今天得知一个不好的消息，我的阿姨检查出来肾的部位生了一个肿瘤，医生说有90%的可能性是恶性的。当我妈妈告诉我的时候，我见她整张脸都写满了惆怅。

然而我的第一反应，竟然不是为阿姨妈妈感到难过，而是害怕我妈妈因此受到情绪上的波动。我太了解妈妈，她是一个太爱担心别人，为别人着急的人。我害怕她把阿姨生病的这件“心事”也担在了她的肩上。

接着，我只能给妈妈“洗脑”。我和她语重心长地说：“你担心阿姨，对她也是一种心理负担，况且，你自己年纪也大了，得保重好自己的身体。而心情好，身体才能好。每个人把自己照顾好，这个世界就太平了。”

“每个人把自己照顾好，这个世界就太平了。”这句话是真的。我知道阿姨为什么会得病，就是因为她经历了太多悲伤和焦虑，从她丈夫的过世，她终日郁郁寡欢，再到后来，她的儿子，也就是我的表哥，在外面欠了一屁股高利贷，阿姨终日惶恐高利贷的骚扰，终日以泪洗面，到处问人借债，最终外婆把房子卖了才把表哥的债务还清。之后，在债务的高压之下，已经55岁的她、本已经退休的她，还要再次出来打工，早上6点出门，晚上10点到家。这样的状态之下，我真的，患病也许已经不是非常令人震惊的事情了。我心想，如果阿姨当初不为了丈夫的去世哀伤那么久，也不为了表哥的欠债寝食难安，她如果照顾好自己，让自己的内心变得强大而不是任由它脆弱不堪，是不是也许病魔也不会降临到她身上？所以，我对妈妈千叮咛万嘱咐，让她千万要照顾好自己的情绪。照顾好自己，才是对爱的人最大对好。

其实，对于生病、死亡，我已经并不陌生了。所以听到这个消息，也没有太震惊。只是心中再一次感叹，生命的无常。这几年，家里似乎终究没有消停过。小姨夫癌症去世，舅舅意外离世，爸爸在中风后的第四年也离开了我们，我从来没有如此深刻地感受到生命的离开竟是怎么地“正常”。死亡，其实离我们每一个人都不遥远。

从爸爸离开我们开始，我逐渐感受到了自己身上的担子越来越沉重了。我只有妈妈一个亲人了，而妈妈已经快60岁了。虽然难以接受，但事实就是，妈妈快步入老年人的行列了。可是我想想，我才二十六呀，我实在难以想想，再过几年，我就要面临母亲养老的问题了。在我最应该拼搏事业的年龄里，我妈妈却需要人照顾了，这可如何是好？所以，我想了又想，只有一个办法能够解决问题，就是趁现在妈妈还未年迈的时候，我早日实现财富自由，那么真的无常来临之时，也不见得将我们摧毁。

想到这里，突然有了一种在和时间赛跑的感觉，更确切地说，实在和”无常“赛跑，看我是不是能跑在无常的前面。

这也是我这两年对金钱的看法完全转变的一个很大的原因。

两三年前的我，是不怎么把赚钱这件事放在心上的人。比起赚多少钱，我更加在意的是自己灵性的成长。而后来，老天又给我开了一个玩笑。把我派到了一个非常爱赚钱的男人那里，那个人就是我的前任。前任是一个非常爱赚钱的人，而他也的确赚了非常多的钱。认识他，我才明白了一件事，爱钱和赚钱是两回事，他不是爱钱，他是爱赚钱。钱和赚钱，一个是名词，一个是动词，两者完全是两个概念。一开始，我非常排斥他这种掉进钱眼里的心态，其实是我误把钱和赚钱等同起来了。如果光是因为爱钱去赚钱，他其实大可不必这么做了，因为他已经有了足够多的钱。而赚钱，更像是他活在这个世界上的一直价值感、意义感的体现，只有在赚钱，他才感觉自己是有价值的、是活着的。

最开始，我是不明白这个道理的。直到有一天，我被剥夺了赚钱的机会。那个时候，我的工作是为他工作，而我，是不拿工资的，我的钱是他”给“的。虽然我也在付出劳动力，但那种感觉就像是别人送给你的钱，而不是自己在赚钱。这种感受非常不好。那段时间，我整个人都是不好的。我觉得我不工作，就像是废人（虽然其实我在工作，只是这份工作不是在”赚钱“）一时间，我突然明白了赚钱对我来说，是件多么重要的事情！

所以后来，我不顾他的反对，还是找了一份工作地点自由的工作，我靠帮别人运营公众号赚钱。虽然每个月只有那很少的一些报酬，但是当银行卡里打进显示“劳务费”三个字的款项时，我感到内心像赚了好多钱一样的开心。这个就是赚钱乐趣。我赚钱，所以我快乐。

直至今日，我对赚钱这件事的观念，已经彻底改变了。赚钱这个词，一点都不俗气，而且特别高大上。赚了钱，你才不会害怕无常到来，至少没那么害怕了。财富给你带来的，不是纸醉金迷的生活，也不是无限度地让你的内心膨胀。财富给我们带来的，是自由。

这一些，是我以前不明白的。

两年以后，我和前任分手了，但是他的这个赚钱的思维模式，我留存了下来。原来我瞧不起的他身上的这个特质，却扎根在了我的心底。这不是讽刺，也许这个就是爱情给我们带来的东西。我在对方身上找到了那个，自己遗失了的一部分。他离开了，我隐藏着的那部分却显现了。也许这就是他来到我生命里又离开，最大的一份意义吧。