无题

曾经有个朋友跟我聊天,说,你到底为什么那么讨厌北京啊?

我说,很简单啊,因为朝廷,因为只讲关系的朝廷。

可是,你有真正了解过吗?你知道为什么朝廷会是这样的吗?你知道北京还是有很多迷人的地方的吗?

不知道诶。

那就好了啊。你根本没真正了解过,就下了定论,那你可能会永远错失了什么。

是的。之后无数次,当我强烈抵触一个事物的时候,总是会想起这段对话。我很讨厌烟酒的,因此如果别人抽烟喝酒,在我的意识里面,这个人是有问题的。我很讨厌不自律的人,在我的心里,连自己都管理不好,这个人能干的了什么事呢。我很讨厌不为自己做计划的人,觉得,如果连自己的未来都不想清楚,那也太不为自己不为家人负责了。

可是啊,世界不是围绕着你转的,世界也不是你想象的那个样子。当你站在自己角度去理解他人的时候,你的理解很可能是有偏差的。你认为的无知,可能只是别人的一种表现而已。你认为的过于随性,可能是他人的一种方式。你认为的愚昧,很可能是历史环境造成的。你认为的懦弱,恰恰可能是他人的一种包容。

诚然,评判是没错的。可是如果在三思之后再评判,那可能一切都不一样了。




我终究会孤独一个人,没有人能陪我完整走完。

很多时候,听到这样言论,我会很想去探究这句话的产生原因。但是往往无疾而终。后来,看了一些心理学的故事,看了一些书,想起了几年前看过的一篇文章。那篇文章是村上春树的再袭面包店,大概意识是说,以前未完成的心愿,会在你的心底留下痕迹,慢慢折磨你,直到你去完成。如果我们扩大视野去看,那么,小时候的事,家庭的事,或多或少会影响我们至深。

我不喜欢这样的言论,也源自于我成长的环境。我家里有三个孩子,并且因为家境原因,从小真的是相依为命的感觉。以至于长大了之后,我在大学期间,哥哥会主动承担起我的费用。而我也在工作之后,老想着要怎么让我的家人过得更好。另外,学校的朋友也是。初中高中的死党,现在依然保持非常紧密的联系,即使分隔在全国各地,回老家见面也会感到异常亲切。

而说出那句话的你呢?很可能从小到大因为工作原因,在多个城市辗转。而朋友呢,也是大多数只是朋友,而不是真正亲密的朋友。曾经的一些好朋友,一些也是早已经没怎么联络了。

也就是说,并不是你终究会孤独一个人,而是现实,让你愈发坚定了这个观点,从而促使你去完成这件事情。


即使是现在,当你坚定了这个信念,你是否想过,其他人呢?其他人都是这样吗?假如不是,那么又为什么硬要给自己套上枷锁呢?社会外界,给我们套上的枷锁已经足够多的了,而我们要做的,应该是遵从自己的内心,自己的选择,而不是一步一步把自己推向深渊。

如果是我,我会发自肺腑的,坚定的,告诉你,我会一直在。你的这句话,不成立。



人总是会很容易原谅自己,保护自己,甚至是扭转自己的观点,从而更好的面对自己。

从某一刻起,你就突然改变了自己,曾经的你的在乎,曾经的你的哭泣,找不到了。你会摆出一副,那就这样呗,还能怎样的态度。

可是啊,还能怎样,这句话,只是一个掩饰。背后更多的是荒凉,更多的是无奈。


未雨绸缪。我很喜欢的状态。对于未来,我没太大的把握,可是我努力做到不管发生什么事,我都能拿出备选方案,都能勇敢积极的面对。

这是一种态度吧,就是我喜欢探索喜欢了解,喜欢得到对于未知事物的理解。而当不可预测的事情降临,我也早就形成了一套体系,可以抵御破坏。可是,我害怕的是,这些不可预测的事情,打乱了你应有的节奏,打乱了你对于生活的理解,从而迫使你接受一些观点,接受一些自我恢复的暗示。

会不会其实,你只是在逃避,你只是在掩饰?你会不会,偶尔会感到痛苦,偶尔会想要倾诉?我只知道你曾经很爱买醉,我只知道你曾经很迷茫都不知道未来是什么。

我们必须承认,我们总归会有过后悔的事情,宫二不是说了么,都说人生无悔,那是赌气的话,如果真无悔,该有多无趣啊。承认我们的后悔,承认所有的不完美,承认我们的过错,也是一种勇敢。我害怕你会一直武装自己,我害怕你从来没敞开心扉过,我害怕你不敢去面对未来。


生活是必须不断往前走的,可是我们不应该是被动的向前走,而是一步一步达到自己目标的。当洪流来袭,奔涌着推动,没有人能很好的把握方向,一不小心就错了。而我判断的方法就是,那是我真正想要的吗?如果不是,我选择在洪流来袭之前,先去前方探路。

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