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附上20170527这期奇葩说链接，太喜欢这期了，是奇葩说以来最让我触动的一期。因为这一期让我忽然明白了我这几年内心深处的困惑、矛盾，这半年的焦虑、不安，这些是因为什么。从这一期，我终于读懂了我自己。
从小，我在我爸的“吃得苦中苦 方为人上人”的谆谆教导下，在要争第一不当第二的应试体制下长大的。这意味着，从小我就被根植了一个东西，这个东西叫做上进心。没有上进心就是无用的人呀，就是被社会唾弃、被淘汰的人。这是我们这一代小时候典型的教育环境，因为父母这批60、70年代的人就是在这样的环境中生活了一辈子的人。
加上基因遗传，我从小就是好胜的人，我渴望成功，我眼红成功的人所受的那种崇拜和羡慕。而我也是自卑的，因为并不是一出生就自带光环的，后来在上进心推动下我开始尝到那种成功的学霸的滋味，那种被所有同学羡慕或嫉妒的滋味，那种被称为别人家孩子的机会。尝过一次两次后，就开始害怕一种东西，叫做失败。那时候的教育下，成功的反义词就是失败。我渴望成功，我学会了在上进心下取得成功，可没有人教我面对失败。
失败时，别人最常的鼓励是失败是成功之母，可是失败了，首先如何面对这份痛苦，我不知道，我便归因于我还不够努力、不够上进心。于是我比任何人都要催促自己，我上学路上快步流星，我用别人一半的时间吃饭，用别人一半的时间赶到教室，我逼自己最后一个出教室，最早一个到学校。到了考试开考时，我却因害怕失败而不敢动笔，我明明知道自己应该会做这个考题，但我大脑一片空白。一次这样，两次这样，直至老师说要把我这种失败的经历告知大家时，我完全接受不了。而这时老师的口中的失败不过是我考了全班第七没进全班前三。那时我也认为自己太失败了。
在这种恐慌里我度过我中学时代，高考尽力了但并没有实现人们意义上的成功，没有进入一所名牌大学，而进入一所不知名的二本学校。那时所有人都劝我复读，我内心太疲惫了，第一意识告诉我：离开这个环境。于是我不顾劝阻进入了这所学校。
这所学校里，上进的人不多，寝室的女孩们不比较谁成绩好，却比较是否谈过恋爱，被多少人追过。换了一种成功标准，我更自卑了。因为那些年我眼里只有分数成绩，守规矩得让异性不敢接触。我的上进心在这所学校里忽然变得格格不入了，为了融入到环境中，我慢慢被影响得开始没那么在意“优秀”这件事情，而我变得放松了起来，开始忘掉成为第一这件事情。在开始的两年，我在那样一个每天看云卷云舒、星空密布的环境下，改变着我以往认为的“成功”。
但上进心并没有被摒弃，度过无忧无虑、只顾消耗无聊时间的三年后，生活让我们不得不开始面临新的选择。也因为在上进心的鞭挞下，我放弃了那个我暗恋的毫无上进心的人，我考了研，在父母和环境的影响下，我走了大多数人走的人。而且，我还跨专业考了新闻传播，那时我有想过做一名记者。我以为考上研一切都明朗了。然而并不是，读研期间，周围环绕一堆学霸，我越发恐慌了。上进心把我逼得恨不得头悬梁 锥刺股，可是，我开始疑惑了，方向呢，我往哪个方向上进。曾想过做记者，而读研期间太多行业内的人对这个职业的现实解读，让我的想象崩塌了。我从小认为的人生意义是改变这个世界、改变这个社会，那瞬间瓦解了，发现改变这一生都无比艰难，改变世界太天方夜谭。
于是，我开始寻找方向，一个让自己上进心可以安放的方向，可是我的原本上进心的理念是争第一、争比别人好。我要竞争，我给自己的压力巨大，在这种恐慌中，我试探的进入了工作岗位。当别人进国企、进学校，当他们拥有人们口中的女生应该有的好工作时，我开始不相信，这种上进心让我没有任何前进欲望，我想要追寻自己真正想要的。
毕业后两年，我的世界观、人生观、价值观都发生了很多跌宕起伏的变化。我开始在走一个跟别人可能不一样的路，我如愿进入互联网行业，我接触这个时代最前卫、最开放、最先进的一个行业，我看到了那些职场努力打拼的年轻人，也看到了不同行业不同岗位不同工作环境下不同人的状态。这些都给了我很大触动。
从第一份工作起，我就在寻找自己，我寻找适合自己的方向，寻找自己的兴趣。有一次，部门开会议，玩了一个游戏，每人用自己认为的高价购买自己认为珍贵的事物，我买了两样东西：做自己喜欢的事；环游世界。第二件事一直是我的梦想，从小到大的梦想，也是遥远的梦想。第一件事，我自己也很难解释，当时领导问我，你喜欢的事是什么。我说不知道，但就是感觉应该要做自己喜欢的事。
因为喜欢这件事，就是最大的快乐。那时我很喜欢大冰，喜欢他写的那些江湖故事，我依旧听那位他所影响下听不民谣、摇滚乐。做一个特立独行的人多么酷呀，过自己喜欢的一生不顾周围人的声音是多么怡然自乐呀。
可是，我有自己的身不由己。随着年纪增长，环境的变化，人在选择时的心境越难纯粹，选择时越发犹豫不决。家庭因素，外界成功的定义，社会环境的变化，周围人的遇见和告别，都让我的选择愈发沉重。
半年前机缘巧合，我在主动的意志下、环境的被动下离职了，之后寻找的职业方向经过数次尝试。尝试过一个小公司的主管，尝试了大公司的螺丝钉，尝试了顶着巨压，尝试了超负荷的工作。。我在尝试中更加迷茫，因为我依旧未找着自己的方向，同时我开始疲惫了。我在这份上进心的催促下，我疲惫不堪。我好羡慕同学悠哉的生活，我好想安逸度日，我好想节奏慢一点，我好想一个下午静静地喝一杯茶或咖啡。
于是我选择了我所鄙夷的公务员考试，我进入了两个月的多次考试中，从公务员到一个又一个的事业单位考试。在备考中我内心有多个声音不断在争吵着，有的说考上多好、安逸多好，有的责问我：你的上进心去哪了、你这是自取灭亡，有的问我：你的人生观和价值观呢？到底是什么？我内心无比混乱。在这两个月时间里，每当有人问起我近状，我不知道该如何说明和解释我的当下。我在这混乱的声音驱使下，既准备考试又找工作，找了各类型的工作。然后，不知道怎么选择。
我最近把自己放逐在娱乐八卦新闻中，我用那种浅薄的快乐麻醉自己，而我无法无视内心的空虚和焦虑。直到今天，看了这期奇葩说，颜如晶、马东、马薇薇对上进心的表述，就像个针戳破我内心的隔膜，我忽然明白了这内心无比的痛苦源于什么。是我自己与上进心之间的相处方式出了问题，是我没有平衡好我自己和上进心的关系。上进心不可以、也不可能没有，而我仍需继续找寻我所喜欢、热爱的事情，只是现在，我有些累了，我需要喘口气，需要一些不一样的尝试，这可以是小镇上的一份公务员，可以是国企的一个职位，只是自己要和自己内心和解。
到这里，其实我的选择仍未完全明朗，我在害怕中试探着前行着，我没法立马改变或解决掉这份害怕，因为我知道我还未找到自己所喜欢的。
