每天早起睁开眼看见的便是你，晚上睡觉前最后看到的也是你。

我的手机。

昨天，我在家里，把手机藏在卧室的衣柜里，最底层，拿一堆厚厚的衣服盖住，一个人在客厅里呆着。20分钟后，我犹犹豫豫跑进卧室，刨开衣服堆拿出手机，检查了有没有人联系我之类的，10分钟后郑重的把它埋好。在客厅呆了不久，我隐约听到有“叮”之类的声音，我火急火燎的把衣服扔开，划开屏幕，我幻听了吧。又进行了善后工作继续把衣服堆进去。就这样，我一天内把手机放进衣柜，再拿出来，据不完全统计共47次。

我是在戒瘾，手机瘾，像戒烟那样，把手机藏起来，不碰。

我有手机依赖症，像是酗酒成性的人一样，对手机上瘾。想时时刻刻把它握在手里，装在兜里，哪怕是它离我只有一桌子的距离，我也会不时地凑过去，划亮屏幕，看看绿色微信图标上冒出红色数字的未读消息，刷刷朋友圈，聊聊天，再打开QQ，看看动态，点点消息。结束了这俩项基本，以为差不多可以了，然后手一抖打开了微博，以关心国家大事为名义看到了热搜一条条娱乐的不能够的标题。然后在微博里转一圈，评论里你怼他，他怼你，热闹的很，部分新闻看的我义愤填膺，热血澎湃，恨不得飞到屏幕那头咬对方一口，为了伸张正义，可其实呢，我只能恶狠狠的在下面刷评论，点赞，留言，心中无比支持或反对，摊摊手，做不了什么，然后退出去。

就以上这些事情，如果时间允许，我可以捣弄很久，摊在沙发上，翘起二郎腿，悠哉悠哉，一小时过去了，瞟一眼时间，安慰自己，不急不急，再玩15分钟就好了，悠哉悠哉，俩小时过去了，索性我宽慰道，今天就让我做一只颓废的人儿吧，我要与我的手机天地灭，共存亡！

当然，我不闲的时候，我也从不怠慢我的手机，不打入冷宫。我会挤出任何可以的时间去轻轻悄悄掏出手机，温柔的解开密码，然后狂妄饥渴的拥抱它，把忙碌一天没来的及看的消息读完，把几十个公众号的推送补一下，把落下的剧认真的耐心的看完。

很多时候，我在地铁上，插着耳机，眼睛盯着屏幕，身边的人来来回回上车下车换了几拨。

我在家人聚在一起的饭桌上，热切的问候里，热腾的饭菜里，坚守着那只冷冷的手机，机械而精确的把饭喂在离我嘴巴还有不到一公分的地方然后手抖洒落在地。

我在一群人班级聚会里，或掩盖尴尬，或本就没那么多话题的我们颇有默契的拿出手机，低头。

心仪了很久约在一起的朋友，聊一会话题穷尽，也不准备尬聊了，心照不宣的，面对面玩起手机。

有段时间很流行一个段子，说如果手机是一个人就好了，可以时时刻刻陪伴你，冷了，抱抱躺在你身边的手机；饿了，问问它我们中午吃啥，一起肩挨肩嘻嘻哈哈往馆子里走；累了烦了，躺在它怀里撒娇诉说然后也不怕手机会埋怨自己的絮絮叨叨，它那么忠犬，我可是主人啊。

手机已经成为90后的中心，80后的半中心，至于00后，好像小学生人手一只机一点也不奇怪了。手机已成为大多数人灵魂与肉体的一部分，不可夺走，不可分割了。

手机要是全身优点闪光，我也不会有空反思自己的瘾了，偏偏它让我忧让我忧啊。坐着玩，躺着玩，它离我不到几公分的距离里吸食着我的全部精力，照照镜子，面容枯槁，皮肤状态也差的不得了，镜片是不又厚了厚，眼睛也酸涩，脖子颈椎也开始抗议，我的身体发出警告！

不单单革命的本钱身体搞垮了，其他诸多问题向我袭来。

沉迷于手机无法自拨，是没有拖延症的人也无法完成欠了成堆论文的最大敌手，熬夜赶论文补作业时你会对时不时泛起亮光的它咬牙切齿。

很长一段时间我没有了与外界联络的生活，假期躺尸在家里，动动手指，朋友们聊几句，快忘了彼此的模样。意外地看到朋友圈里朋友聚在外面头挨头的亲密，我忍不住发消息质问，对方颇委屈的说“叫你几次了，还不是说懒得出来。”我躺在沙发上对着幽幽发光的屏幕也无奈的叹气埋怨自己。

晚上一家人聚在一起，安安静静地玩手机。可能是还不习惯爸妈的赶新潮的劲，我站起身来咳咳俩声，“我们看电视吗？”妈眼皮都没抬，“不是有手机吗。”我梗着脖子有些尴尬，然后局促的坐在沙发上，心思早不在手机上了。眼神瞟瞟他们，我这可能是遗传吧，又转念想想，不对，去年好像爸妈还埋怨我老沉迷手机不理理他们了，难道！这都是怪我的吧。

于是我打算消除或是减轻一下我对手机的依赖，转移注意力，有了一整天把它放进衣柜又拿出来的经历，效果不显著，甚至是没啥效果，但我不打算放弃，毕竟是好不容易有了这尚许理智的念头。

今天，我打算出门一整天不带手机，出去散步跑步聊天发呆都可以，不带手机。

我期待我今天尽量走远些，别忍不住拐个弯回家47次。