2019年怀胎十月我终于当妈妈了！总想把自己的过往记录下来，怕以后忘了。现在新的一年又不想记住那些不愉快，平静不执着，永远靠自己，趁着孩子睡了，我还是简单的和过去做个告别吧，不然总觉得落下一些功课没有做完。

我和他是在珍爱网相亲认识的，在见他之前，销售跟我说什么婚姻爱情我都渴望，但我不相信自己可以拥有，但我还是下决心去试一把。因为30岁的我在沈阳这十年很努力去工作去爱，却还是没有过上自己想要的生活，我很困惑，没有方向，我到底少了点什么？责任感？爱？都说三十而立，我兴许是该先成家后立业，然后我就有奋斗的希望和奔头了！

大概每个女孩都想找个全能的电视里面演的老公，超级有钱超级浪漫和爱我，但我怕我hold 不住，最后敲定的是现在的他，经济实用男，超级顾家。没有什么风花雪月，也没有什么轰轰烈烈，只有每次简单的家里饭菜，干干净净的房间，朴朴实实的话语。相识三个月春节我跟他回了家，一直想嫁城里人，最终还是门当户对了，他家条件还明显不如我家。但觉得他父母家人都很好，家里很干净和谐，因为不了解我被爱情冲昏了头脑，甚至觉得比我家有家的味道，凭我老公的人气，我很被重视。但我真的不爱在农村呆着，如果可以我希望一辈子不回去。回去也不要住，就看看回忆一下自己从小长大的地方就好了！

回来就是情人节，我们在家烛光晚餐，我干了很多红酒，感动于他对我无微不至的体贴，我借着酒劲哭了，还给他爸打电话一顿说我如何缺失父爱。我那时不知道我的父亲不会说也不会做，但他用体力去打工把我供养到大，我却一直恨啊怨啊，痴迷于别人一时的小恩小惠。但过后想想这样的公婆和老公让我愿意通过他们来了解我的父母家人，理解了作为他们站在农民和社会不算高层的劳苦大众的角度人什么样的，以前我不愿去想这些。现在我在用他们疗愈我自己，我老公有时像爸爸一样，特别现在有了女儿我已经完全理解父母。如果我找的老公家庭比我家强或许我就会被动，人家会要求我更多，除非我自己上班，我是会这样想。爱情婚姻家庭，都是有你高我低，主要是经济地位决定。

第二天我验出来怀孕了，这是我心心念念渴求的孩子，但不知老天爷这么快就给我了，因为他的踏实，让我有想要个宝宝的冲动，过了这个年我31岁了，他32。一开始我们隐瞒所有人，可是严重的孕吐让我无法胜任超强负荷的工作，没到三个月就辞职在家了，家里也都知道了。没用父母操心，他们其实也做不了我们的主，我们俩在二月二龙抬头也就是3.8妇女节那天把结婚证领了。如果没有宝宝的出现，我们的结局或许会不一样，谁知道呢？他家给点彩礼十分可怜，还去我两个家转了一圈，那时我家人就看出来他家抠了，我没看出来，我小妹作为旁观者看的很清楚，我爸也嫌少，他们说啥我都不乐意，因为我还不太理智，我当时就以为我公婆没钱。自己家人太挑剔了。我想我怀孕了他愿意负责任，我就没选错男人。确实从结婚到生女儿，他的责任感一天天增多。他是一个称职的老公和父亲。

昏昏沉沉的妊娠反应，我什么都吃不下，不知道要为了孩子吃，吃了也吐，我那么难受的时候还体会不到为人母应该怎么做。没有双方父母的照顾，我只有我老公，给我做啥我还都不爱吃，后来月子里我老公对我女儿说的一句话把我们一家三口紧紧连在一起。他说以后我们只有靠自己，谁都靠不上。

我们没有时间和精力去照结婚照，在公婆的安排下我们在他老家完婚，虽然跟我一直幻想的草坪婚礼天壤之别，但有亲人友人和爱人在，我很幸福的在开场时唱了一首《最重要的决定》给他。那时我已怀胎五六个月，身体状态好很多，然后就是八月初他放高温假，我俩带着我妈去大连旅游，在此之前去了家那边赶海他顶着雨挖蛏子，我在拿着小板凳和吃的坐在海里看着他。在大连我们去了海洋馆还有金州吧，还坐了船喂海鸥，那时候我还不太能宽容妈妈跟我们的习惯不同，还好没有太多不快。从婚礼到生孩子我一直都很灵巧了，肚子圆圆的很好看，也没长纹。除了说到的老公放的婚假高温和周末，其余时间都是我自己度过。对了之前妹妹还在家里住过一段时间，那段时间我和老公经常给她讲道理，希望她辞职换个活法，希望她改变自己之类的，她很压抑我很生气，后来她搬了新房，让来都不咋来了。

十月一是婆婆家扒苞米的时间，我快生了，还是每天对付一口填饱肚子，但是家里没人也是很烦心的，从八个月开始就考虑我会不会生。婆婆不着急来，大家都不着急，我生气了不爱搭理她了，她来了。我基本每天都带她出去溜达，也有助于我顺产，又有利于我做一个好儿媳，科学宫，北陵，新房中秋活动，九一八，古生物博物馆，飞机博物馆，市图书馆，照孕妇照，她儿子在沈阳十年也没带她溜达过，我跟她在一起相处还算愉快。但是她做什么吃的都很干，我产前便秘了。估计从那时开始我就开始讨厌她了(T ^ T)我最大的愿望就是把孩子卸下来我好解放了，身体轻松了，产后期我真的抑郁了，心情怎么也提不起来。

10.19号正常产检，马上到预产期，羊水少，婆婆和我妈都在沈阳，婆婆去教堂，我妈和妹逛五爱，我和老公被告知收住院观察。所有生产的东西都在家，让我妈回家取了，直到办完所有手续住进了病房，婆婆的电话是一直失联状态。

住院每天观测羊水和胎动情况，两天不见生，我像个打酱油的似的在病房东走走西逛逛，去了解别人生孩子的情况，把自己知道的书本和听来的经验和人家分享。我不知道自己是便秘还是要生孩子的感觉，来来回回厕所无数次，这大肚子，已经蹲着很费力了。在医院呆着不生，老公也有些不耐烦，因为每天都是请假，婆婆说不用这么早住院，有反应再来就来得及。嘴没有把门的人总是让人心生反感，久病床前无孝子，更别说这八竿子打不着的婆婆。第四天中午医生建议用药我自己立刻签字了，在医院一直吃的不好，婆婆回家做饺子拿来医院竟然还有韭菜馅的，上了开塞露，我吃了她做的半生不熟的饺子又吐了。一下午我一疼的时候就左后背像断了一样，那入院后可怕的肛检，人啊别生病，到了医院啥形象啥尊严都扔地上践踏吧！我不想让老公看见我这样子，我想让他了解的我都是美美的，那是不可能了。现在他是我最亲近的人了，在我身边孜孜不倦的，是我的亲妹妹，给我按摩，对我呵护，因为她了解我，真正对我用心。医院里很热，别人都穿的很多，我们在五人间里人很多，我光着腿像过夏一样，在医院里被人伺候的感觉确实很好，我不知道为啥那么不愿意提起婆婆，她于我而言是干啥啥不行。到了晚上我的人生真是达到了疼得巅峰了！那是开指了，我还不知道呢，我干什么都不行了，手机听什么？心经吧，关键时候自己心态不行，啥都不行。老公一直在门口玩斗地主，这就是他的日常状态，我不知道他在逃避什么，一有别人在的时候他就往后躲，特别是我妹妹。没有别人，他就担当了。是不是我事太多了，没办法，都我自己做我要累死了。那时的我对他失望，也无心去吵架了。现在想来，关键时候，除了我的原生家人，谁都不行。还好，我有了孩子，可也不能指望孩子，说到底，靠自己才是硬道理。

我开始闹了，以为药拿出来就不疼了，其实药的作用已经发挥并且进行下一步了。给叶子打电话，她说她剖腹产一点都没疼，我也要到安联剖，我不想疼，虽然我没疼到想自杀，但我到那时候真的不明白自己为啥一冲动就要孩子，我在给谁生孩子？他又在做什么？我给胡导打电话，希望她给我一个顺产的理由，没想到她鼓励我剖，因为她就是顺转剖，怕我也糟两遍罪。（真的喜欢的人说啥我都能给她一个对的理由，讨厌的人说啥我都能给她一个错的可能。）跟老公商量转院，找医生她好像在躲着我，老公脸色很难看，说我为啥不直接去剖，现在在这住了几天，还说去安联剖得多少钱→_→钱我自己也有，可是他作为我的丈夫，我的签字人，不同意。我的人生我无法做主。我很失望。医生来了告诉我已经开了一指，说开两指就可以去分娩室，我看到了希望(*^^)/*妹妹了解我，是疼得情绪无法安抚才这样，就跟我老公说哄我把这会儿挺过去，然后他俩一起哄我，我老公把着我的头，我妹妹把着我的脚，我在床上疼得破水，疼得吐了，已经开了两指，备皮。我终于被推到产房了，心心念念的分娩阵痛，我求医生给我打，没想到孩子脐带绕手臂一圈，胎心监护可能要缺氧，急产。之前想给红包，但助产士多不知道谁能管自己，所以没法给，没想到所有助产士都来我这了，我就是胀肚，想生，想拉，医生不让使劲，我根本没法听她的。那时，所有平时学的看的生产知识全都用不上，公立医院专业让人放心，但是私立医院服务好一点心情能不一样，如果有钱还是去大一点的私立医院生能好些。

医生给我看时，感觉孩子是紫色的，女孩，生出来我就解放了，生出来就好啊，我当时对这个小生命的到来没有什么感觉。我太难了。没打无痛生孩子，我用了三次力，下了产钳把孩子夹出来了。剪侧切时我忘了，疼得是缝合侧切口，感觉缝了很久比生孩子还久，因为我生孩子估计也就20分钟。

然后是在旁观察，传说中的压肚子最疼，我倒忍过去了。我和孩子一起挤在一个窄窄的运输单车床上，在分娩室呆了一小时多。我疼得发抖，孩子一直在哭，医生没告诉让吃奶，我以为我打的吊瓶是抗生素，我也没想到给孩子早吸吮，我现在都要后悔死了，为啥那时不把孩子搂过来，和妈妈贴一贴，吃奶？是我疼得动的力气都没有了吗？唉，怪我，自己没有主意。那时对孩子还没有足够情感。什么都听医生的了，因为听她的她能负责，话说回来，可能医生也有她的解释吧。

女人结婚了就是老公家的人了吗？妈妈对我很放心？我生完孩子，她姗姗来迟，用买菜的车拉了一些我不能吃的东西。可能她以为我能吃吧，她可能以为别人能吃，特别是我妹妹。我那时还跟我妈吵，说她照顾不明白我，那么粗心，不知道她来干嘛了，我跟我妈好像也是天敌，我为啥要那么对她？我疼得时候真的什么都顾不了了，知道家人最疼我所以坏脾气都给了她们。我老公和我相处不久，以后还要过日子，我还没那么大的自信和他坏脾气。婆婆压根我就没把她当自己人，没办法，只能接受而已。现在我都不爱说这些事了，真是够了，说多少遍了，我老公跟公公也聊了他表示很理解我，话说的很好听，但人家是一家人，我是谁啊(҂⌣̀_⌣́)

我妈和他家一直保持不错的表面关系，但我真不是什么好饼，我老是跟我老公说我爸妈小妹对我怎么不好，导致我婆婆也不尊重我妈，在医院因为给孩子喂奶粉的事打起来了。虽然她们都快60的人了，但真的是我妈霸道，他妈任性，谁也不让谁，完全不顾我刚生完孩子，我孩子还那么小，就在病房吵起来了。她妈要走，最后我妈回家了。催乳师说奶粉都是添加剂不能吃，孩子饿了婆婆还给孩子吃，我现在发现我在关键时候多没原则多怂，那时我也知道不好，但没说话，事后诸葛亮。让人家带孩子，不听人家的好使吗？我那时还没有进入妈妈的角色，就知道疼，我觉得我能把她生出来已经够厉害了。脑子真的不清晰，没在孩子那。话说回来，或许有月嫂在会更好，也不定吧！时间回不到过去呢。婆婆竟然主动挑衅我妈，不知道换作我是我妈我会不会忍下去，我觉得我妈应该过后处理这件事。如果不是那次事情的爆发，或许我们都会维持表面的风平浪静。谁知道呢，他妈其实是一直在装相，在忍到我生完孩子后爆发出不满。我是难伺候，没办法，你儿子娶我了，我女儿也姓你家姓，活该你累，你生的是儿子！我妈说她妈主白信了，她妈竟然嫌弃我生女儿了！我给你生的孩子吗？我只是借你儿子的种要了一个我一直想要的孩子好吧，我不是给你家传宗接代来了，我是让你们全家伺候我的，围着我们娘俩转的！你们不愿意，就让你儿子跟我分开好了，你说那狠话我恨你一辈子！你别来稀罕你孙女，你给我有多远滚多远，我以后会让她觉得奶奶是个很远的远房亲戚，姥姥才是最爱她的人！人真是不知足，儿子不结婚怕娶不到媳妇，想有下一代想的都上火，现在有了嫌不是男孩，怎么不累死你呢？你生了男孩也是对我好。跟我亲，你算老几？真是可恨极了！

每天定时来发泄情绪一千字，争取春节前把这些坏的都写完。出院前催乳师又来一遍，说月嫂就八千块钱，婆婆还是那损样子说雇月嫂她就回家，我老公也跟我说为我学了月嫂如果不用她她心情不好回老家也跟她爸吵架什么的。我当时觉得自己带不了孩子，需要她带很久，话说回来现在自己带孩子也是被逼的，实在觉得她太差劲了，然后我发现谁都不行，只能是我自己。而且很多人都自己带，我也不上班，怎么不能自己？

请月嫂和生孩子想剖腹产时，我体会到了我老公也很在意钱。婆婆更是，我和老公谈不上什么爱情，就是搭伙过日子吧，没办法有孩子了。

生孩子基本就是这样，然后出院，出院回家的车上我疼得不得了，她抱着孩子，我躺在她肩膀，我那时怎么想的？终于回家了，妹妹提前收拾好，开了空调，家里床很舒服，我还是疼。关键时候别对别人期待太高，比如我妹妹，很少有让我满意，按照我说的去做的时候。

一开始坐月子，老公在家，感觉还不错，我真的不知道我每天吃的什么？什么都是大块，大碗。婆婆废话特别多，老是说我奶水怎么样，她当年生孩子怎么样，真不爱听她说话。告诉她不让干嘛她就越想干嘛，和我老公天天因为厨房的卫生和用品争讲个没完没了。本来在医院和我妈吵架我就烦她，又跟我老公吵，妈的，趁我老公不在家跟我吵！平时跟我老公背后说我也就罢了，现在在我家要造反吗？我的孩子刚出生就给你照顾，我信不着你也天天玩，连孩子吃多少奶，什么时间吃奶都你限制！没吃完就在那看着，手一摊在那等着。跟得了急躁症似的，老说孩子不吃了，不爱吃，搞得孩子是你的，我只是个喂奶的一样！做饭超级难吃，糊弄我，一点不走脑子不走心，我小妹说你说错了吗？没有！拿着我家微波炉天天瞎做。做啥面时我都不吃看不出来吗？干死了，难吃死了！我出月子了想自己尝试做菜，我真是太无可奈何了，自己做怎么都比她做的好吃！这你又不乐意了，我在喂奶你给我气受，你还给我妈打电话告状，真是不要个死脸了，我妈和你吵架后把你微信都拉黑了，你可真好意思！我是我妈亲女儿，你脑子长歪了吧！我爸都不高兴了，说我一辈子就坐这一次月子你怎么不能忍着点？你说自己缺德，你就是缺德，太缺了！给我做的饭里放豆油说好刷锅，我吃你做的饭就是难吃，我一直不知道什么原因，我自己做你他妈又找打仗，我不恨你才怪！把我惹生气了，转身当我老公面对我好，两面三刀的假人！我可不是你家人没皮没脸的，吵完架就和好，我跟你本来就没关系，少来教育我！

现在回想，总觉得那都是梦幻泡影，不真实，真实的就是我迷迷糊糊的生了一个孩子。现在的幸福生活才是我实实在在过的，真的是结婚了要睁一只眼闭一只眼稀里糊涂的过吗？还是不能，教育孩子不能，那就是对老公了，我只信一个真理，别在他身上付出太多，让他对我多付出，对孩子多付出，付出的多了，他爱的是自己的付出。

一出院感觉冬天就来了，我和老公的大多记忆都是冬天，好像夏天很短暂。

如果再来，我不会再啥都听医生了，我的人生不是我自己负责吗？指望谁呢？过去的事都已经发生了，我也不能赖别人，因为我没有完全相信自己，我要是坚持自己的想法，让她去做，她不去做我老公就说她了。我婆婆有很多错，可她给我养育了我老公，我孩子的爸爸，这是无法改变的事实。

什么时候我才意识到我是个妈妈！？大概从我自己带孩子开始吧。我后悔没请月嫂，后悔自己在医院和坐月子为了休养而错过照顾孩子的过程。对孩子愧疚的是没有在出生那几天把初乳给她喂足。婆婆给她吃了奶粉，因为这个我妈和婆婆在病房还打了一架。我宝宝没有在出生就和妈妈有亲密接触，自己来到这世界陪伴她的竟然只是那个破婴儿车和老凶婆子。

关于生女孩我有很多恐惧，因为之前看过一些电视和文章，婆婆重男轻女跟我没关系，我在生之前也是，因为我家里就没有男孩，这个传统的观念让我有一种想逆袭的感觉。但现在谁都知道女孩好，我老公从怀孕开始虽然每天都在叫孩子大儿，他后来才告诉我他喜欢女儿，看实际行动吧！生男生女都是他的种。我在慢慢淡忘我婆婆，多往大脑里填充女孩和男孩没什么不一样的思想，把负面的思想都清楚远离我的大脑。孩子上幼儿园之前我想买个车，大小有一个，主要是谁开呢？

没有完美的人生，看我和我的祖国这个电影，国家级的庆典，也是瑕疵百出，更何况我们都是平凡的个人。多想想好的吧，只要孩子在我手里，就没什么可怪的，一定不用别人带。

其实我也知道，我完全不用搞成这种受害于我婆婆的弱者形象，我就是不想和婆婆走的近，我压根就不接受婆婆这个物种，这回有足够的理由可以和她保持距离了。我完全可以往好了想，在我能力范围以内，我给了孩子最好的了，我也做到了，特别是一个爱她的爸爸。在医院，我疼得那样喂奶也很难受，但她也基本天天吃了，应该是这样，都过去了，没有摄像头可以回顾，我回想的又不一定是真的事实。要不是我小妹说医生让喝的奶粉，我还以为是婆婆擅自而为，，，算了，不想让她在我的脑海停留了！快走吧！离开我的思绪，不要再来影响我！给我做产康的大姐说，每个人在每个阶段都有一个敌对的人，如果非要有一个，就让她来充当这个角色吧，我不希望是我的父母或妹妹，更不希望是老公。跟从前比起来，我更不知足了，我老公对我那么好，帮我说他妈，他妈做的不好也做了。要是遇到不重视我的，我就是被人家欺负的被动角色了，虽然生的是女儿，我不会成为婆婆，也留几分人情和后路。别把话说绝了，别把事做绝了。给我老公难看。

现在看着旁边熟睡的宝宝，我泪流满面，我好喜欢她，我要有好的身体陪我孩子呵护她一辈子，我要有足够多的经济条件给她最好的一切。我要足够美丽，足够努力，给她做榜样。我要教育好我的孩子，让她内心强大，无畏无惧。

每天写一千字，趁我还能记住，也是与过去慢慢告别，让自己不再纠结于此的一种方式吧！因为我想放过自己，还是会经常想起怨恨，但比之前好多了。现在有卖保险和招生的赚钱机会，我了解的微商项目也放下了。照顾孩子时我连自己的饭和运动都搞不定，其他都是浮云。昨天想算算2019的经济账，无奈只能左手抱着孩子，右手算。孩子现在75天，吃奶使劲蹬，特别有劲，我的胳膊特别累⊙﹏⊙2020了，我在各方面都想有个总结，然后再有个开始。

2019收入11万，支出7.6万，我年薪十万的目标，一直工作没达成，竟然在一年结婚生孩子没工作达成了！不相信女人干得好不如嫁的好，是真不行。人啊，别太叛逆，没有用。

2020目标20万，这个数字不错