来上海这一年来，除了最开始那段时间身心俱疲，我并没有感受到各方压力巨大是什么滋味，没有体会到身为数百万沪漂之一该有的酸甜苦辣，也许，我所面对的及承受着的，从来都超出自己的想象和判断。
最近写文章的频率多了起来，我一直在反省自己为何文笔依然稚嫩，思想格局始终跳不出旧有的边界，始终伪装成重症病患者，虽不是完全无病呻吟，却不能具体说出，生活的难，梦想的遥不可及，哪怕是每天挤六号线挤出心理阴影的痛苦。
逃避，是这段时间我探究出的答案，亦是唯一的答案。
我一直以避世的态度面对所有的一切，一开始以为这是盲目乐观，试验的多了便知道这分明就是鸵鸟心态。
二十四岁之前，生活平淡无奇，没有恨嫁的压力，以为会一直这样走下去，那段时间，是我逃避功力修炼到三成的时候。
二十四岁到二十七岁这三年，是我在浴火重生和万劫不复中垂死挣扎的阶段，也是逃避功力炉火纯青的阶段。都说失去让人一夜长大，而我却做了近三年时间的噩梦，一直没有醒来，这分明是“夜夜夜夜……”
每每回忆起来，都要狠狠嘲笑自己，却不得不承认，苦痛不仅带给我难熬的日日夜夜，心智的进一步成熟应是这苦难留下的沉淀结晶。我不遗余力地笑过，哭过，死钻过牛角尖，毫无保留地信任过，几乎快要得抑郁症的自己，摸着脉搏，曾想过死这件事，幸亏被残留的对未来的一点点希望拉回来。
我是懦弱的，最起码是生活的弱者，是命运赛场上轻易就放弃的那个，是人生轨道上偏离正轨的那个。强者愈挫愈勇面对曲折坎坷，而我一直在逃避，冠以各种名义地在逃避。
从来不肯直面惨淡的人生，是我一直以来养成的习惯，也因此滋生出很多恶性循环。
终于不能再忍，终于懂得珍惜时间，终于鼓足勇气，决定身体和灵魂一并走出去。我来到上海，来到从小企望的大城市，决心不再“隔岸观火”，而是纵身火海。这比喻听起来鲜血淋漓，而现实的残酷，世态的凉薄，人情的冷漠，一点都不比火海好受。
严重缺乏自信，自卑自己是小城市来的，学历不够高，工作经验有限，在面试官面前气场不足，被某HR讽刺初来乍到方向都分不清还敢要求高薪，被大上海奇高的房价震住，被某中介经纪人在沪打拼几年就买了宝马车惊掉下巴，被每天上班一个多小时的路程拖得精疲力竭……
远方冷酷无情迎面就是一刀，背后再来一刀，等我左右躲闪功力全无的时候，早已血肉模糊，我故作镇静，还要笑着说感谢。
是啊，要想改掉事事逃避的毛病，就要付出相应的代价。
我付出了，却没有预设的那么轰轰烈烈，没有电影里悲壮的情节，没有燃到爆的故事可讲。所以结局可想而知，在魔都的日子，依然平平淡淡。
远方轻易可以抵达，而迷茫却丝毫没有退意。
我是那只愚蠢的蛙，原来坐井观天，困顿在自己那个小世界，后来又想长翅膀飞，苦练弹跳能力，妄想有一天爬出井底，听说还有更大的世界。
不同的仅仅是，蠢蛙原来在井底困惑，后来搬到花花世界继续困惑。
一定是对未来的迷茫，形成了巨大的气团将自己包围，像是在自我保护，现实的世界依旧枪林弹雨，我躲在安全区域，夹缝求生。
而这一切，终于在缓慢的破茧成蝶过程中无所遁形。
我始终未能成功化为美丽的蝶，相反的是，那层护我的茧愈加硬实，保障我在火海中不被烧光烧尽，让我在千锤百炼中外表虽坚强如铁，却能始终保持一颗纯净柔软的心。
世事面目狰狞，我接受之，顺从之，却从不曾被它打败。
多少人在逃离北上广，就有多少人翘首企盼北上广。
来沪之前，大上海从来都只出现在我的梦境中。莫名的上海情结，阿哲的《用情》MV，以及书中提及的关于上海滩的一切，都是我选择上海的初始动因。来之前，我百度上海人是否排外，北方人能否适应上海气候，如何应对快速的生活节奏等诸如此类的问题，以做足心理准备。但路走出来才是路，否则都是空想，我抱着憨人憨胆的心态，却收获了一些意料之外的惊喜。
比如说，上海人一般不会排外，要排也是排素质低的人；南方的气候我算比较适应，梅雨天气也没有传说中吓人；上海本帮菜的确偏甜，不怎么好吃，好在外地人多如牛毛，菜系口味同化度高，根本不需担心吃喝问题；从小区保安大叔、快递小哥到深藏不露某金主，绝大多数有素质讲文明懂礼貌，只要自己言行得体，懂得自尊和尊重他人，自然会赢得别人的尊重……
没有人愿意对一个温润如玉笑脸盈盈的人横眉冷对，善良向暖的磁场，一般不会遭遇恶毒的人和事。我走过的地方并不算多，却切实体会到当时看到的知乎上一个人对上述问题的一句回答：“上海应该是中国大陆最文明、民主、开放的城市，她像大海一样，拥有无限的包容力。”
我来了，哭着笑着挣扎着，苦逼着埋怨着，向往着憧憬着。
再回到最开头的那段，我并非感受不到沪漂的辛酸，而是我可以承受更多。石沉大海怎会惊起风浪，我尝过最痛的滋味，就再也不怕受伤。
我以前喜欢把自己比作打不死的小强，直到我真正见到租住的房间里真的有小强出没，南方的潮湿气候可能比较适合小强生存，我恨之入骨，决定换一个比法。
我是破茧难成蝶的蚕蛹，是没见过世面的蠢蛙，是万年都爬不上天的蜗牛，是浴火永不重生的凤凰。
远方根本没有诗，心中才有。
