标题是随便取的，只是想随便写点什么，重新找回在网络里分享文字的感觉。
最好晚上看吧，安静的时光总能让人更投入。
从初中以来，开始写自以为是的文章，一直到大学到工作渐渐减少，到如今的，一年之内不见连续的文章出现，我荒废的还是收获的，收获的？
或者说，自从和康先生在一起，写字就不利索了，更别提写一篇连续的文章来了，这里面有害羞，对，是害羞，我不好意思在他面前表现我的梦想，以前我是不敢在亲近的人面前表现，如今我不敢在他面前表现，可是，除了工作的时间，我又哪有时间是独处写文章的呢？
放下他，怎么可能呢。
我既不想离开他，也不想离开写字。
好在，我终于有了自己一个人的时光。最近他隔一天都会去肯德基做兼职，要到凌晨一点钟才回来。
前几日，因为要给一个朋友的淘宝店做详情页，连续忙了好几个晚上，紧接着，自己竟开始失眠，明明第二天一早七点还要起床上班，可是就是不困，眼皮干涩到和眼珠粘在一起，到大脑仍在高速运转，丝毫没有要减缓速度的意思，等到交图的后几天，下了班可以轻轻松松的看个电影聊会天就打发了睡前时光的时候，睡眠质量才稍微好点。
要做的事情还有很多，论文还没动笔写，说好的把大学时写的小说续起来，也没开始着手，于是，我又在脑海中定了一个模糊的计划，不成形的不算计划的计划。
做不到这些事的时候，我总是埋怨生活，为自己找借口，说因为没有合适的写字台，没有条件，更没有完整的时间，我怕被打断，更怕被嘲笑，我很容易被人影响。
记得大学时有个老师说我心魔太重，也就这个老师跟我在精神上沟通比较多，我自以为是，他是对我格外的，其实我也知道，他看中很多与当时的我一样爱好文字的孩子，但我也是孤僻和自卑的，在那些熠熠生辉的校友面前。
后来我淡出了这个圈子，淡出以后，我这样性格的我，怕是再也回不到这个圈子里了。
有时会被身体所累，有时会被身边的人所累，我好像也成了那个最会找借口的小同事的影子。
说到小同事，我想起了，不是突然想起，是说到她就会想起这件事。
我把我初恋，恋而不得的人的微信号给她加了。
对，我们俩的微信早就解除好友关系了，但是他的微信号太好记了，我删除他之前，看了一眼，一下子就记了好几年。
说小姑娘和我初恋的事吧。我初恋是完美男神，大众情人型的。长相帅气，真的是浓眉大眼，身材高挑型的，至少对于我来说，170的姑娘配182的小伙子，我是心满意足了。
想不通163的小姑娘为什么也要找183的小伙子呢，你难道不知道，你垫脚吻他的时候，还要他附身凑过来，这样很没有美感的吗？
什么，我的康先生呢，康先生……
我缺乏反抗生活的勇气。
我让小姑娘加初恋完全是想要通过她知道他近况，尤其是他是否婚配的消息，结果，小姑娘很投入的贡献自己的毕生情感，在与一个实际上完全不知道对方是谁的人聊天，可能是有一搭没一搭的聊天，我只能尽量控制自己不去问他们的聊天情况，只是强调，千万不要暴露是我把微信号报给他的。
康先生呢，十二点了，还在刷盘子，没有回来。
我们俩来自不同的省份，在一个与我们都不同的省份汇合，相识，相爱吧。
我问他爱不爱我，他说我爱你。
我不想回到我的省份，我不喜欢，由小及大，我觉得幼年的时光被压缩过，好像没什么可回忆的，也记不起什么来，反正也没有什么开心幸福的事，索性就忘了吧，连生我的省份也忘了吧，那些邻居也忘了吧，有些亲戚也忘了吧，但是不能忘记我至亲的人，养大我的姥姥，姥爷。
好像越扯越多。
我先做几个仰卧起坐再来继续。
最好的朋友通过一种按摩减肥的手法，已经成功的两个月内瘦了十几斤，我也不能拖后腿。
接着说康先生爱不爱我吧。
可能他是爱我的，但他爱自己胜过爱我。
但他对我的关心是真切的，而且他也会帮我找方法去解决问题，这是成年人的思考方式，这也是我会跟他在一起的一个原因，他吸引我的一个特点，他能够在我遇到事情的时候，找一条是我找不到的蹊径。
我们租的房子里有一个一米八的大床，这张床占了房间的二分之一，其他的二分之一有三分之二被柜子和桌子填满，一说到房间被什么填满，我就想到小时候学到的课文，我幼时学习的基本功还是蛮扎实的，就是太懦弱了。
幼儿班的时候，有个女生跟我同名。有次老师发作业本发错了，自然是她的发给我，我的发给她。打开本子的一刹那，我不敢相信，这字写的都出格了，这题错的满篇红叉，怎么可能是我的本子，然而我却默默的收下本子，写了课堂作业。
后来，大学她读的是师范类本科，我读的是艺术类大专。
长大以后，她的个子还是娇小型的，我还是高大长条状的。
我也不想用长条形容自己，但是有人见我第一面就叫我长条，大概这个词比较形象易辨识吧。
康先生睡觉会流口水，之前刚在一起的时候我问过姥爷一次怎么解决，姥爷年轻的时候当过医生，姥爷说的办法是啥，只记得好像有点麻烦，也就不了了之了。
康先生对我好吗，好。
好的有点理智。
对别人理智是人之常情吧，对呀，我是之于他之外的别人。我不是他自己。
之前发生过一次很严重的冷战。
我也很难过，他从外地回来之后，我消失了大概一到两个小时，他到处找我，我就在楼底下哭。
回到屋子里，他开门，灯光打在我的脸上，我的眼泪像循环假山里的安静瀑布，流个不停，他心疼的抱我在怀里，嘴上不停的跟我道歉，他又做错了什么呢，日积月累的小错误，让我失去对他的信心，直至我内心决堤。
第二天，我带着哭肿了的双眼去上班，但心情是比头一天畅快很多。
凌晨一点钟了，他已经在兼职下班回来的路上了。
明天要去以前生活过的地方吃吃喝喝玩玩，其实也没离开多久，但是人总是 一有时间就在怀念过去吗，没办法，谁让我们也只是普通的不能再普通的人呢。
听到外面一阵一阵的在锯东西的声音，这么晚了，难道有坏人？又可能是年久失修的床晃动的声音，可是感觉节奏又不对了……
床晃动声锯东西声，持续了好一会好一会……
困了，看来是等不到康先生回来我就睡着了。
打一行字，闭一会眼。
人生走得越远，越难以遇到与自己臭味相投的人。
此时2017年8月6日凌晨1点，一个精神年久失修的女人的睡前呓语。
