序
最近突然发现，自己的朋友圈和空间全部都已经是孩子和自己的自拍照，忽然惊觉，自己已然步入生命的另一个章程。
没有想写点什么给别人看的目的，只是觉得该整理整理自己了，这一生已经走过了快三分之一，父母对于我们的养育和教育任务已经完成，学习过程已经完结，剩下的路只能靠自己来领悟了。
从小到大，我就是一个比较冲动和倔强的人，随着年龄的增长，心慢慢的开始柔软了些，虽然依然走路会撞头，依然会不经意之间犯傻，但好在，学会了有时间静下来慢慢思考。
我从少女时代进入完整的家庭模式，只花了应该不到十分钟的思考，虽然我中途有强烈的退出意愿，但最终这一切仍然继续了。我觉得这些都是命中注定，我还是相信命运的人，不是说传统的迷信，而是我相信即便在那个场景，再来一次，我可能还是会做出那样选择。一个人生命的打底色决定了这个人在事物选择时，会做出的决定。只是我的勇气一直都在，而在这这个婚姻当中，勇气只是来的格外的早一了些。
在经营家庭这个话题上，我还是一个新人，前几天看了一遍文章，里面有个观点，我觉得和我一直以来的想法不谋而和了：母亲决定了一个家的温度，父亲往往是充当家庭经济支柱的角色，而母亲则是一个家的灵魂。之前我认为90后的孩子和父母那一代的人的生活模式是不一样的，后来结婚后，我发现我一直在寻找什么，却总是觉得差点什么，后来我意识到，原来我一直想要的家庭模式，是母亲小时候给我带来的影响，也就是说，我追寻的一直是妈妈的影子，但是我无法完全复制，因为每一个家庭的默契，都有它的独特之处，我一直追寻，是因为我还没有完全做好脱离的准备，妈妈总是说，那永远都会是我的家，家里永远都会有你的房间，爸妈永远会在你需要的时候在你身旁，等你回家。但是这个社会很奇怪，当你穿上你的嫁衣，走出你的家门的那一刻，你的身上会自动被带上这个社会赋予你独立的标签，我不再可以随意的表现自己的脆弱，随意天真的犯傻，因为你已经成为了一个大人，真真切切的大人，需要背负起所有的人情世故，家庭责任。
1
那是一个夏天，热的让人心慌，我歇斯底里的对母亲说出了：“我再也想不认你这个妈妈了”，已为人母的我现在才可以体会到那种一瞬间撕心裂肺的难过，但当时，我就是那样疯一般的说出来了，梅梅的反应很冷漠，她淡淡的看了我一眼，就走了。
我现在已经忘记当时怨恨的事情原因，但我深深的记得我说出去的那句话。傍晚，我的怨恨依然存在，我提早的躲进了被子，蜷缩在一角，用厚重的被子蒙着头，漆黑一片，但却反复难以入眠，梅梅也准备睡觉了，她进来后，往我这边每偏一分，我都会很强烈的躲的很远，我好像很乐于此种回击的方式，最后我被逼近了墙角，我缩成小小的一团，后来，梅梅轻轻的抱住了我，说，一晃眼，你都长这么大了，再抱这你，还是瘦瘦小小的，我的眼泪一下子喷薄而出。所有的怨恨就那样释然了。
叛离期来的格外的早，很庆幸，那期间一直被梅梅无形的绳索牵引着，那一年梅梅要和老爸出去半年，得到这个消息，我惶恐万分，脸上没有带任何惊慌，但内心已经不能平静，那一天还是到来了，我送他们上了车，我没有说任何话，当车离开我视线的那一刻，我的眼泪又不争气的掉下来，我牵着弟弟，站在偌大的房子里面，空空的，我从来没有觉得我们家那么空过，那么暗，那么没有生气。我在房间里面发现了一封信，是梅梅写的，她的字很清秀，前面内容大多我都忘记了，后面的结尾我始终记得，她写道：你一直以来都是妈妈的骄傲，我的女儿在妈妈心里是最棒的，在家里要好好照顾自己和弟弟，妈妈相信我的女儿长大后一定是了不起的人。我从那之后，没有再轻易揍过我弟弟，我觉得他比我更需要妈妈，我在外上学每个星期需要回来两天，但是他会一直一个人待在没有妈妈和爸爸的家里，他还那么小，我牵着他的手，紧紧地牵着，带着他去往奶奶家里，我说出了第一句我认为很大人的话：“奶奶，您以后辛苦了，要多照顾下他，爸妈不在，就拜托您了”虽然我自认为小时候与爷爷奶奶的感情并不像其他家庭里面那么亲热，但那一瞬间，我要把弟弟托付给他们，我觉得无比感激。
2
年幼时，父亲很容易暴怒，那种冷冷的怒，没有狂躁，但是不怒自威让人更加的害怕，16岁以前，他给我的印象大多是即崇拜又恨，他很爱我的妈妈，15岁过后，还打我的理由大多是我没有尊重梅梅，我什么事情都习惯性的找梅梅，无论是学习还是其他，唯一一次跟他聊天，是关于我的爱情。
家里8点过后，外面就很黑了，我们俩都去阳台上找衣服，阳台上面黄色的暖光，在一片漆黑中显得格外的暖，那个时候我突然告诉他，有个男孩子喜欢我，我该怎么办，他慌乱的表情有点搞笑，但一会就恢复了冷静，我记得他说了句不痛不痒的话。没有直接的反对，但是也默默的说了句，你自己把握好，这个回复对我来说有一点尴尬，也有一点失望。女儿找的另一半大多有父亲身上的影子，我就是，我当初闪婚，也是因为看到了他的影子，我想那才是最根本的勇气。有一个周末的午后，我在阳台上把初中时代所有存下来的信都撕掉了，一激动全部从阳台上撒下去，没想到第二天下了一场小雨，碎纸片没有被风吹走，而且全部牢牢的印在了地上，每一个字都被放大了。我的内心是崩溃的，那一周我每走到院子里，我都会暗暗的骂自己，真是蠢。一下子人尽皆知，但没有任何人问我。
梅梅告诉我，他总是通过她来了解我的情况，他太倔强，不懂得父爱如何温情。上大学之后，我每次给家里打电话，他接到之后，我总是立马让他转给梅梅接，结婚后，我发现他变了，真的变了，他再也没有小时候给我动不动暴怒的印象，终于变成了我一直期待的慈父形象，如果我一个星期没有往家里打电话，他会在喝醉酒后跟我打电话，问我过的好不好，开不开心，要孝顺公婆，不要老是打小胖。这个男人是我的男神，我骨子里遗传着他性格的一切，我小时候对于他的管教，太过于反抗，就像他在管教另一个年轻版的他自己，曾经遥不可及，如今通过时间的沉淀我们父女终于找到了彼此最好相处的日子。
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每年我都会在新的一年写下我的新年目标，20岁之前我很骄傲，因为我都可以完成，但是随着时间的推移，我慢慢的在写目标的时候，会迟疑，会质疑，这些坚持到底有什么存在的意义？一年365天，提前写下的是期待还是目标，难道一个愿望就真的可以改变接下来的一整年吗，但是我还是乐此不疲，但是今年我的目标和计划里面，少了对自己的要求，多了感恩其他人， 努力工作是为了更好的生活，快乐生活是源自于家人的支持， 家人是你前行的动力也是你坚强的盔甲，同时也是你不可触及的软肋，还常伴在身旁的家人需要用感恩的心来对待，每天早上起床，新的一天又开始了，等到时间过完，总有人在日落的火烧云里等待你的归来，那是一种幸运与人最需要的归属。感谢这一年来，我所承受与经历的一切，我愿拥抱它，让时间的转轮慢慢前行，感谢2016年自己的坚强和努力，也感谢这一年遇到的人和事，总之，收获是前所未有的，是巨大的。
但接下来计划全部给予家人，3个家庭和所有的朋友。
