不时梦见自己在时光错乱的梦里，或驰骋飞奔或踟蹰彷徨，或笑得恣意昂扬或哭得梨花带雨……那些梦与醒的边缘，自己都分不清楚，自己是在时光里错乱，还是在尘世里荡漾……
更无奈叹息的是失眠。失眠的夜里，你仿佛将自己放逐在一片独孤的荒原。没有太阳、月亮，更没有星光。周围仅仅是大堆大堆的漆黑和无望。有时是因凡尘琐事而失眠，有时却无知无觉根本不明白自己因何而睡意全无。
在这些毫无睡意的暗夜里，胸中总是过滤着密密麻麻的词组和星星点点的句子。总有一天，我会把他们全部倾吐出来。可转念一想，那些字，是当真能够倾吐得完尽的么？自己也未免太狂妄。
酝酿到嘴角的话语，就这样被反咽回肚里。
刚出生未满40天，被生父母送走。所幸遇见待我视如己出的养父母。尽管他们自身已年迈，仍是竭尽所能把最好的爱都给了我。19岁，离高考还有半年，饱受病痛折磨的养父终究没有扛过70岁的大关，遗憾撒手人寰，留我和61岁的养母相依为命。纵然还有几位兄姐，可他们早已成家，大家的境遇都不见得有多好，各自为家奔波劳命。自小身体和精神都受过重创的养母在清醒与糊涂的边缘徘徊了将近一年才真正意识到，最爱我们的那位老人已然不在。我最终还是在大哥的各种说服下鼓起勇气拿着录取通知单去北方念了四年大学。不见得有多么厉害多么学有所成，但也总算是在大学里渐渐独立，懂得自己为自己负责。或许只要一瞬间，人便可以长大的吧？
23岁，大学毕业，找到可以养活自己的工作，遇见那个彼此托付的男人。24岁，相恋一年有余，订婚领证。25岁，怀孕，离职，生子。2013年，宝宝刚满月，生母心脏病突发离世。宝宝刚满两个月，养母精神恍惚坠楼摔断腰骨和双腿：腰骨靠接缝手术缓解了疼痛，可双腿却是至今都无望恢复知觉与行走。26岁，复出职场，重新在工作中摸爬滚打。27岁，就成了现在这样的我——仍在迷茫中探索前行，觉得工作赚不到钱、成不了喜欢的自己，可是却还没有找到适合自己的、敢为之一搏的路；而儿子也因各种原因暂时被放在老家，给公公婆婆带养。
生活里的琐碎和工作中的散乱太容易令人懈怠了意志。出路这种东西不能不想，可是又不能老想。想多了会无望、不知道该不该继续做一天和尚敲一天钟，不想的话又太过颓唐、总这样被麻木了情怀。
这样纠结矛盾的我们，该有怎样的思想、出路和情怀呢？
“我没有 我没有没有
从运气到信心到天空宇宙全属某某
未明何处有售
我没有理会有没有
连伴侣也要花费多几倍力才望个够
但仍然难拥有
曾爱惜的总要放手
难接手的又来等候
如我爱你你爱的他都要走
同样犯不着哀求
遗憾够
还要去张开笑口
连梦里也会觉得快乐难求
连泪光都光不过黑夜尽头
不过不过我不用难受
像我对你也不敢讲永久
连天都知这琐碎悲哀背后
OH No 一切都不算得罕有
我没有我没有没有
从乐趣到痛苦到悲欢爱恨全被折扣
亦沿门去听候
我没有理会有没有
连玩意也要花费多几倍力才玩个够
命途无奇不有
曾爱惜的总要放手
难接手的又来等候
如我爱你你爱的他都要走
同样犯不着哀求
遗憾够
还要去张开笑口
连梦里也会觉得快乐难求
连泪光都光不过黑夜尽头
不过不过我不用难受
像我对你也不敢讲永久
连天都知这琐碎悲哀背后
OH No 一切都不算得罕有”
