这几天，看了很多关于如何提高自己写作能力的文章，得出一个结论：写。是的，曾经很多次我都想把自己的一些故事写下来，然而都被自己的退缩消磨而不了了之，每一次的借口都是：下一次吧，现在的我可能没有能力写出我想写的故事。是没有能力，还是害怕？这几天的我得出了结论，是害怕，是自己的不够自信。
因为失败过，所以再也不敢前进。
2010年的时候，我在上初二，是个天不怕、地不怕的女汉子，比同龄人魁梧、壮实，那个时候的我不爱学习，不爱学校，不爱老师，也讨厌自己，讨厌生活，无数次的想逃离，想跳过学校四周高高的栅栏，想离开那个让我无法呼吸的村子，想逃避一次次不及格的成绩单。
那天下午，学校跑道上，体育老师正准备给我们测800米，即使是一个小小的测验，我的虚荣心也不允许我轻易看待，除了跑步我没有其他特长了，所以第一名也是我唯一不能放弃的。体育老师的身旁站着一个体格庞大的中年男人，他背着一个挎包，手拿着老师的测试表，指着领衔第一名的我，我猜想，可能，这个男的能带我逃离这一切我所讨厌的生活。
课下，我的小伙伴告诉我小道消息：我被体校老师看中了。那天下午，我更无心学习了，我捧着书看着窗外，开始幻想着我的另一种生活，另一个成功了的我。
对于成功的渴望，比拥有梦想，更让人迫不及待。梦想，是虚幻的，是华而不实，他会让人忘记自己本身的模样。可渴望，是真实的，是无法等待，他会让人不顾未来的自己。
我站在学校旁边的小桥上，忐忑的拨通了父亲的电话，我想，无论如何，我是要告诉他一声的，虽然他不在我身边照顾着，虽然他把我丢给了爷爷奶奶，虽然他的意见无法阻止我离开学校的急切心情，但是我还是很想获得他的支持，得到他的肯定。
父亲没有反对我，却也没有赞同我，他就是这样，总是能平静的面对一切的暴风雨。很有耐心的劝服我。我又走进了班级，做一天学生该做的事，我知道，或许他需要时间考虑。而我也要想想怎么应付他的反对。
这一次，与我预料的不同，我以为，无论换成谁家的父母都不会赞同，更何况是我的父亲，一个把学生本分看的如此重要的人。
父亲特地在百忙之中回了家，为我办理手续，这次我反而慌张了。活在幻想生活之中，还真没好好考虑下定决心如何去努力，不过既然能离开学校，怎样都是好的。
我从一个牢笼中进了另一个牢笼。这个笼子是另一种生活，体力劳动大于脑力劳动。上课不想被提问，那就扒着装睡觉糊弄过去，可训练的时候不准任何含糊，教练在一旁看着，每天深蹲、蛙跳、几千米、前空翻、后空翻，没有一项是能逃避的。
那天下午，我被师哥师姐架着回的宿舍，在那长长的柏油马路上，抬头仰望夕阳西下，那是我第一次想家，想学校，想未来。那也是我第一次感到挫败，想逃离，想放弃的心比考试不及格更让我觉得羞愧。
我成了临上战场的逃兵，逃的肯定，比要进来时都更加确定，我一遍遍的说服自己：不是我自己吃不了苦，而是我走的这一步没有出路。
后来，我放弃了，放弃的不仅仅是体校，更是我好不容易找到的自己身上仅存的一点点强项。我再也不那么积极的去参加运动会了，也不再愿意提起自己曾经创下的一个个第一名，因为这些过往的骄傲，都会让我一次次想起当逃兵时的羞耻。
失败，不能阻碍我前进的脚步，我将这一事实遗忘在脑海，不去提及，不去想起。后来，每一次的决定，我都没有放弃过，也没有去后悔，因为我已经逃跑过一次了，再也没有第二次逃跑的机会了。
