昨晚很晚了，小宝还在玩，我怎么说都不听，我生气地自己先去床上睡了，把灯也关了，目的是希望她能赶快过来睡觉。可是她没有，还在玩，我心想一定要给她点教训――晚睡就不能听故事了，下次她一定记住。
可是他11点多过来找我的时候，死活还要听故事，在床上开始闹腾。我和她僵持了5分钟不到，还是被她打败了。
我很无奈，特别生气，我最近从来没有这么晚睡过了，各种不好的念头冒出来：
――晚睡不好，对身体不好，对皮肤不好！
――这么晚睡觉明天小宝一定起不来，或者很难很难，我又要花很大工夫喊她，这个过程想想都让人不想接触。
这些都是真的吗？
第一个――偶尔一次晚睡应该问题不大！
第二个――明天就早点喊她，留出充足的时间！
可是我在气头上，情绪控制不住，怎么办？
我心里是五味杂陈，焦虑、内疚、自责、生气、愤怒统统交织在一起。我分不清这些情绪，就任由情绪带着走，我试图去感受此时此刻我身体内的情绪――我看到你现在很生气，可是没有用？为什么没有用呢？刚才我才突然明白，因为我太期待这个技巧的效果了！我越期待它，越想抓取它，它越不来，而且，这导致我更焦虑。
我自责，不该对小宝发脾气！我内疚，小宝看到这个火山爆发的妈妈，心里一定很恐惧吧！也不知道这对她造成了什么样伤害？我生气，她为什么一直玩，而不去早点睡觉？就让她尝一下教训――晚睡的教训！
想想写这些的时候，那些感受还是那么真切！我深呼吸，静下心来梳理这些情绪。
在情绪当中，一个“我”想放下身段，去和小宝温柔地处理她正在忙和的事儿，另一个“我”想：不能去，该让她尝尝晚睡的教训――妈妈自己睡觉去了，没人管你了，还不赶快睡觉。两个我在拉扯，让我越来越烦躁、焦虑和愤怒。
我需要一个空间，独自一人静静地和我的身体感受在一起，想要老公看一下，照顾一下，可是老公过来也是对孩子三下五下就不耐烦，我不能指望他。
我想要找到一个办法，让我下次可以快速地从情绪里转换出来。
我知道我在生气的时候，就是感觉妈妈附身了，我好像着魔了一样，控制不住自己，任由内在的那个“妈妈”肆意发泄着“负能量”，真的不知道对小宝造成了什么样的伤害！
和孩子对抗，就是在和孩子争夺“能”――子木的话在我耳边响起！我怎么能和小宝争夺“能”，我愿意无条件地把我的“能”给她呀！
这让我慢慢地平静下来。
可是小宝希望妈妈抱抱她，她感受到不安全感，想以此来证明她还是被爱的。
去做让自己害怕的事――虽然你在情绪中不想抱她，但是什么都别想，就去抱她，对，只要去做就好了，这样就能打破“旧的思维的连接”。
昨晚的火越演越烈，我自己都不敢想象。我像疯了一样地揣被，跺脚，试图能吓住小宝，让她不要闹，可是没有用。我抓狂了，我想要顺着她――讲故事，可是内在“另一个我”在拉扯――你这样只会助长这种“风气”，要给她一个教训，这样她才能记住。可是我忘了一点，规矩是在爱的频率下建的，我当当仅仅是想给她一个教训而已，那是出于“愤怒”。
后来，我自己去了洗手间待了一会儿，又去主卧待了一会儿，慢慢的，情绪没那么强烈了，我回来，抱着小宝，哄她睡觉，小宝也感受到妈妈的爱，渐渐地睡着了。
可是我还是需要和自己待一会，慢慢地感受我内在的情绪。
我觉察到我倚仗着小宝对我的依赖，知道她不会离我而去，肆意地对她发泄负能量，如果对大宝，我可能就会有所顾忌。就算小宝是我一手带大，她和我的关系还是需要我积极地维系，不能肆意践踏呀。
今天早上送她上学，途中她要看一个动画片，但是那个动画片我需要给她找，不是一时半会能找到的，而且我着急去上班，我和她说了：“妈妈着急上班，现在没有时间给你找。”她就不乐意了，非要看，我又失控了，不耐烦地对她说：“你这孩子怎么这样？一点都不听话！怎么事这么多呀？妈妈着急上班呢！”她不出声了，待会说：“好吧，看别的。”然后又看起别的来了。
昨天和今天为什么我一点火就爆呢？我很奇怪，之前我会很耐心地和小宝说的。
是我这几天睡眠不好吗？是小宝不想我出差，所以我有点担忧她吗？是这几天事比较多吗？是我没有去关注自己的内在小孩吗？
我这两天为什么情绪容易激动、愤怒呢？
是我对小宝的要求太高了吗？我期望她乖乖地听话，理解妈妈，这不对呀？我不喜欢孩子“乖乖听话”的。
每天都睡得晚，我多么希望能早点睡觉呀，如果1特别晚睡，第一我困，心情就特别糟糕，第二，对身体皮肤不好，我也是焦虑。不过要是换个情况，比如加班，工作到很晚，我可能就不会生气、焦虑，或者不会那么生气、焦虑，因为我有心里准备。
但是弄孩子上床睡觉这件事，我以为可以早点，但是小宝不听你的安排，她想要多玩，这怎么办呢？不管怎么样，今天晚上就是8点洗漱准备睡觉，明天早上6点半喊她起床。提前做准备，总比晚了，手忙脚乱，心烦意燥要强。
我还发现一旦我去拥抱她，抱起她，负面情绪就会瞬间流走很多，在情绪当中，虽然我不想要抱，其实是出于我想报复，给她一个小小的教训的频率，如果真的伸开手臂，也是可以的。就抱吧！别管那么多！
