七月

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如果不曾遗忘,也许就不会感伤。

XX给我的电话让我又陷入了高考后的那个困境,人活着,意义究竟是什么。那个时候我就明白了,想太多人是会吐的。恶心,眩晕,那晚我是在十七楼的飘窗上,凌晨,望着依旧车水马龙的街道,与其说是对未来的无知和恐惧,不如说是对这个世界无比的绝望,不再去想为什么,不想去想未来怎样,我自己也就是在那个时候知道,活着,只能去接受去面对,无论面对什么,不去过多的想,也许埋头苦干的过程本来就赋予了它自身的意义吧,或许。

但是,我终究还是忘了那么多,一个电话让我如坐针毡,我又是那么厌恶,那么不屑,那么可悲吧。不想再去想了,我忘记了四年前的那个自己,所以才会陷入同样的困境,也许,没有忘记,没有情感,没有牵绊,那就会无比洒脱吧。至少,不会感伤。

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笑笑说,给你介绍个对象吧,有房有车,家里开了两个公司,年龄相仿,性格互补,富二代,你嫁过去就是未来董事长夫人了。

哦,那明天见面吧。

不加个微信了解一下吗。

哈哈。三毛说,如果我喜欢,亿万富翁我也会嫁。如果可以洒脱,那何必要有那么多试探,人心都太脆弱,久了,都成玻璃碴子了。

如果你爱上了两个男人,都很好,只是有先后顺序之分,你会选择哪一个?

我会选择第二个。因为如果我真的爱第一个人,那我就不可能爱上第二个人。爱上了,只能说明我对第一个人不是真爱。

感情的事,向来如人饮水,冷暖自知。如果可以选择的话,我选择不选择。

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你知道吗?当你看到这些文字的时候,我又开始了新的旅程……

简讯闪烁的时候,我无法形容此刻的心情,筷子说我和你总有一个在路上,我好像明白,我们终于聚齐,五个人的天空,终于不再是四个人的梦的时候,我们也终于像花儿一样,散落在天涯。即使对待彼此,也早已用外表的光鲜与活泼,一层层壁垒包裹起内心真实的想法,剩下的也只剩客套和寒暄。我们都对彼此说,我很好,你要坚持下去,为我而活。我们打不破那层厚厚的壳。我要的也许真的就是在闹市开一家书店,与你的咖啡厅毗邻而居,在最寂静的角落被最热烈的声音包围。

我们都做了彼此的影子,在现实里禹禹独行,即使都想努力活着。

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天空很蓝,我却看不清。

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