1.剧情
剧情是一个人内在模式的外在展现。一个人心理健康的程度就取决于一个人能否走出剧情。剧情里没有爱也没有恨，当我们放下头脑当中的剧本，真实的看见对方，当我们彼此看见的那一刹那，爱就发生了。
缺乏爱的付出者，他的付出常常不是出于对方的真实需要。好比你想吃苹果， 别人却送你一框梨，你要不要？若你不要这筐梨，你会不会对送梨的人感到内疚？其实付出者一直在自编自导自演，看不到对方的真实需要，却以为自己的付出是在爱对方。
2.“为了你好”是一种攻击，而不是爱
3.允许每个人如他所是
一个人为何总会陷入剧情？为何总是扮演对方剧本中的角色？如果一个人陷入别人的剧情，一定是因为他内心也有一个类似的剧本。剧情像木马程序一样植入了我们的潜意识，让我们成年以后的人生总是跳入类似的陷阱，拦都拦不住。
所谓的智慧，就是坑跳多了得出的经验而已。
如何走出剧情，最重要的就是察觉。这是一个身心共同淬炼、涅槃重生的过程。大部分人做不到一念成佛，只能靠一次又一次的自我觉知来让河流改到，每次觉知就好比铲一铲子土，日积月累，庞大的河道终究会被改变。
我们跳出来了，可是对方还是原样怎么办？允许。活在真相中，承认真相，允许每个人如他所是。其他人的剧情都和我们无关，他们愿意沉浸在剧情中是他们的权利。这就是界限，界限即自由！
4.界限即自由
5.心智发展源于体验而非知识
6.在关系中，道德资本越高，两个人心离得越远
7.付出感是婚姻的坟墓
如果你在做一件事情的时候，总是陷入到固定的剧情中，那我们可以在做事情之前，问问自己：这件事情是我自己想要的吗？比如做饭时，发现自己在抱怨油烟，可以问问自己，我想要做这顿饭吗？如果想要，就带着爱，享受自己给家人做饭的感觉；如果不想要，出去吃或者叫外卖，也是很好的选择，同样一件事情，我们可以选择是活在为别人付出的妄想牢笼里，还是为自己而活的自由意志中。
8.婚姻的底线
如果一个人在乎自己的正确，远远胜于在乎真实的关系和活生生的感受，那么他的心理发育水平注定无法建立滋养的亲密关系。
在婚姻中，彼此不能交流情感感受，一方向黑洞一样毫无反应，或者是不断的评判、攻击、否定对方的情感需求，这是世界上最亏本的事情，因为亏掉的是人的生命力，是人对幸福的感受力。
9.什么是好的关系？
什么是好的关系？有一个鸡蛋和石头的寓言：鸡蛋天真地跟石头在一起了，活得小心翼翼。可是，鸡蛋再怎么注意，也避免不了跟石头磕磕碰碰，日子一久，弄得自己伤痕累累。鸡蛋坚持不放弃，继续精心经营着这段关系。终于有一天，鸡蛋受不了伤害，决定离开石头。后来，鸡蛋遇到了棉花，棉花也爱上了鸡蛋，它们的每一个拥抱都那么温暖。这个时候鸡蛋才明白，努力和坚忍不一定能换来温暖，只有选择合适的那个，才能活得轻松幸福。
10.成长，不要太用力
希望每个人都能放过自己，温柔以待。最快的成长路径，其实恰恰是最温柔、最不用力的——看见自己，放过自己。
11.亲子关系
我经常说“尊重界限”。如果是孩子自己的事，就应当尊重孩子的界限，让他做主；如果涉及父母和孩子双方的事，则需要与孩子协商。
12.评判与不接纳让关系受伤
只有当我们看到一个人全部的存在，才会明白每个人、每个当下的行为选择都是有原因的。在全部的真相面前，所有的评判都会消失。
13.哪里有改造，哪里就有反抗
14.积极的不改变自己
15.看看真实的自己在哪里而不是“应该”在哪里
16.保护孩子的内驱力
婴幼儿时期，被父母及时满足，是一个人的主要诉求。到了儿童时期，主要诉求变成了自由探索，不被评判和打扰。但是这个阶段，很多家长会有意无意地把孩子的内驱力偷偷替换成外驱力。正常发展的孩子，天然会对各种事情充满好奇心。语文、数学、自然科学，其实都是孩子与生俱来想要探索的，但是有的家长会表扬孩子写作业，批评孩子玩游戏，教育他：“你必须好好学习，考出好成绩，将来才有前途，否则人生就毁了。”这样一来，给孩子造成的印象是，学习是为了获得父母的认可，是出于生存危机的恐惧——天然的内驱力就这样被替换成了外驱力。
外驱力，也能驱动一个人，但它带来的感觉是较劲、痛苦和内耗。
内驱力是很直接的，我的全身心都想去表达和创造，如果这股力量使不出去，我会很难受。
17.关系的真相在感受中
18.如何培养天才
19.事情是事情，我们是我们，我们不等于事情
20.你只能改变自己
21.不完美不会死
21.标签之下，无人自由
佛说，放下屠刀，立地成佛。心理学说，放下头脑中的剧本，试着去看见真实的自己、真实的对方。当我们彼此看见的一刹那，爱就发生了。
以上内容，全部摘自《走出剧情》。李雪老师的书，希望大家一字一句的看，这也是为什么我不想举例，而是把原汁原味的文字呈现出来，当然，再真实的呈现都表达不尽。希望，能用这段文字，直抵你的内心。让你能够勇敢的做自己，追寻真实的自己。
The End
作者：sharon
标签：个人成长咨询、一年52本书发起人、育儿达人、彩铅绘画教学、情感咨询
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