（1）

如果不是因为晕车实在难受，我想我一定会靠着你的肩膀，和你一起欣赏这个陌生城市里的夜色。这里灯火璀璨，令人眼花缭乱，可并没有让我对这次行程中的其他安排有所期待。我说，晕车好难受啊。你说，乖乖地睡一会儿吧。

然后，你把我抱进怀里。我脑袋沉沉，闭上眼睛就睡了过去。

之前一直说要一起出去走走，可每次我们的闲暇时间总不能凑到一起。上次你休年假时，我却有稿子要赶，本想带着笔记本出去，这样既不耽误游玩也不耽误写稿。可才做好了安排，又临时出现了其他状况。

你苦着脸说：“看来你这自由职业者也并不自由嘛！”

我倒在你怀里，一边撒娇一边安慰你，“不然，你自己出去玩儿吧，好好散散心，如果路上碰到什么有趣的事情，回来讲给我听就好了。”

“若是我不带着你这么个话唠，那我得多无聊啊。”你一向是宠溺我的，这样的宠溺给了我十足的底气，以至于我时常不住地想，万一哪天我们分开了，我被你惯出的这些坏毛病该有谁能受得了。

有一次，我很冒傻气地说：“哎，万一我们走着走着就走散了，你会舍得放手吗？”你“嗯”了一声后放下手头的书，伸出两只爪子来抓我的痒痒肉，这让我大声笑着，同时高声求饶。你说，小坏蛋，咱们才相处了多久，怎么，这么快就和我待腻味了吗？

听你这样说，我犹如吃了定心丸。你舍不得离开我，而我确确实实地也不愿意和你分开。虽然我们之间的裂痕已经日益明显，我们却偏偏都选择视而不见。有时候，我的敏感遇到你的口无遮拦，那撞击效果是相当惊人的。你喋喋不休的唠叨，触发了我那脆弱的神经，我说了一声“滚”，你就头也不回地离开了房间。其实，那无非就因为一些生活琐事才引发了两人之间的一场波动，而这场波动实实地提醒着我们：不能再任由两人之间的矛盾和问题不断滋长。

于是，你答应我，要带我去另一个城市玩几天，为了散心，也是为了缓和两人之间的矛盾。你曾在那个城市读书，也曾在那里有过一场恋爱。你希望我陪着你故地重游，而对我来说，这全然是一个陌生的世界。我在摇晃的公交车上头晕脑胀，你张开怀抱提供给我一场安稳，一如我们相处的那些日子里，每当我哭泣时，你总会抱抱我，让我相信生活里没有过不去的坎儿。

所以，我就像个长不大的孩子，每天只想与你黏着，被你宠着，遇到了问题不是想着如何解决，而是想到你的怀抱里躲一躲。那时候我真害怕啊，怕哪一天我们真的走散了，我就再也不能好好地照顾自己，再也无法坚强起来。是你的爱让我看到了生活的美好，也是你的爱，让我变成了胆怯而脆弱的小女孩。

（2）

其实，人生里有太多事情足够我们担心。比如担心身体会出现问题，比如担心好好的工作会丢掉。当然，也包括原本幸福甜蜜的爱情，会突如其来地成为过去。可是世间又有哪一样事物会因为我们“担心”就恒常存在而不发生变化呢？

原本以为会牵手相伴一生的人最终还是走散了。不能说最初的动心过于草率，只能说世间无物可久长。相爱很美好，可相爱最终也可能变成相杀。比如，我们之间，就是这样。不知道从哪天开始，我们再没有耐心面对对方，每次都是因为一点小事就开始怄气。从最初的互不说话，到最终的摔门离去，中间不过隔着两个春秋。

两年前你说，咱们在一起好好地走下去吧，你说你这个人很笨，希望我不要嫌弃你。可那时我对你情浓爱深，又怎么会嫌弃呢？把你接纳进我生命的那一刻，我就决定放下所有的倔强，如你所愿，好好地爱自己，也好好地对待我们之间的这份爱。

在相处的日子里，快乐总是多过了委屈。那时候我们租住在一居室里，在阳台上养了些花花草草，虽然很多看起来都不怎么精神，而侍弄它们却成为我们生活中的一个乐趣。你总喜欢给这些不起眼的花草取个昵称，那个叫“白胖子”，这个叫“紫美人”，新买来的则叫“黄嘟嘟”。在那些日子里，我们晚饭后总会牵手散步。你说，不要总宅在家里写稿看书，每天多运动运动总是好的。说好了要一起跑步，我们买来各种装备，不过都是些便宜物品，而今看来却觉得格外宝贝。

或许，我只是还依恋着有你在身边的那些日子。你转身离去之后，时间忽然就变得冰冷而漫长。你每天都发来信息，你在给我安慰的同时也给了我希望，而这希望无非是把我拖入到更深的绝望。

我不得不提醒自己，我们已经走不到一起了，而你残存的温暖，也不过是为了让我平稳地度过这段没有你的日子。

你以为这是为我好，结果却更加助长了我对你的依赖。你知道在爱情里最残忍的是什么吗？就是你把一个女孩宠到了天上，虽然让她每天都笑得开怀，可最终却也让她不得不独自承受爱情逝去时的疼痛。这是一种怎样的疼痛呢？扒下一层皮的那种滋味，和这也是差不离的吧。

但是疼痛之后，就是新生。虽然这个过程很难熬，可是再怎么难熬，终究也是熬出来了。

你离开后的第三天，我在半夜发起烧来。若是在以往，你肯定会起身找来感冒药，可是没有你在身边时，我就必须自己照顾自己。当然，这还只是开始。你不在的日子里，我要独自面对的事情还有很多。委屈时没人陪伴，这让我深刻地领悟到很多时候眼泪只能发泄情绪，而对于一个需要快速成长起来的人来说，哭泣则是无济于事的。

有时候我会想起我们的最后一次远行，去那个于你来说无比熟悉而对我来讲非常陌生的城市。在一个晴朗的日子里，你牵着我的手，在你就读过的大学附近走啊走，你说以后一定要找个姑娘好好宠，于是你就遇到了我，而我则被你宠成了一个只会工作而不懂生活的废物。

（3）

你以为我会怨恨你吗？如果矢口否认，那该多不诚实。我是个诚实的好姑娘，尤其是对自己。因此才坦然地说，我曾经怨过，也曾恨过。

说想你的时候就真是想你，说恨你的时候就必然不是在说假话。而现在，我终于可以说声谢谢你。毕竟你来过了我的生命里，牵着我的手走过一段路，带着温柔陪我走过两个春夏秋冬。

只是我始终不明白，我们到底是怎么走到了这一步？如果当问题和矛盾刚刚露出一点苗头我们就好好解决，会不会如今我们的生活就会是另一个模样？可是当我想到生活中没有假设和彩排，我便掐断了种种后悔的想法。

从过去的时光里走出来，是为了大踏步地朝前走去，而这并不一定需要把曾经以往从自己的生命里硬生生地割断。带着那些温暖和美好的回忆去继续往后的生活，我总觉得，这能让我对逝去的爱情心存感恩，感谢那些有你的岁月，总好过带着怨恨和绝望去面对余生。

（4）

就在昨天，我过生日，你忽然就打来了一个电话。一个陌生的号码，以及显示出的陌生城市，让我误以为是远方的某个朋友送来了生日祝福。

直到我听见电话里响起你的声音，我才知道，其实你一直是惦记着我的。你说，生日快乐啊。不等我说话，你又说，过得还好吗？

我重又变得倔强起来，坚决不告诉你之前经历过的那些伤痛。我说，也还好吧，既有高兴事，也有伤心事，可人生不就是这样过来的吗？一辈子吉祥如意，也只不过是个虚无缥缈的祝愿，而有些祝愿不过是让人看到生活里残酷的真相。

你轻轻地笑了。然后，你说我真的长大了，再也不似从前那样一言不合就急吼吼的。我说，人都会慢慢长大的，爱情只是爱情，而不是让人可以永久依赖的港湾。你说对不起，我说没关系。

是啊，如果人生中没有分分合合，人又怎么能从伤痛中有所领悟？虽然说这话时我的心还在隐隐作痛，可到底也是放下了对你的怨恨。

毕竟你曾经路过我的生命，见识过我的怒放，陪伴我走过一个又一个情绪上的寒冬。若你不曾离去，我又怎么会猛醒？就因为这，便值得我倒一杯酒，敬你。