2017的最后一夜，我们一起在神的殿中，成为了神殿的守夜人，成为了成都的守望者，我们醒着进入深夜，期待新年和白昼的来临！我们一起祈求并等候黎明的来到！我们赞美、我们呼求、我们悔改和归回，我们更渴望被神再次复兴！
2018年的第二天，翻阅写满备忘录的2017的日历本，眼泪几乎是跳出眼眶，因感恩而激动。漫长的365天、漫长的煎熬和绝望，也是包裹着厚厚的恩典与我一路走过。就像看到两千多年前父赐下马槽的婴孩，当看到襁褓中的婴孩时，谁还在意那又硬又冰的破旧裹布呢！
那件事让我忘掉很多事情，也记不住很多的事情，所以这几年一直求助于备忘录。我想这也是让我学习谦卑的一件事，因为我再也不能为自己的“井井有条”和“说到做到”感到自豪，更加重要的是它迫使我脱离对自身的依靠，必须要求助外物或他者存活，这真是一件奇妙的事。这样类似的事情，神还做了很多。
比如生病，2017年可算是满满地从头生病到年尾，就在上一周还因发烧去输液。但这病也“转移”成了我的双重疾病，身体的病痛将灵魂的死症揭露无疑，以至于后来觉得身体的生病根本算不得什么，灵魂中的毒瘤才是当务之急要就医的。
所以，我该如何总结这一年呢！似乎是双重的，也是双向的。从未感觉祂那么遥不可及过，似乎祂一直沉默，甚至于我生气的责问祂还不如不存在，如此我还不至于这般痛苦。因为我觉得我承受不了的不是艰难，而是在艰难中上帝无尽的沉默。但这恰恰揭露了我的不信，我视上帝只是我危机时的空降兵，若不能及时营救，还不如永远都别出现呢！真的求神赦免我的高傲和狂妄，我真是不知天高地厚的孩子。
但是也清晰知道神从未与我这么亲近过，死亡把一切不重要的事情都自然过滤掉，心中的艰难也把自认为可以成为救命稻草的他者都剔除了。似乎只剩下我与上帝的“对决”，我就像《裸颜》中的奥璐儿，写下满卷的控诉，把神推上了被告席上，但使我们羞愧的是：神却欣然接受我们的“审问”，然后手指向各各他高挂在十字架上的基督耶稣，告诉我这便是答案！
奥璐儿也在最后道出：“从前，好长一段岁月，我恨你，怕你，我···；现在，我已明白，主，为什么你没有反驳我。你自己便是答案。在你面前，一切疑问都荡然无存了。有什么其他的答案足够回答人的问题？不过是字句，字句；导致层出不穷字句与字句间的纠葛、缠斗。”
这“艰难”是成全了何等美好的事啊！神终于成为了我生命中那位大而可畏、有威严、高高在上、超越、公义；同时又充满怜爱、良善、恩典、饶恕、赦免的神了。祂超越，又临在；祂公义，又慈爱；祂刑罚，也赦免；祂应该让我惧怕，也配得我永远的尊崇。
感谢神没有按着我的心意成全，而是按着祂的旨意行事，不然我真不知道自己会坠落到何处。感谢神赐下了超乎想象的爱和怜悯，并打开我的心眼可以认出这一切的珍贵。
这一年也在各种的道德、律法的捆绑，以及对真自由的渴望中挣扎。犹如毛毛虫必须经过艰难的脱壳训练，灵魂才能朝向正确的方向飞翔。路易斯称基督徒生命有个逐渐变化的过程：“正如潮汐逐渐地推起搁浅的船只，诗歌也是逐渐地取代语法，福音逐渐地取代律法，渴望逐渐地转向顺服。”
2017年是身体和灵魂搁浅的一年，也是理性、意志、情感、甚至记忆力倒戈的一年，但这倒戈也被神抓住，先是饶恕，然后被神使用使我得益。昨天也和同学分享：我说2017年，是从头绝望、失败到尾的一年，但现在，站在2018年的起头，只觉得自己绝望、失败的太晚了。讲完之后我便哈哈大笑！
玫瑰的荣美看一眼就不可能忘记，但我绝不会以瞥一眼从此就心满意足，我渴望的是面对面，揭开帕子敞着脸，触到玫瑰的真容。否则，我永不得满足。但现在，花瓣的香味已经浸润这片大地，藉着这香气，我即孤单，又充满盼望。
2018年，我不求神把我的绝望和软弱完全搁浅在2017里，只求神使用这绝望，成为我灵魂的锚和浪潮，按着你量好的时间和力量，推我出海。但若让我继续等候，也绝不徒然，“因为我知道患难生忍耐，忍耐生老练，老练生盼望；盼望不至于羞耻，因为所赐给我们的圣灵将神的爱浇灌在我们心里。”
也感谢神在这一年中藉着牧者和老师对我的牧养，也赐下帮助、鼓励、安慰、责备、劝勉我的师长和弟兄姐妹。当然，也难免遭遇过重的批评和论断，把我压垮！但把这一切交给神时，也便坦然，自己确实是糟糕和狼狈不堪的，只求神坚固我，使我重新得力。
“就是少年人也要疲乏困倦；强壮的也必全然跌倒。但那等候耶和华的必从心得力。他们必如鹰展翅上腾；他们奔跑却不困倦，行走却不疲乏。”
也特别感恩父母和弟弟的关爱，和父母每日献上的代祷，神听了你们的祷告，也要坚固我们一家人的心。愿我们一家都为神摆上，让祂使用。阿门！
