我会成为一个什么样的人呢？现实和理想总是有一些距离。

昨天看到一个视频里的女孩子，在她三十岁的时候做了一家照相馆，边做广告工作边开照相馆。她的自信成熟让我觉得会思考的人一定有机会能成为她想成为的自己。

那么25岁的我呢？

在放弃了考研之后我突然发现我似乎也放弃了一条专业化的职业道路。我的财务方向的职业规划已经变得很难很难。CPA、初级会计职称这些都因为我没有相关的学历而变得难以实现，甚至我考下来了，但我没有专业学历背景，想进入这个行业也少那么一块敲门砖。CFA特许金融分析师也就更遥不可及了。我常常揣测我那个在上海四大所供职的同学，相较于人家浙大MPAcc的学历，我在敲门砖上就败了。或许她的生活是我最向往的生活，但是她实际上过的怎样呢，我也从没去真正了解过，甜苦自知，或许我看见的也不过是她的光鲜，而她所经历的难过却被我忽略了。

她是一个很热爱生活的人，我相信她无论怎样都能过得好，过得开心。我一直认为她的单纯来自她的原生家庭，一个富足的书香门第，培养了她单纯美好的性格，怎样她都是可爱的，是我羡慕不来的。总会遇到那种女孩子，她生活富裕，见识丰富，天真烂漫，自信大胆。我知道我很难做到了，差距太大。我只能远远羡慕。

我希望我是一个独立的人，尤其在经济方面，绝不向父母伸手。也不会与相恋的男孩子有物质上的不平衡。尽管他们并不是十分贫穷，但我始终觉得那是他们的钱，与我无关，事实也确实如此。所以当我父母口口声声说他们的钱都是都留给我的，但却在我向他们要学费时说我是要账鬼的时候，我已经在潜意识里将我与他们二老画上了界限，能跨越这条界限的只有将来给他们的养老费和他们留给我的财产。

所以我与我羡慕的那些女孩子的差距，不仅仅是在金钱上，更是在家庭的温暖上。在家庭里遭受的嘲讽、忽视、甚至殴打，我缺失掉的那些关爱、支持、鼓励，是我心里永远的痛。这些年来我渐渐明白，这些家庭里遭受的一切，使我一直努力学习，好成绩是我小时候讨好他们的唯一办法，也是我长大后逃离他们的唯一办法。小时候每次发生家庭冲突，我都更坚定的努力学习，当时我不懂，现在想来，就是出于这个原因吧。这些家庭里遭受的一切，也是我现在无法信任别人，无法与喜欢的男孩子建立恋爱关系的深层原因。

然而我无力改变他们，中国的社会也无法容许我责怪父母。也许正如那个十二年不回家的北大学生的万字长文写的那样，他们无法意识到自己的行为给我带来的伤害，那么我就会无休止的遭受到来自原生家庭的伤害，而我，只有离开，才能避免这种伤害。

还有一个女孩，同时去了深圳，她留在了那里。做着自己想做的事，休闲时光去海边度假、去玩滑翔伞、去主持节目，一点一点实现那些小愿望。这也是我想要的生活的。很遗憾我当时没有选择留下。然而一切都过去了，我该选择的是我的现在。

所以无论何时，你都要勇敢自信、热爱生活。这才是你想要成为的那个自己。

此时陷入迷茫胆怯的你，请在追求物质的时候，不要忘了灵魂与内心的丰富，不要放弃读书。

如今的我如果完全放弃专业化的职业道路，那么我眼前能看见的只有三个选择。

1、留在东北，考公务员事业编，嫁一个条件不错的男人，过安稳的生活。但我不死心，我想有更多的物质来源，我希望我的女儿能像我羡慕的那种女孩子一样，在一个富足、充满书香的家庭长大，不求大富大贵，但她不会为金钱担忧，不会被从小就带上贫穷的帽子。所以这条路将是我三十岁前夕最后的选择。

2、去大城市闯一闯，自己在工作中学习，重新走出一条完全不同于专业学习时所学的东西的职业道路。这是一条基于此时这份工作的职业选择——医药行业数据分析。我不知道这条路的未来是怎样的，这条路没有别的目的，仅仅是求财。在工作中学习，从销售数据分析转向数据分析师。这也是一条未知的路，需要学的东西很多，SQL、spss、sas、pathon。

3、自己做些小买卖，积累财富。身边的许多人，被一纸学历束缚住了。似乎选择做小生意就不该念大学。所以大家在听到大学生回来家养猪的新闻都十分惊叹。但从求财的角度看，能抓到耗子的才是好猫啊，在大城市月薪两万一年下来的存款未必比养猪赚的多吧。只是这条路，我总是觉得一个女孩子很难，想找一个伙伴又很难。

常常有人劝我，女孩子，不要太要强。其实我不知道我到底哪里要强了，只是我从小到大一直是这样生活的。我心思重，会思考很多，我想我不是出于要强，只是不思考的时候，虽然过得很轻松，但是我心里其实害怕，怕自己不思考了就会人生停滞，那种二十几岁就看到退休时的自己的感觉，令我害怕。我想我不能听他们的话，“不要强”，不思考，我怕我会“死掉”。

三月马上就要来了，我马上就要走上第二条路。但愿一切顺利，我能做一回我自己。