听说父母穷尽一生都在等孩子的一句——谢谢你。

而孩子挣扎一世也在等父母的一句——对不起。

到底是什么造成了我们与父母之间的代沟和难以调和的矛盾呢？

又要怎样才能破掉原生家庭对自己造成的不良影响的这个局呢？

本次拆解的《你的情商决定你的人生高度》是由日本人气第一的心理理疗师，百万畅销书作者心屋仁之助的又一力作，是“轻松三部曲“系列的最后一部，也是作者为了让大家能够与自己在乎的人更加亲密，帮助大家营造一个与人和平相处的轻松环境，通过自己多年工作经验积累和总结提炼而来心理疗愈书。

今天让我们来看看，作者在亲子关系这一章中，有什么独到的见解吧。

作者在《孩子对父母的期待 是产生问题的关键》这样写道。

就是这样,小时候“真希望父母能……“的愿望直接影响到成年后的亲子关系。

我们每个人小时候都会对父母怀有要求和期待,希望父母“表扬我”“对我再和蔼点儿”“向我道歉”“多陪陪我”“理解我”…这样的愿望在我们成年后仍会深深地留在心底深处。

而且,一旦这些要求得不到满足,这些愿望无法实现,便会对父母产生不满,进而演变成与父母的冲突。

正如《都挺好》里所言，你可以选择不原谅，你也可以选择放下。

我们太多的失望都来自于过多的期待，哪怕这个期待微小又合理，可父母未必重视并且能为你实现。

不知道什么时候，我们心里就埋下了一颗因为愿望得不到满足的怨念种子，待到机会就会给父母制造各种不快来施加报复，哪怕这种代价可能惨烈到要搭上自己的人生。

虽然，我不知道北大学子吴谢宇为何走上弑母逃亡之路，但他对家人的不满应该不只是一时之气。

那我们在孩童时期面对填不满自己内心需求的父母不知如何回应，成年之后也要继续压抑吗？

在《提出期待 从此停止互相伤害》中，作者告诉我们：

已经成年的子女却不愿意接受父母的这份关心,嫌弃父母管得宽、管得严,心中觉得憋屈。当自己的思想、理想、梦想遭到父母的反对和阻碍后,怨气便化为怒气,开始反抗父母甚至与他们发生争吵,忍不住喊出“我有我自己的人生!”“够了!不要再对我管头管脚!”“行了!别再管我了!”等内心的不满。

大家记住,这种时候,不必刻意压抑自己的情绪,生气,就堂堂正正地生气,尽情地释放自己的怒气就好了,没什么大不了的。因为,这种情况下,如果你还想着“自己竟然跟父母生气,不孝!不该!”“都这么大人了,还这么幼稚”什么的,便会再次开始忍耐,又将怒气压在了心底。这样一来,岂不等于在原来堆积的负面情绪上又增添了一层?

所以,生气的时候,可以明确地告知父母“我很生气”,可以尽情发泄怒气,如果想对父母说出自己的不满,那就痛痛快快地说出来好了。

不过,我必须要提醒大家,可以生气,也可以倾吐对父母的不满,但是一定不要忘记思考一下“自己内心真正的想法”,思索一下自己真正想表达的是什么。

通常我们与他人的冲突不是在沉默中爆发就是在沉默中消亡，对待父母的方式不是吼叫就是蒙头大睡，似乎总会陷入一个无休止又无穷尽的循环。

虽然我们内心清楚，父母是永远不会放弃和放下我们的，但又对于她们的过度干涉和言语伤害总会显得无力又受伤。

举一个小例子。

我的母亲一直是一个勤俭节约的人，一块钱也能掰成两半用，在她看来，比起商场和超市，菜市场才是值得花钱的地方。买衣服问的第一句话永远是，这里的衣服便宜吗？

而就在昨天，她看到我在试穿新买的半身裙，便随口说道

这条裙子还挺好看的。

而我明知道她会不理解，给出的回应仍是

六百买的。

什么？你六十卖给我！我都不会要！送我都不要！你怎么这么浪费……

要你管，我喜欢浪费。

然后迎来了长达半小时的斗嘴，直到晚饭结束。

为什么我明知她会生气，仍要故意气她呢？

到底该怎么去破解这样无休止的尴尬局面呢？

作者在这里劝说我们一定要思考一下“自己内心真正的想法”,思索一下自己真正想表达的是什么。当你明白你愤怒的是父母的不理解不信任，或者是需要父母的关注与支持时，我们可以用这样的方式去表达自己不满。

首先，理清出自己对父母的需求。

说出一个我妈明明接受不了的价钱，其实是希望她不要对自己太扣扣索索，在我看来买衣服的第一标准绝对不是价钱，而是合适与喜欢。我说出价钱的原因，一是希望她在消费观方面有所提升，二是期待她觉得自己女儿值得拥有也可以买能力范围内的任何东西，哪怕是一条看起来很普通的裙子。

当然，这些是我事后觉察到的自己内心的需求。

如果一开始我们就能明白自己内心要的是什么，那百分之九十的争执，应该都不会发生了吧。

其次，陈述清楚父母的行为。

当我妈暴跳如雷，指责我奢侈浪费的时候，我可以这样回应她。

我只是花自己的钱买了一条自己喜欢的裙子，你一听到价钱超出你的心里预期，就开始指责我浪费，说一些让我难堪和不开心的话。

再，表达自己的不满。

我觉得很受伤，好像我没资格也不值得拥有一条漂亮的裙子。当然也很生气，既不是借钱买的也不是你给我钱买的，为什么要在这里接受你的指责。

最后，说出自己需求。

你舍不得给自己买好东西，那是你的事情，我不干涉也不强求。

我靠自己的能力让自己开心，哪怕是浪费也是我自己的事情，我觉得你无权干涉和指责我。所以，以后怎么买衣服，买什么衣服，你说好看就行了，价钱什么的，都请不要关心。

虽然，这些话都是事后诸葛亮，但相信多用这四步骤进行演练，不管是和父母沟通还是和朋友同事沟通，都能妥妥地释放自己的情绪，在明确表达期待后，停止互相伤害。

当然，如果你和父母的矛盾较深，不是几句宣泄和表达不满就能平复的。

作者在《宽恕过往 勇敢的建立新关系》中给出了这样的建议。

父母对你做了什么过分的事情,在你心中就把父母归为“罪人”之列?或许在你看来,“原谅”他们,跟判定犯人无罪,当庭释放又有什么区别?自己岂不是吃了天大的亏。

但是,大家静下心来想一想,就算把犯人判了死刑,你被剥夺的能找回来吗?你损失的能补回来吗?明知道这切不可能有什么实质性的改变(当然,话也不能说得这么绝对,偶尔也能找回一些补偿),如果你还是“对犯人的过错耿耿于怀,不能宽恕”,那么你想没想过你接下来的人生将会变成什么样?无非是不由自主地时时刻刻监视着犯人的一举一动吧。

假若你时时刻刻监视着犯人的一举一动,等于你自身也失去了自由。因为只要抱着“不能饶恕”的心理,你就无法做到无视他们,就会不由自主地把视线、时间、精力全都投放在他们身上。

这时候,倒不如鼓足勇气,大喊一声“啊!我就吃点亏吧,原——谅—他们—一了!”,喊出心中的怨气和戾气,毅然决然与前尘过往彻底斩断联系,带着全新的心情与父母建立全新的关系。

这,就是我给大家的忠告和建议。

至于你接不接受,能不能鼓起勇气这样去做,最终的决定权在你手上。

尼采不是说：“当你在凝望深渊的时候，深渊也在凝望你。“

很多时候，勇士与恶龙缠斗不休，最后自己也成为了那条恶龙。

这个暗黑的法则，许多时候在我们成为父母的时候，一不小心就被印证了。

往往小时痛恨父母用暴力管制自己的孩子，成为父母后也开始用暴力对待自己的孩子。被冷漠对待的孩子，成为父母后也不自觉开始对自己的孩子实施冷暴力……

宽恕过往不是要你忘记过去，我们可以用新的眼光重新看待过去。

毕竟痛苦从来都不是我们的财富，只有对痛苦的反思更好的应对未来的行动，这些经历和过往才会成为我们财富积累的重要一环。

如果，你只盯着自己的伤口，想着父母挥拳的样子，除了每次看到她们心中隐隐作痛，后脊梁骨紧绷，胸口发闷。你究竟能得到什么呢？

所以，你可以选择不原谅，你也可以选择放下。

你的人生只有你自己能对自己负责，选择权在你！