都说“世上只有妈妈好，有妈的孩子像个宝”。然而事实上，并不是所有的妈妈都是一个好妈妈。有的妈妈就是自私自利的，是一个不称职的妈妈。我的妈妈就是这样一个不称职的妈妈。她给我留下的印象特别差，在我心里，我觉得她不是一个好母亲，不是一个好妻子，更不是一个好女儿。

        这是一个关于我的出生的故事。我是在山东出生的，以前一家人都在山东做生意，所以我就在那里出生了。出生后的一个月左右，我妈和我奶奶就准备坐火车把我送回浙江老家，让我在老家生活。然后，就是在这辆火车上，发生了一件让我永远都无法原谅她们的事情。她们后来告诉我说，是因为那时候，我不肯吃奶，吃的奶全都吐了，还口吐白沫，她们以为我快不行了，我妈就把我从火车上扔了出去。可是后来，抚养我长大的阿太告诉我，她们是因为觉得我是个女孩子，所以把我从火车上扔了出去。幼小的我听到这个事情的时候，犹如一个晴天霹雳打下来，我整个人都懵了。每次一想到这个事情，我就心中充满怨恨与气氛。我痛恨这两个人，她们这样弃婴是犯法的，法律为什么没有制裁她们呢？她们这样的行为跟杀人凶手有什么区别呢？对待一个毫不知情的，无辜的幼小生命，她们的心肠怎么如此歹毒，犯下滔天罪恶。三十年前的我，只是一个婴儿，我没有办法，没有力量去保护我自己。三十年后的我，真的很想为自己讨回一个公道，真的很希望能惩治这两个罪人。我对她们的怨恨可能一辈子都无法抹灭吧。

        可能是老天爷特别眷顾我吧，我福大命大，奇迹般的活了下来。那么幼小的我，可能已经从鬼门关走了一回吧。那时候，我爸知道了这个事情，他就赶紧打电话给我大叔叔，我大叔叔又马上打电话给他一个朋友，然后他朋友就把我送到了上海的医院去抢救。最后我终于抢救成功，活了下来。后来医院通知家人去抱孩子的时候，那个罪恶的人，她不敢面对我，她不敢来抱我回家，她不敢面对自己曾经犯下的罪行。后来应该是我爸把我抱回家的吧。都说虎毒不食子，凡是有一点点良知的人，也不会做出这种伤天害理的事情的。

        当然，我特别感谢感恩，大叔叔的那位朋友，如果不是他及时的把我送去上海医院抢救，怎么会有现在的我。虽然我一直没有见过这个救命恩人，虽然我一直不知道他是谁，我只知道他叫三豹。有生之年如果有机会的话，我一定会去给他磕个头，感谢他的救命之恩。谢谢他给了我第二次的生命。当然也很感谢我爸爸打了个电话给我大叔叔，也感谢我大叔叔打了个电话给他朋友，特别感谢他们三个人对我的救命之恩。如果没有他们，那时候的我，可能就已经不在这个世上了。可能冻死饿死了，可能被捡破烂的人捡走了，或者被野狗吃了，我可能过的就不是现在这样的幸福生活了，可能过的是另外一种人生了。我无法想象也不敢想象的人生。正所谓，救人一命胜造七级浮屠，相信好人都会有好报的。

        这件事情就像一个烙印，深深的印在了我的心里，成为了我永远的童年阴影。我一辈子都无法忘掉，也一辈子都无法原谅她们。

        可能是潜意识里的记忆吧。从小我就不喜欢我妈，从小我就害怕她，躲着她，不跟她说话，也不跟她玩。可能记忆的深处还有被她伤害的印象吧，提醒着我，她是个坏人，我要离她远点，我要保护好我自己，不再被她伤害。她说我18个月的时候才会说话，说我可能比同龄的孩子笨，其实我觉得，我可能只是潜意识里不想开口跟她说话，不想理她吧。她给我的印象就是一个很凶的人，经常骂我，而且她对我也不好，她对我弟弟好一点。每天给我弟弟买很多吃的玩的，就是不给我买。每次我想买什么吃的，都得跟我弟弟说，让我弟弟叫她买给他，然后他再分给我吃。我特别讨厌这种感觉，特别讨厌这种不公平的待遇。可能小时候失望的事情太多了，后来长大了，我对什么都不感兴趣了。对什么都无所谓了，什么都不想要了。

        我觉得她是一个失败的母亲，一个失败的妻子，一个失败的女儿。正因为我看到了她的失败的人生，我常常提醒自己，我以后千万不要像她那样失败，我一定要过的跟她不一样，我一定要变成跟她不一样的人。不要像她那样失败。不要像她那样当一个失败的母亲。如果人生可以重来一次，我想换个母亲，我想有一个幸福快乐的童年，我想有一个幸福的家庭。遗憾的是出生和父母是一个人没有办法选择的，那么我只能去走好自己未来的路了。自己给自己创造一个美好幸福的未来了。

本文作者。娜女子。