2018年4月11日 星期三 晴
现在，是北方欲遮还羞的春天。
现在，是凌晨五点。
现在，我在写文。
我从不敢自称为写作，因为写作似乎只有作家才能称的上，而我只是一个奋笔疾书在文字大海里的一条小鱼，游啊游啊地找寻一个归息的地方，想要更多养分，来修炼自己变成大鱼。
更多的时候，碰到的是暗礁，是疾风骤雨，是不断地磨练，是遥遥无期的尽头，但是跑到海面喘息一下，见到一点光亮，会依然前行。
我知道自己有一种韧性，就是不怕苦，从前读书的时候这样，后来参加工作也这样，虽然别人会笑我一根筋。
是的，除了这个特质，我还有点自负，有点敏感，也有点情怀，有点吟风弄月的小毛病，也就是这些 ，促进我有倾诉的欲望。
但是这种感情一开始是自我调节，甚至是一点疗愈，到后来就是一种排解，一种自然的解救方式，我承认自己没有天赋，只是比别人多一点感情，多一点被认同的虚妄。
写着写着，就会有想证明自己的想法，那么最好的方式就是得到别人的认同，投稿就是最好的证明。
许多人可能都知道作家余华一开始是牙医，之所以要改变自己，就是想要拥有文化大院里的状态，还有林清玄，他从小就励志要当作家，要靠写字吃饭，还有耳熟能详的莫言，他的写作初衷竟然是为了吃饺子，他们都在写作初期就知道自己想要什么，而且也都在努力过程中实现了。
而我单纯的就是想要证明自己比身边的人多才，叫别人对我竖起大拇指，对我刮目相看，提起我，就会说一句赞美艳羡的话。
可是我也曾经很幼稚地认为自己做到了，至少很多人都知道，那个有点自怨自艾，沉默寡言、自卑的女孩子就是文学社社长，那个整日看不见人影，不合群的，落寂的女孩子挺有“文采”的。
虚荣心极度满足之后呢？我开始膨胀，需要更多人来认可我，真心觉得自己也许有点那么才华，会因此改变点什么吧！至少留下一些旷世奇作也未可知。
我探索更多的来源，虽然笔力稚嫩，虽然有热情，但是写的那些文字都一次次淹没在杳无音信的投稿道路上。
时间慢慢打磨了我的热情，还有那点小虚荣，自说自话的日记虽然没有搁置，然而写点什么的想法，却是渐行渐远。
沉寂了很久，偶然的机会，参加了一次单位的征文比赛，文章主旨无非就是自己工作后的改变，以及自身思想的提升之类，说来也算是幸运，自己在那次活动中获得了二等奖，但是，没有稿费，而是一套家用锅具，据说那一套要350元，欣喜地拿回家，可是没有人，没有人为我表现出任何的惊喜，也没有人，哪怕一句吝啬的夸赞都没有。
心底泛滥的失落可想而知，那套锅具就放在库房里，没几天就失踪了，问起来，竟然当做元旦礼品送给了一个客户。
我甚至觉得没有人为我骄傲无所谓，但是至少要给我保留它，看着它，人生中聊以自慰的时刻，也算是一种自我陶醉啊！必定那是我第一次写文换来的实实在在的东西，虽然不是钱，可是却代表我的成绩，至少能看得见，摸得着。
可是，没有，连这样的机会都没有。
其实即使留到现在，自己也许不一定珍惜，但是人生第一次用写文换来的，总觉得意义非凡，至少是对自己的一种鼓励和肯定吧！
时至今日，我依然抱有幻想，依然抱有侥幸的心理，梦想着有天写出好的作品，能够留传后世，虽然写文是一件孤单寂寞的事情，也许不可能像演员和歌星，一下子得到掌声，可能你写完了之后，等个十年八载也才得到零星的掌声。
但是我又似乎燃气了希望，在一次次的揣摩和实践之后，即使是那只笨鸟，我也想做扑棱几下翅膀的，而不是一直停留在原地的那只。
PS:聊起写文，有个简友直言不讳滴说，都午过秋黄的年纪了，还要指着写文来谋生，多有负担，指着这个吃饭，恐怕要饿死了，我写文只是怡情。
鲁迅在《娜拉出走后》指出:“梦是好的；否则，钱是要紧的。”
（简宝玉日更写作打卡第17天）
