樊登老师在一条抖音说：其实孩子爱我们远胜过我们爱孩子。
或许你纳闷，但我深以为然。
小孩子吃饭总是慢慢腾腾，记得我侄女被我哥接受的教育方式就是抽打，虽然有时候轻轻用充电线打，但看到孩子身体上的抽痕，想必还是挺疼的。侄女每次被收拾之后就特别听话，不过这个听话却是暂时的。
但效果往往立竿见影，让爸爸特别有成就感。
那天，孩子哭了，我挺心疼说姑姑抱抱，结果他还是要钻进刚收拾她的爸爸怀里。
我家姑娘也是，哪怕上一刻你把她批哭了或者打哭了，下一秒你的怀抱伸开，她还会跑过来要你抱抱。
反过来，作为父母的我们呢？
孩子惹我们生气了，我们可能理都懒得理，抱都不想抱。甚至气的摔门而去，背后听到的确实撕心裂肺的追着喊“妈妈，妈妈”的声音。
记得以前有一个调查，让妈妈们给自己的孩子打分，结果妈妈们对孩子都是有或多或少各种不不满意，满分是10分，却没有一个妈妈给孩子满分。但相反，孩子给妈妈打分都是满分10分，甚至有孩子想要给妈妈一万分。
大家可以点击再看，我每次看居然都会泪流满面。
那天去上课，我们做一次体验，家长们各8人面对面排列，各用一句话对跟孩子说话，另外一个家长用倾听体验作为孩子的感受。
其中一排是给孩子的反应（我选取4段作对比吧）：
1. 你快点吃完，磨磨蹭蹭的，一会我不等你了，你就饿着去！
2. 好，你不去学校是吧，待会老师电话过来，我就说你今天不想去，请假。
3. 那里的玩具快点收起来，家里乱七八糟的，不整理的话，以后就不要给你买玩具了。
4. （桌上的碗筷孩子想收拾）别动，待会打碎了。
另外一排给孩子的反应（我也选取4段对比）：
1. 你确定不吃了吗？如果不吃的话，就要等到午饭时间了哦。
2. 那你自己给老师打电话，说明情况，你就可以不去了哦
3. 这个玩具你要自己保管好，她很需要你，所以你 要收拾整理好，他们也喜欢整洁的环境哦
4. （桌上的碗筷孩子想收拾）宝贝长大了，可以帮 妈妈做事情了，妈妈很开心哦，不过我们要拿好 它哦。
而作为孩子的体验式家长，反应就是第一排的反馈给的感觉就是不爽，总是否定我，我的决定，我偏要跟你对着来。
而对另一排的反馈是：妈妈，你很平和，我感觉被尊重，我还可以有选择。
其实，每个家长，对孩子的期待都可以用很多次来表述，比如：阳光，自信，勇敢，上进，积极，责任，才华，快乐，健康......
可是我们对孩子不当行为的反馈，或者说对孩子的期待未达我们期待的时候，我们传统的反馈和教育方式，往往不自觉的是：指责，惩罚，恐吓，威胁，羞辱，打骂，唠叨，诱惑......
作家简·尼尔森说：
我们究竟从哪里得到这么一个荒诞的观念，认定若要让孩子做的更好，就要先让他感觉更糟？
值得思考！
我们的小体验活动中，其实另一排妈妈学习的就是正面管教的沟通模式。
什么是正面管教？
是以个体心理学先驱，阿尔弗雷德·阿德勒和鲁道夫·德雷克斯的思想为基础，由世界著名教育家、作家简·尼尔森和琳·洛特应用于儿童教育。它教导我们用既不惩罚又不骄纵的相互尊重的方式，结合和善与坚定，通过家庭会议、班会、鼓励、从错误中学习等多种工具和方法，帮助家长和老师了解孩子不当行为的核心，培养孩子成功的三个信念和四项技能，成为能够在未来社会立足、内心富足有力量、有社会情怀的社会公民。
简而言之的理解呢？
应该是正面解读孩子不良行为背后的真实意思，而不是主观臆断，仅对孩子的不良行为做出负面评价或惩罚措施，而是解读这些隐藏在孩子行为背后的问题，因势利导，采用正面管教的方法，采取和善与坚定并行的原则，与孩子有效沟通，赢得孩子，达到家庭教育的最终目的。
其实孩子表面行为的展示，只是冰山一角，藏在海底很大的冰根，是他的感受，信念以及归属感和价值感。有时候，我们明明知道撕心裂肺的吼完之后，毫无作用甚至更糟，哪怕有时候瞬间有作用，但长期压制了孩子的特性，有着隐藏的危机。为什么我们不能换一种沟通方式呢？
那我们深入了解一下什么是正面管教？
正面管教的重要理念：
1. 尊重与平等，和善与坚定并行。
2. 孩子每个行为都是为了寻求归属感和价值感
3. 接受不完美，错误是最好的学习方式
4. 花时间训练孩子，小步前进
5. 关注问题的解决
6. 孩子感觉好的时候，表现才会好
正面管教的五个标准：
1. 是否对孩子尊重和鼓励？--和善与坚定并行
2. 是否有助于孩子感受到归属感与价值感？
3. 是否长期有效？ （惩罚等传统模式在短期有效，但有长期的负面效果）
4. 是否教给孩子有价值的社会技能、生活技能、培养孩子的良好品质？
5. 是否邀请孩子发现自我的潜能以及建设性的使用自己的权利。
按照这6个理念和5个标准不断去审视我们的行为，我们与孩子之间的关系，同时就是提升我们自己。说是管教，其实就是一种尊重平等的沟通方式。
与孩子成为朋友，用共情去感受，去沟通，孩子的发展才是敞开的，积极的，阳光的，而我们也能更快的去发掘孩子的好的不好的点，去完善，去纠正。
孩子总是表现的很特别，让我们注意到他，其实 他在寻找自己的价值感和归属感，如果一个孩子在童年，没有得到来自父母关于归属感的感受以及确定 他对家庭很重要时，他就会在一生中不断去寻找谁能够给他这样的感觉。而《亲密关系》这本书告诉我们，这样的期待，对亲密关系的理解和建立是不利的，因为你把自己的需求强加在别人身上，就无法感受纯粹的爱。
孩子到了3岁，开始想要自己做主，自己尝试任何东西，那就鼓励她去尝试吧，比如我家姑娘在3岁多的时候，非要帮我洗碗，尽快洗的很慢，而且满身都是水，鞋子也会打湿，满地板可能都是水，还特别喜欢玩洗洁剂，我知道她为了玩泡泡，可是想想她洗的时候高兴地告诉我：妈妈，我长大了，可以帮妈妈洗碗了。
就觉得特别开心，她能意识到，她做一件事都在寻求我的认同，认同她长大了，可以自己做事了，慢一点又何妨，弄湿衣服又何妨, 满地是水又何妨?
终其一生，我们都在有所求，又无所求。孩子的到来，让我们生活更多色彩。
其实孩子的到来，正在疗愈我们自己。
我不再那么苛求完美，而是享受当下，也不忘追逐着未来。
我不再急躁焦虑，而是享受与孩子的相处，在相处中感受孩子很容易感知的幸福。
我回到了童年时光，与孩子享受童年的玩具，游戏，阅读以及无聊的玩耍。
我找回自己，不做孩子的保姆，而是朋友，当妈妈活的足够精彩美好，孩子自然会跟随。
遇见孩子，就是遇见最好的自己。
Be there for your children, you will become better together.
