，表面公事公办，没人了就把我们直接放了。他跟商场的保安也熟，打声招呼给点钱，保安们对我们也是视而不见。赶上严查有行动，或者其他他没打过招呼的同事执勤，他就会提前告诉我们，让我们先不要去。
这样的好日子，直到有一次，我们偷了一个当官的老婆的钱包和手机后，彻底结束了。
当官的很愤怒，要求必须把我们抓到，雷厉风行，当天就跟派出所调了商场的监控视频，锁定了我们后第三天就把我们一伙人给抓了。连回收我们手机的那条线也给端了。
那个一直罩着我们的小片警，第一次做到了真正的公事公办。
身边没有了孩子作筹码，又被定性为团伙作案，我在看守所一直被关了快两年才刑满释放。
那一年多，我是看守所的“三无人员”。没有钱，没家属管，也没有律师。跟外界完全断了联系，失去了自由。我没让警察通知我妈，她听不懂汉语，我也不愿意让她知道让她担心。
那段日子对我来说，每一天都是煎熬。我不知道哭过多少次。想起自己的事哭，想起我的孩子哭，看别人哭也跟着哭。
不过这一年多，我戒掉了毒瘾，身体也胖起来了，看起来健康了很多。也下定决心，出去后再也不当小偷了，再也不想过躲在阴暗里见不得光的生活，再也不要这样糟糕的荒唐的人生了。
狱后重生
刑满释放后没多久，我就跟我当时的老公回家办了离婚。孩子我说我都要，他也并不坚持。应该是他对自己也没信心，不觉得自己配当父亲。
办完离婚后我就留在了家乡，跟我妈和孩子们生活在一起。那个时候，我终于觉得自己像个生活在阳光下的正常人了。
我还在网上联系上了那个比我大两岁的男孩。那个曾经对我说，我的眼睛像喀纳斯的湖水一样迷人的男孩。终于联系上他的时候，他已经回到了我们的家乡。他说他从小就特别喜欢我，说我消失这一年多，跟他断了联系，他特别担心我，也真正明白了我在他心里有多重要。为了找我，他特意跑回了家乡。最后他问我，愿不愿意当他旅馆的老板娘。
再后来，通过我们两个人的努力，真的是靠自己脚踏实地的努力，真的再也没偷过，我们一起慢慢把特别小的小旅馆变成了理想中的客栈。我们结了婚，又有了一个孩子，他对我和我另外的两个孩子都很好。他说我从小吃尽了苦头，现在要加倍对我好。
我们婚礼的时候，我爸还来了。我老公说那一年我逃走后，我爸拦着不让我后妈和她儿子去找我，还总是偷偷问他我的近况。
我依然特别恨他，恨他曾亲手把我带向地狱，恨自己耻辱的永远也洗不掉的过去。但是，在现在温柔的光芒万丈的爱里，我终于开始喜欢自己，喜欢这个世界了。
希望这世上，那些曾经像我一样，颠沛流离，四处逃亡，背井离乡，活在光背面的人，最终都能找到回家的路。
