最近，董洁跟儿子的婚纱照、亲嘴照上了热搜，引发评论区一片谴责和热议，人们普遍认为他们母子这些动作行为不合适，认为董洁“有病”。

另外，她在节目中故意偷吃儿子的零食，惹怒他；当儿子和其他小朋友玩得正开心，她却撒娇说儿子冷落她而耍脾气，并威胁孩子说，儿子要是再不过来，她就要哭了。

董洁对难过哭泣的儿子说：“你是顶顶爸爸，我是孩子呀。”7岁的儿子看到妈妈难过时抱着她的头说：“别生气，爸爸爱你。”

实际上，这种把母亲当孩子，孩子当父亲的亲子关系称为“父母角色颠倒的关系” 这种关系若持续，将会给孩子带来致命的摧毁。

为让人们认识这种关系，日本作家加藤谛三著有《长不大的父母：如何终止家庭创伤》，针对这种病态的亲子关系的形成，表现，危害以及如何中断进行了深刻的剖析。

01

“长不大的父母”是怎样形成的

父母的职责是陪伴养育自己的孩子，有人说父母是上帝派来守护孩子成长的天使，我们也歌唱“世上只有妈妈好。”自古以来，父母被理所当然地期待成尽心尽力爱孩子、给予孩子快乐和保护孩子安全的至亲至爱的人。

父母的形象应该是：“自己不但不能玩，还要在工作之余满足孩子玩耍的愿望”，满足孩子“还想再多玩一会儿”的要求，而不是跟孩子说“我还想再多玩一会儿”。

然而，事实真的如此吗？遗憾的是现实并没有那么完美。

前阵子石家庄被确诊得新冠的夫妇的行程表上了热搜，26岁的妻子因孩子生病，每天医院、菜市场、文具店马不停蹄劳苦奔波。而她25岁丈夫只是家里、网吧两点一线，8天的行程里，6天呆在网吧。

这个已经当了爸爸的男人，在孩子生病的期间却如此贪玩、不节制、全无家庭责任心，可见，不是肉体成年，具备当爸爸的生理能力，心理年龄就能跟上的。

换一种说法，是因为人的内心都有渴望从父母那里获得爱、关注、肯定的基本需求，如果这个基本需求一直得不到满足，会在潜意识里一直拼命努力去填补这个缺口，有的表现为奋不顾身的去追求一些能让他受到瞩目的成就，如金钱、权力、名望、地位等。

在与人交往或择偶方面，为了得到爱的满足，他们不会在意对方是谁，只要喜欢自己就好，所以小时候缺乏父母爱的人，容易有恋父情结或者恋母情结。

然而，不是每个人都能如愿获得名望和地位，从而受人关注，没法从这些追求中得到满足怎么办？自然地，他们会把这种渴望转移到弱小的孩子身上，这就出现了“父母角色颠倒”的亲子关系了。

02

亲自角色颠倒的危害

父母对孩子撒娇、让孩子保护自己，称孩子是父母，自己是孩子等莫名其妙的行为，实际上。

著名的儿童心理学家约翰·鲍比提出的“亲子角色颠倒”这一概念指的是，一个人年少时由于父母未能满足其基本需求，待他为人父母后便利用孩子满足自己的基本需求的行为，这属于一种神经症。

最可怕的是，这种神经症的循环是不可见的，是人潜意识的行为，若不能发现，这种观念将会。

人的基本需求分为两大类，一种是追求自我实现的独立需求，也称成长需求；另一种是依赖性需求，也称退行需求。人的幼儿式愿望没达到满足而产生的需求，就是退行需求。

父母出于自己潜意识中的需要进行育儿，通过育儿满足和填补自己内在一直得不到满足的需求，在这样的情况下，孩子在整个跟父母连接的过程中，仅仅充当着工具、玩偶的角色。

然而，父母之所以会这样做，是因为他们“内在的小孩”不但别人没发现，连自己都不知道它的存在。

再加上，社会观念是“虎毒不食子”，何况自己父母，所以，他们打着爱孩子的旗帜，公然利用孩子满足自己一直得不到满足的内在需求，并把对孩子的敌意包装成对孩子的“管教”。

他们的这种“管教”不允许孩子的觉醒和反抗，一旦孩子反抗，他们就会说：“我都是为你好。”“你这没良心的人”。

现实是，当我们听到有人抱怨自己父母的时候，心里会觉得不合适，总认为好歹父母把你养大成人，人不能当“白眼狼”。

这犹如台湾作家林奕含在《房思琪的初恋乐园》一书中说的“任何关于性的暴力，都是整个社会一起完成的”一样，孩子就在这些可怕的观念中被捆绑伤害，哪怕有所觉知也不敢反抗。

生活在“亲子关系颠倒的”孩子，其最大的特点是通过牺牲、压抑、掩盖自己的真实需求，去满足和帮助其父母的成长。

他们可能会被冠于“好孩子”“乖孩子”的称号，同样，他们也会因为在小的时候得不到父母真正的爱而重蹈父母的覆辙，内心的基本需求得不到满足。

小的时候充当父母负面情绪的宣泄口，成为他们化解内心冲突的工具，大了就复制他们的父母，成为戴着大人面具生活的“孩子”“成为有问题的人” 成为“有毒”的人。

03

如何终止亲子角色颠倒的关系

作者提出：“长不大的父母”已经成为社会问题。近年来出现孩子的各种心理疾病，抑郁症、强迫症、孤独症，以及发生的各种因亲子关系产生的社会性事件，引起人们的重视。

“亲子关系颠倒”在给孩子带来底层人格伤害的同时，也让他们无法享受到本应充满父母的爱和安全感的快乐童年，给他们造成一辈子挥之难去的心理阴影和伤害。

如何才能终止这种关系？作者认为，

在亲子颠覆关系的环境下的孩子，因为父母依恋着他们，让他们“不得不在心中筑起一堵又高又厚的墙 ”，让他们变得无法与人亲近和进行真正的情感交流，他们也会自然更加依恋自己的父母。

同时父母又需要通过孩子满足自己一直得不到满足的内心需要，也会依恋孩子，所以要让相互依恋的双方离开对方是很艰难的。

那如何才能分开呢？最有效的办法是让孩子真正找到自己喜欢的人，获得真实的爱，满足了孩子一直也不被满足的内在需求，他们才会从父母那里解脱出来。

另外一个解决办法是双方都学会享受人与人的不同，认识到每个人都有自己内心的冲突和不如意，世界上有的人内心充满冲突和不满，“也有的人心如止水、气定神闲，要学会享受这种人与人的不同。”“看遍世间形形色色的人，学会欣赏其中的不同。”

另外，人为了获得幸福所应具备的基本态度，要学会不要根据人“权力的大小与金钱的多少”去判断和审视一个人，而应该看他“人格”的高低。

那么即使我们很不幸生活在“亲子角色颠倒”的环境中，只要你能学会以这样的态度待人接物，一定能够拥抱幸福的未来。

人只有在解决了自己内心的冲突后，才有心情去“鼓励、夸奖、关心”他人。否则，鼓励会变成威胁，夸奖变成煽动，关心变成了束缚。

本书作者不仅对需求不满的父母进行心理剖析的书，他还希望通过本书，让人们理解这些父母的心理，进而理解这个世界。

最后，曾读过这样一段话：

“希望每一位孩子都能在正确的教育中成长为一名健全、健康的人。教育儿童是我们生活中的一个最重要的方面。我们的儿童是我们国家的未来的公民，也是世界的公民，他们将创造历史。我们的儿童是未来的父亲和母亲，他们也将要成为自已儿童的教育者。我们的儿童应当成长为优秀的公民，成长为贤良的父亲和母亲。但是，这没有概括一切，我们的儿童又是我们晚年的希望。”

希望每个人都看看这本书，从而治愈自己，也正确对待自己的孩子，从而终止家庭的创伤。