我们应该如何对待孩子发脾气？

作者敲着山巡妖的锣

在我们身边就是有一个这样的怪圈，大人发脾气、愤怒，会获得周边人更加小心谨慎的对待和关注，如果是一个孩子同样暴跳如雷，则被大多数人冠上缺乏教养的帽子，家长也会立即严厉禁止自家孩子的这样的行为，我曾经就不止一次被这种奇怪的逻辑裹挟过。

那时，我女儿只有两岁左右，我带她参加朋友聚会，席间，她拿着一袋牛奶对我说：“妈妈用剪子剪掉一个角，千万别用牙撕。”我没听清她说什么，习惯性用牙齿咬开递给她。我女儿见了当时就暴跳如雷，完全可以用“一蹦八丈高”来形容，她把牛奶全都挤到地上，穿着漂亮的公主裙趟在牛奶里打滚，气得浑身颤抖。

我站在边上，哄不行，不哄更不行。一个好友实在看不下去了，当面说：“这孩子你不揍她？”

我虽然被女儿弄得万分尴尬，但还是极力反驳道：“你心情不好的时候不宣泄啊？那你老公会打你么？大人都做不到的事，为什么要去要求一个孩子？况且今天的事儿原是我有错在先的。”

虽然大人们各执己见，但是令我意想不到的是，我女儿听到我的回应后，逐渐止住了哭声，用小手一直紧攥着我的手不愿不松开。

后来，我女儿还说了一句令我意想不到，至今仍然难以忘记的话，她说，“妈妈，我就是心烦”，再后来，她还曾经问过我：“妈妈，我经常冲你发火，你为什么不难过或者生气”？

我答：“你有那么多亲人，可为什么偏偏只冲我一个人发火呢？因为在你内心深处，只有妈妈才是你是心中最可靠最值得你信任的那个人，所以，你心情不好的时候，就尽管冲妈妈发火吧，我不但不生气，还会为此感到高兴和得意”。

如今女儿已上高中，每天放学，她都会像一个大人一样，拉着我的手过马路，有的时候仍然对我发火，甚至有的时候会对我的笨拙的表达不满，但是正值青春期和面临巨大学习压力、从小就脾气火爆的她，我知道她已经发生了巨大的改变了。

回过头来看那些曾被认为是懂事听话的“别人家的孩子”，却极容易出现不同程度的心身疾病和各种心理障碍。我曾经认识一个亲朋好友都认为非常懂事的孩子，在父母给他安排了很多课外班后，他疲惫无奈地对我说，“我们家都是大人，只有我一个小孩，他们说了都算，只有我说了不算。”从孩子的话语里我们可以感受到，情绪的压抑使得孩子和长辈之间已经有了隔阂，平等的亲密关系缺失了。还有一个我看着长大的男孩，高大帅气，也受到了很好的教育，但是我个人观察，觉得这个男孩性格绵软，缺少自己的个性和主见。事实证明我的观察还有些道理，他的婚姻问题由于母亲介入过多，多次受挫，由于不善于表达自己最真实的想法，在单位与同事相处也经常陷入自我纠结和无助。

大多数家长都跟上面提到的母亲差不多，在孩子发脾气这个问题上，观念比较传统，认为这是没有礼貌不孝顺的行为，关注的重心都在外界，唯独忽略了孩子本身的心理状态。所谓的好孩子、懂事的孩子，好比一副精神枷锁，对孩子进行着无形的道德绑架，格式化了他们的精神世界，使他们按照家长们最容易管理、获得外界认可最多的方式成长。

压抑孩子的脾气和愤怒，虽然获得了外界一时的认可和赞美，但是从长远看，却带来了很多隐性的心身问题。孩子缺少了与外界沟通交流互动的过程，在一定程度会阻碍了情感智力和心智的成长发育，与同龄孩子比较，心智模式会相对不成熟。孩子正值人生成长初期，处于行为模式和思维模式逐渐定型的时候，为了满足外界的审美原则，习惯性长期压抑息的想法和需求，内心的渴望长期得不到满足，喜好不被关注，时间久了，就会失去真实自我，严重的还会形成习惯性讨好别人的虚假压抑型人格，

这种人格形成后，孩子成年后难以积极乐观主动地面对困难和挫折，幸福感也会偏低。另外，试错本身也是一个成长过程，假如暴跳如雷是错误的话，也得让孩子尝试当几回坏孩子，这都是人生必须经历的过程。

无论是成年人还是孩子，发脾气是人生理上的一种正常反应。孩子通过发脾气来表达他们的情绪和要求，是与父母、外界打交道的一种探索。对于心理上存在一些问题的孩子来说，这是一种求救方式，他们的内心渴望获得外界的帮助。相比那些把真实情感藏起来，表面上不露声色的孩子，在心理方面显然要健康得多。另外，青春期的孩子，在家人无法更好地帮助他解释并度过人生困惑、生长能量过剩的时候，都会时不时发火宣泄。

有的时候，发脾气也是孩子对你撒娇，我有个朋友曾讲过一件事。她女儿四五岁的时候，经常因为我的这个朋友善待一个邻居家的小女孩，回她冲她发飙，责怪她的妈妈自己生的孩子不管，却对别人家的孩子好，还说，“你走吧，你去给别人当妈妈去吧！”，边说边把她拼命的往家门外推。有一次她实在忍无可忍，把她关进了小黑屋，告诉她，啥时候想明白了，啥时候从小黑屋出来。结果刚把她关进去，她就立即“秒懂”，敲门说：“妈妈我想明白了，你对别人家小朋友好，其实是冲她妈妈。其实我知道，就是看你对别人家孩子好我生气”。原来她的孩子吃醋了。

孩子在愤怒过程中，情绪和思维都是非理性的，也是他们最无助的时候，这个时候家长要关注孩子内心的感受，要以平常心对待，千万不要贴道德标签。要站在孩子的角度思考问题，同时要对孩子的情绪变化进行长时间的观察了解，寻找发脾气的深层原因和症结，帮助孩子疏导情绪，排疑解惑。寻找宣泄情绪的替代方法，帮助孩子学会以更好的方式释放真实的自我。

正如一位美国儿童心理学家所说的那样：“让孩子把脾气发完，而不要试图阻止孩子发脾气，发脾气本身是无害的，阻止发脾气才是。”